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《无条件养育》读书笔记
编辑:
路逍遥
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来源:
逍遥右脑记忆
开始看这本书是因为阳志平老师的推荐,在心智,认知领域阳志平老师是我的偶像,所以这本书我相信不会只是一本“所谓的”育儿经。 拿到书后,发现本书是小巫翻译的,更加让我有了读的兴趣,因为小巫是著名的幼儿教育专家,相信翻译同一领域的书会更加得心应手。 这本书不是一个纯粹的在术的层面教家长怎么做,或者一味的站队,贬低自己对立面的做法的书,作者埃尔菲?科恩在书中明确地写道,如果总是教你怎么行动的书可以不用看了,而且无条件养育并非过度管制和放任自流的中间状态。中间状态并非都是好的状态,这一点相信对我们一贯的想法也有所冲击。 现在的教育,更倡导关注儿童的内心,倡导无条件的爱,很多家长们已经不再是一种高高在上的姿态了,甚至有的已经被孩子牵着鼻子走。但是作者说: “我们认为自己做了什么(或发誓没做什么)并不重要,重要的是孩子对我们行为的感受及其对孩子产生的影响。” 有些家长觉得自己很无私,为孩子付出一切,心里也真的很爱孩子。但是实际上他们始终关注点在于自己给予了什么,认为自己给的是好的,孩子就应该接收到并且充满感激。比如家长总是唠叨孩子要多穿衣服,但是孩子真的需要吗?又比如家长打骂孩子,表示都是为了孩子好,但是孩子心里真的认同吗?他是否会把打骂也当成一种制服别人的手段呢? 作者不赞成惩罚,也不赞成奖励。因为这都会破坏孩子的内在动机。如果得到小红花是养成好习惯的奖励,那么孩子从养成好习惯这件事本身就得不到快乐了,因为快乐都来源于小红花。如果孩子考上大学才能得到父母的夸赞和为之骄傲,那么考上大学也变成了取悦父母的任务。 家长不用把各种评价放在嘴上,无论是夸赞还是批评,这样孩子才不会给自己贴标签,对自己进行各种建立在“成绩”之上的自我评价。我们需要给予孩子无条件的爱的养育,并且帮助孩子建立无条件的自我评价,并且用内在动机去做事情。作者说: “真正关心孩子的家长会留意孩子的举动,会经常将其看到的一切描述给孩子,并邀请他一同反思其行为背后的含义。” 仔细想想,做到这一条真的并不简单。但是对于孩子有着深远的有益的影响。 有的育儿书会教家长采用暂停的方法,作者并不苟同。因为这是一种爱的撤回。就好像有的观点教育家长对孩子说:我爱你,但我讨厌你的举动。在作者看来这是比较可笑的说法,因为实际上孩子的“不良举止”发生的时候,被家长评判为令人讨厌,那么他很难感受到父母的爱是无条件的。暂停就相当于一种表达:这会儿我的行为太糟糕了,所以这会儿父母很难爱我。即便我很难受,需要安慰,需要发泄,我也只能自己一个人呆着,自己消化情绪。 “我们要将孩子看做是拥有独特观点,拥有真实恐惧感,拥有感兴趣的事(通常与我们的不同),拥有与众不同推理方式(而不仅仅是“可爱”的人。)” 想想吧,多少父母在孩子做出可爱举动的时候,恨不得贴上去亲上一万遍,可是孩子稍微犯错,就恨不得把他给揍一顿。 作者提出,我们要跟孩子并肩协作,不是想要管制,掌控他们。
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