南京的天气又回到了寒冷。

早晨出门穿鞋时，我发现她穿着我为她新准备的夏天的短袜，我告诉她这是夏天的袜子，今天穿会冷的。她说不怕冷。

正准备开始无聊又可笑的说教时，立刻冷静下来，我想今天穿也不会造成她感冒，鞋子还是挺保暖的，便由她去，心里期待晚上回家她自己会有体验。

晚上，主班老师和我微信沟通，认为她的袜子不够保暖，还有裤子，我想老师在换室内鞋或午休时发现了短袜。我没有就此事再和孩子沟通。第二天，也就是今天早晨，我看见她穿了冬季袜子。我想她自己的体验告诉了她生活的经验。

鲁道夫·德雷克斯把对待孩子时的和善和坚定并行的重要性教给了我们。

和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。

坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。

专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。

和善而坚定是正面管教的根本所在。

举一个实例，在三种不同类型的家庭对同一件事情的处理。

在一个严厉型家庭，只有妈妈才知道什么最好：比如下雨天该穿什么，每天吃什么。

乔尼是个3岁的孩子，为了让她吃早饭，妈妈做了以下步骤：

1妈妈先说服乔尼今天为什么要吃玉米粥，可3岁的孩子不会对那些话有感觉，他还不想吃早餐。

2妈妈把玉米粥做的更好吃点，可他还是不想吃。

3妈妈试图给他上一课，比如告诉他非洲有多少孩子正承受饥饿的痛苦（我曾经常用）。

4不吃就饿着吧！

5妈妈对这种感觉维持了30分钟后，便开始内疚，孩子饿坏了怎么办？

6孩子从游戏中结束，开始对妈妈叫：我好饿！

7妈妈又开始无聊可笑的说教“我早就告诉你不吃早餐会....”（我经常用）。此时的乔尼目光呆滞的看着远方，而妈妈对自己的说教很满意，她已经让孩子又一次知道妈妈有多正确。

8妈妈做了乔尼喜欢吃的，早餐结束。猜一猜乔尼的午餐会怎么样？

我们继续乔尼的早餐，在一个骄纵型家庭。我假设做早餐的人是奶奶或外婆。

1奶奶强调今天的早餐很有营养很好吃，可是乔尼不想吃。

2乔尼只想吃面包，于是，奶奶回到厨房，加热起面包来。

3面包好了之后，乔尼又想起昨天广告中的“维蒂麦片，冠军早餐”，于是，奶奶赶紧让爷爷去买。

这样的故事，我相信现实中会有。很多家庭，到孩子入学，父母才承担起管教孩子的责任，这时再进行正面管教，所花的时间与坚持需要更多。

乔尼继续来到正面管教型家庭，或许，这是一个最难处理的早餐，至少在短期来看。

1今天的早餐是谷物类，妈妈让他选择小麦圈还是麦脆。

2乔尼看过麦脆的广告，于是，他选择了麦脆。在他吃第一口后，他并不觉得好吃，麦脆不脆，于是要求妈妈重做。

3妈妈说，我现在没有办法再做更好吃的，我们吃午餐时再解决吧。

这里需要注意的是，妈妈没有进行任何说教！

4一段时间后，乔尼饿了。妈妈以尊重与温柔的口气说：我想你肯定饿坏了，但我相信你肯定能挺到午餐的。

假如乔尼懂事听话，这个故事已经结束，但乔尼还没有习惯妈妈这种新方法。

5乔尼先沮丧，后发起脾气来，这时，妈妈们会觉得正面管教并没有什么效果，好在乔尼妈妈很清楚正面管教的节奏和步骤，理解这是因为刚开始一种新的教育方法往往会遇到的情形。

当乔尼发脾气时，妈妈可以用“冷静期”方法，走到另一间房间，让乔尼没有观众，妈妈也可以“我要抱抱法”。年龄小的孩子，先要www.i1766.com让她得到妈妈的关怀（除了再做早餐），或转移注意力，慢慢改变他的行为。如果孩子的年龄已经足够大，可以两人共同制定一个解决问题的办法（后面章节）。

也许有人会把管教和惩罚划等号，或者至少相信惩罚是达到管教目的的一种方法。然而，管教的意思是“真理和原则的追随者”。孩子们要想成为真理与原则的追随者，他们的动力必须来源于内在的自我控制，也就是学会自律。而不论惩罚还是奖励，都是来自于外在的控制。

孩子在家里以及学校的表现，包括成绩还有与同伴的关系，都是受归属感和价值感所影响。而惩罚是无益于培养这些，这也是惩罚从长远来看无效的原因。

特别强调：惩罚的长期效果，要么孩子变得叛逆，或因恐慌而顺从。

惩罚造成的4个R

1愤恨Resentment--这不公平，我不相信大人

2报复Revenge--这回他赢了，但我会扳回来的

3反叛Rebellion--我偏要对着干，以证明我不是必须按他们说的去做。

4退缩Retreat--a:偷偷摸摸：我下次绝不能让他们抓到b:自卑：我是个坏孩子。

孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而，他们未来的行为就是建立在这些潜意识上的。

之前，我通常会这样：我们共同制定好的事她没有完成或遵守规则，那我们这周末的出行就取消了。接下来，孩子会在周末前沮丧或讨好，而我心意不决，到周末时仍然带她出行。然而，以后遇到类似问题，我想她也不会尽力做好，因为妈妈并不坚定。读这本书后，我想我们需要重新共同制定一些方法。

关于和善，许多父母或老师抱有模糊的认识，他们决定采用正面管教方法时，最大的错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子骄纵。其实，和善并不是取悦孩子或是不让孩子失望。这不是和善，这是骄纵。和善不仅要尊重孩子，也要尊重自己。

假如孩子在和你顶嘴，你可以走开，这就是和善而坚定的态度开端，在进入平静期后，和孩子谈刚才发生的问题并制定以后类似问题时的处理方法，此后按照共同制定的方法执行。走开是尊重的和善的，后来解决问题是坚定的。

大多数父母认为在生气时就要解决问题，其实，这是最不合适的解决时机。在生气的时候，人接通的是“原始脑”--只有争夺“权利”或“逃”，不能理性思考。这也是我们需要教给孩子的技能，暂停，是一项控制情绪的技能。

原生家庭的影响:具有两种相反观念的人往往会走到一起，我理解为这是互相吸引的原因。严厉的那一位会更严厉，以弥补另一位的宽大。宽大的那位会更宽大，以弥补严厉造成的刻薄对待。实际这两种做法都是无效的。帮助家庭的方法是共同找出问题的解决办法，并从中选择对每位成员都尊重的方法，并和善与坚定的执行。

一些和善而坚定的常用语：

·等一下就轮到你啦

·我知道你能换一种尊重人的说法

·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈

·我知道你能想出一个好办法

·要做，不要做（例如：平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）

·我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。

一些正面管教工具：

1废除惩罚

2废除骄纵

3和善而坚定

4给孩子培养“七种重要的感知力和技能”的机会

5当心什么在起作用（惩罚立竿见影可长期的是负面效果）

6放弃荒诞的观念：若想让孩子做的更好就先让他感觉糟。

7让孩子参与到设立限制中来

8问启发式问题

本文来自：逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.net/dushubiji/1164494.html

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