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教育名著《正面管教》读书笔记

编辑: 路逍遥 关键词: 读书笔记大全 来源: 逍遥右脑记忆

南京的天气又回到了寒冷。

早晨出门穿鞋时,我发现她穿着我为她新准备的夏天的短袜,我告诉她这是夏天的袜子,今天穿会冷的。她说不怕冷。

正准备开始无聊又可笑的说教时,立刻冷静下来,我想今天穿也不会造成她感冒,鞋子还是挺保暖的,便由她去,心里期待晚上回家她自己会有体验。

晚上,主班老师和我微信沟通,认为她的袜子不够保暖,还有裤子,我想老师在换室内鞋或午休时发现了短袜。我没有就此事再和孩子沟通。第二天,也就是今天早晨,我看见她穿了冬季袜子。我想她自己的体验告诉了她生活的经验。

鲁道夫·德雷克斯把对待孩子时的和善和坚定并行的重要性教给了我们。

和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。

坚定的重要性在于尊重我们自己,尊重情形的需要。

专断的方式通常缺少和善,骄纵的方式则缺少坚定。

和善而坚定是正面管教的根本所在。

举一个实例,在三种不同类型的家庭对同一件事情的处理。

在一个严厉型家庭,只有妈妈才知道什么最好:比如下雨天该穿什么,每天吃什么。

乔尼是个3岁的孩子,为了让她吃早饭,妈妈做了以下步骤:

1妈妈先说服乔尼今天为什么要吃玉米粥,可3岁的孩子不会对那些话有感觉,他还不想吃早餐。

2妈妈把玉米粥做的更好吃点,可他还是不想吃。

3妈妈试图给他上一课,比如告诉他非洲有多少孩子正承受饥饿的痛苦(我曾经常用)。

4不吃就饿着吧!

5妈妈对这种感觉维持了30分钟后,便开始内疚,孩子饿坏了怎么办?

6孩子从游戏中结束,开始对妈妈叫:我好饿!

7妈妈又开始无聊可笑的说教“我早就告诉你不吃早餐会....”(我经常用)。此时的乔尼目光呆滞的看着远方,而妈妈对自己的说教很满意,她已经让孩子又一次知道妈妈有多正确。

8妈妈做了乔尼喜欢吃的,早餐结束。猜一猜乔尼的午餐会怎么样?

我们继续乔尼的早餐,在一个骄纵型家庭。我假设做早餐的人是奶奶或外婆。

1奶奶强调今天的早餐很有营养很好吃,可是乔尼不想吃。

2乔尼只想吃面包,于是,奶奶回到厨房,加热起面包来。

3面包好了之后,乔尼又想起昨天广告中的“维蒂麦片,冠军早餐”,于是,奶奶赶紧让爷爷去买。

这样的故事,我相信现实中会有。很多家庭,到孩子入学,父母才承担起管教孩子的责任,这时再进行正面管教,所花的时间与坚持需要更多。

乔尼继续来到正面管教型家庭,或许,这是一个最难处理的早餐,至少在短期来看。

1今天的早餐是谷物类,妈妈让他选择小麦圈还是麦脆。

2乔尼看过麦脆的广告,于是,他选择了麦脆。在他吃第一口后,他并不觉得好吃,麦脆不脆,于是要求妈妈重做。

3妈妈说,我现在没有办法再做更好吃的,我们吃午餐时再解决吧。

这里需要注意的是,妈妈没有进行任何说教!

4一段时间后,乔尼饿了。妈妈以尊重与温柔的口气说:我想你肯定饿坏了,但我相信你肯定能挺到午餐的。

假如乔尼懂事听话,这个故事已经结束,但乔尼还没有习惯妈妈这种新方法。

5乔尼先沮丧,后发起脾气来,这时,妈妈们会觉得正面管教并没有什么效果,好在乔尼妈妈很清楚正面管教的节奏和步骤,理解这是因为刚开始一种新的教育方法往往会遇到的情形。

当乔尼发脾气时,妈妈可以用“冷静期”方法,走到另一间房间,让乔尼没有观众,妈妈也可以“我要抱抱法”。年龄小的孩子,先要www.i1766.com让她得到妈妈的关怀(除了再做早餐),或转移注意力,慢慢改变他的行为。如果孩子的年龄已经足够大,可以两人共同制定一个解决问题的办法(后面章节)。

也许有人会把管教和惩罚划等号,或者至少相信惩罚是达到管教目的的一种方法。然而,管教的意思是“真理和原则的追随者”。孩子们要想成为真理与原则的追随者,他们的动力必须来源于内在的自我控制,也就是学会自律。而不论惩罚还是奖励,都是来自于外在的控制。

孩子在家里以及学校的表现,包括成绩还有与同伴的关系,都是受归属感和价值感所影响。而惩罚是无益于培养这些,这也是惩罚从长远来看无效的原因。

特别强调:惩罚的长期效果,要么孩子变得叛逆,或因恐慌而顺从。

惩罚造成的4个R

1愤恨Resentment--这不公平,我不相信大人

2报复Revenge--这回他赢了,但我会扳回来的

3反叛Rebellion--我偏要对着干,以证明我不是必须按他们说的去做。

4退缩Retreat--a:偷偷摸摸:我下次绝不能让他们抓到b:自卑:我是个坏孩子。

孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而,他们未来的行为就是建立在这些潜意识上的。

之前,我通常会这样:我们共同制定好的事她没有完成或遵守规则,那我们这周末的出行就取消了。接下来,孩子会在周末前沮丧或讨好,而我心意不决,到周末时仍然带她出行。然而,以后遇到类似问题,我想她也不会尽力做好,因为妈妈并不坚定。读这本书后,我想我们需要重新共同制定一些方法。

关于和善,许多父母或老师抱有模糊的认识,他们决定采用正面管教方法时,最大的错误之一就是,由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子骄纵。其实,和善并不是取悦孩子或是不让孩子失望。这不是和善,这是骄纵。和善不仅要尊重孩子,也要尊重自己。

假如孩子在和你顶嘴,你可以走开,这就是和善而坚定的态度开端,在进入平静期后,和孩子谈刚才发生的问题并制定以后类似问题时的处理方法,此后按照共同制定的方法执行。走开是尊重的和善的,后来解决问题是坚定的。

大多数父母认为在生气时就要解决问题,其实,这是最不合适的解决时机。在生气的时候,人接通的是“原始脑”--只有争夺“权利”或“逃”,不能理性思考。这也是我们需要教给孩子的技能,暂停,是一项控制情绪的技能。

原生家庭的影响:具有两种相反观念的人往往会走到一起,我理解为这是互相吸引的原因。严厉的那一位会更严厉,以弥补另一位的宽大。宽大的那位会更宽大,以弥补严厉造成的刻薄对待。实际这两种做法都是无效的。帮助家庭的方法是共同找出问题的解决办法,并从中选择对每位成员都尊重的方法,并和善与坚定的执行。

一些和善而坚定的常用语:

·等一下就轮到你啦

·我知道你能换一种尊重人的说法

·我很在乎你,会等到我们能相互尊重时再继续谈

·我知道你能想出一个好办法

·要做,不要做(例如:平静地默默握住孩子的手,向孩子演示该怎么做。)

·我们待会儿再说这件事,现在应该上车了。

一些正面管教工具:

1废除惩罚

2废除骄纵

3和善而坚定

4给孩子培养“七种重要的感知力和技能”的机会

5当心什么在起作用(惩罚立竿见影可长期的是负面效果)

6放弃荒诞的观念:若想让孩子做的更好就先让他感觉糟。

7让孩子参与到设立限制中来

8问启发式问题


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