弗洛伊德的《释梦》，正如序言所说，是一本非常晦涩难懂不好读的书，我之所以捧着它，撑着双眼，喝下咖啡也要继续看下去，不过也是因为我笃定自己，必须要看完它。不但想看完这本书，还想顺带把一系列能牵连起来的书籍都看了。

甚至在看这本心理类书籍时，我会萌生出想要看完莎士比亚全集，奥赛罗，哈姆雷特，十字花科植物大全，叔本华，精神心理学分析，法律等没什么关联的书，甚至还想学习一下德文。

一本书的叙述：

再往更早的时间去追溯，我会看见那个处在迷茫期的自己，在轮转的昼夜中，反复拷问自己何为存在，who am i？反复诘问而求不得答案，长期处在痛苦的困惑之中，因而从一个城市流转到另一个城市，用一种信仰覆盖另一种信仰。反反复复也解不开谜底。

那时上海正是130年来最热的夏天，爆裂的太阳火辣辣的炙烤大地，日落之后，树上的蝉鸣叫声都嘶哑了，退却的火烧云和霓虹把将尽的天空染成紫红色。我趴在D的阳台边抽烟，边看三楼下面偶尔经过的人。痛苦的困惑也并没有跟着太阳一起消退，烟头忽明忽灭还未燃尽，我忽然想：不如从这里跳下去，会怎样？

在漫长的成长岁月中，不如了结这样的想法不止千百遍出现在我的脑海中。如今我可以毫无愧疚的写下来，是因为我已经不会再有这样的想法了，在了解生命的脆弱和可贵之后，人们往往更懂得去珍惜。

不过在当时，这个念头刚从脑海中闪过，就像是感应到危险似的，D忽然从客厅冲过来，跌跌撞撞冲进阳台，冲到我背后，一边反手抢夺我手里的烟，掐灭，暴躁的扔下阳台；一边从背后紧紧抱着我，低下头，抱着我的手臂还隐隐在发抖。

就那样抱着我，持续了几秒钟？还是几分钟？我在震惊和错愕之中，被大力带离那个阳台。不可置疑的是，D是一个懂我的人，懂得我当时的痛苦，懂得我痛苦的原因。可惜他帮不了我，没人能帮助一个迷惑的人真正走出迷惑，除非他自己找到了答案。

红色蜡笔绘画爱心：

其实D是跟我同样迷惑的人，因为懂得，才能感同身受。有时候我们会花很长的时间去讨论一些漫无边际的话题，关于痛苦，关于迷茫，关于人生，关于选择的方向。无论什么问题，最后他都会转移到自己的观点里去，并且他的观点在大多数时候，都是相当尖锐，不通人情的。

有时候我会静静的听，然后挑选几个自己也同意的观点，默许；有时候我会不满于某个尖锐的观点，反驳；还有的时候，我们会因为某个观点意见不合，争论无果，不欢而散。

有时候他旁敲侧击的讥讽我，“钱钟书的老婆杨绛，曾经说过这么一句话：你的问题主要是书读得不多而想得太多。”气得我想跳起来打他。

我之所以想跳起来打他，是因为D是硕士学位的在读博士，这样的人说出这样的话，我感到自己脆弱的自尊心受到了暴击，于是我只能靠拳头去还击。

D说我就像一只小刺猬。

弗洛伊德的《释梦》，其实也是D推荐给我的，其实他推荐过许多不错的书给我，不过每次都是草草提个标题，转瞬之间我就忘了。但偶尔在书店里遇见那本书后，就会有种好像见过的熟悉感。

关于《释梦》这本书，其实D推荐过不止一次，曾在书架上看到过它的解析，拿起来翻了翻，觉得内容枯燥干巴，就草草放下了。之后他问起，有没有好好看看那本书，我诚然解释，那本书太难了，不是当时的我适合看的书，看不明白。

之后我回到成都，对曾经久久困扰我的问题有了新的认知。在电话里和D聊起这个观点时，他沉默了很久，然后说：

“你现在已经可以看弗洛伊德的书了，因为你已经找到了答案。”

酒吧室内拍摄：

逛书店时，我的习惯总是拣到什么感兴趣的书，就拿起来翻一翻，如果文辞是我喜欢的，就坐下来看一看，常常这样，周日的时间，秒针转动的时间，不知不觉就过去了，不知不觉就天黑，也没留意。也是碰巧在书店里，看到了弗洛伊德，想起那句“你已经可以看了。”

厚厚的书，非常多的理论和实践，在拿起那些书的时候，我会从内心感谢著作者，他们耗费了毕生，去解析人类难解之困惑，那是一条异常艰辛和孤寂的路。同样，在各种浩瀚、庞杂的知识海洋里，有许多组成我们的东西，为我们所娱乐、所了解、所使用，背后都铺陈了大量的前路和心血。正因为这些，我才可以在这里，一边喝茶一边看书。

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