最近又开始重新阅读尹建莉的《好妈妈胜过好老师》，为了能让自己更好地吸收书中的内容，我决定开始做读书笔记、写读后感。

如何培养孩子善良、理解、豁达的品性？

首先，人为什么要善良，要有同理心，要豁达一些呢？善良和豁达的人遇到问题不会偏执于自己的理由和利益，不会和世界有太多的摩擦，能温和地化解矛盾，会让自己当下心情愉快，一辈子不吃大亏，有一个幸福的人生。

培养的核心理念是：家长在任何时候、任何事情上要想办法理解孩子，并且家长自己的言行要一致。比如家长跟孩子说做人要宽容、不要小心眼，可是当孩子不小心摔坏了你心爱的花瓶时你却对他破口大骂，孩子就会无所适从。

想起小时候有一天正看着电视，电视机突然就坏了不能看了，我自己一个人在家多方鼓捣无果后就开始陷入了漫长的煎熬等待中，因为我知道晚上爸妈回到家一定又会骂我。果然晚上吃过晚饭后我一边装着在做别的事一边密切注意着爸妈的行为，当妈妈先去打开电视发现坏了时，她就来问我是怎么回事。虽然我表现得毫不知情，但妈妈还是会对我大声指责，然后就是我无声的哭泣。我是多么希望父母能够理解我的委屈，可我越是解释在父母看来就越是在和他们顶嘴。类似这样的事情真的是不计其数。我觉得正是这些事的累积，让我直到现在都是有什么不开心的事都会闷在心里，累积到一定程度就会歇斯里地爆发。即使有时有心表达却发现自己居然不能很好地将自己所思所想表达给对方。我觉得我如今的不够豁达都跟小时候父母的对待方式息息相关。

此外，生活中几乎每个家长都会遇到的情况，我们换个思路处理方式就会有所不同。

比如当孩子不小心被小板凳磕了碰了或绊倒了疼得大哭时，我们惯常的做法是为了安慰孩子会说“我们打小板凳，谁叫你把我们宝宝绊倒了？”“可恶的板凳，该打，看你以后还碰不碰我们宝宝了？”等类似的话。而这些看似不起眼的语言和行为实则是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复。

其实只要孩子只是轻微磕磕碰碰，我们家长完全可以以平静和轻松快乐的心情相对，甚至可以化解为有趣的事。及时亲吻孩子的疼处（据说妈妈的吻有缓解疼痛的功效），表达理解和心疼。等孩子疼痛缓解一些，心情平复一些之后，我们可以和孩子一起给小板凳揉揉疼，既能转移孩子的注意力，也把小板凳当成了孩子可以分担痛苦的朋友而非对立面，同时还让孩子知道了“碰撞”是相互的，学会互相体谅。

比如当几个孩子在一起玩耍时难免会出现相处抢夺玩具的情况。作者的做法是既不强制要求孩子出让玩具更不怂恿孩子抢夺。她会用另一个东西来吸引孩子的注意力，让孩子知道好玩的东西不止一样。或者引导孩子和小朋友一起玩，让他体会到合作的愉快。

这让我想起有一次带心儿到朋友菲菲家玩，两个孩子相差一个月大小，都不满一岁，所以都还不会说话，也还不会一起交流一起玩，不过也似乎开始表现出自我意识了。轩轩玩具很多，两个小孩子在爬爬垫上兴奋地自顾自地玩着，不知道什么时候两个小人都看上了那个会走路会说话的小鸭子，于是直接开始了抢夺。轩轩爸爸就说：“轩轩，我们把玩具给妹妹玩好不好？你是哥哥哟！”我一边把旁边的车车拿给心儿一边说：“心儿，咱们来玩这个车车好不好？让哥哥先玩小鸭子。”说着直接把心儿抓住小鸭子的手掰开，然后把她抱到一旁让她玩车子。按照作者的思想来处理的话，我还可以做得更好。我在建议心儿来玩小汽车时还可以尽可能生动形象地向心儿展示出小车子的好玩之处，而不是强制性地直接掰开她的小手。或者我也可以这样引导她和轩轩哥哥一起来玩小鸭子：“心儿，轩轩，你们听小鸭子在说‘快来追我’呀！我们来比赛，看看谁先追到小鸭子好不好？谁先追到就让谁来决定小鸭子下一次的出发地点。”当然，现在孩子还小，争夺玩具的现象还不明显，对大人的话也不一定能听懂。但我可以在这样的思维下经常有意识地训练自己，让自己在引导孩子时更无痕，更到位。

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