我是一个小说家，一个令本人尽情于大悲大喜的性格中人。我爱好发明出各种不同的人物，看他们人道纠纷，与性命一起哭、笑，我有浓裂的情绪，灼热的心，精致灵敏的触角，多愁善感的灵魂，可是，不人晓得我的心像易碎的玻璃天鹅，须要懂得跟庇护，盼望感情的滋润，却蒙受不了世俗的分量，身在异乡的苦楚，虽欲展翅飞翔，欲被无形的锁链禁锢。

　　其实我的心早就碎了，我抱着一颗委曲补缀的心,九型人格之六号??排演危险的问号，如一缕幽灵浪荡于世间,九型人格之一号完美型人的工作优势，午夜里悠悠转醒常不知身在何处，徘徊所有都很生疏，与我无关，我只是身在异乡的游子。我伸出手，想捉住什么，可是却不配抓到一点什么。太好的，我不配，太差劲的，我又不屑。我匆匆想着好坏并不是问题——事实是，偌大的世界基本就没有人了解我。

　　是的，我有梦，一颗颗晶莹小巧的梦，化作篇篇诗章，颜色斑斓——斑斓的色彩却变成书店里等上畅销排行的卖钱书。我实在不屑，幻想怎么能秤斤论两，供人评头品足地选购？且不说我是否能碰到知间，我梦我心竟被标上价格，哼！众人俗气！恐怕我是落难到庸俗世间的漂亮的公主吧？一个遍寻知音不获异村夫，只好趔趔趄趄，摔成一身伤的小可怜。比如流浪街头的小狗只能挣扎着生存，没有人会瞧他一眼。可是，假如有人乐意看他无邪的眼神，便会知道他们错一个高尚的灵魂。

　　生存是妥协的艺术——我只好让步。

　　我不善生活，世俗的琐事像一条锁链将我链住，使我无奈翱翔，总让我沉闷不已。我无法忍受身边那些鄙俗不堪生涯的蚂蚁——他们怎么不了解不必需有梦才干飞升到宇宙的心头，休会灵魂的浩瀚？

　　为了使我记住自己的心和梦，我必须精细，轻易动容，流泪，只有有一点喜悦，一点幸福，一点感伤，一点旧时迷恋,领袖型，爱溶溶的阳光……我就忍不住用手背拭去眼眶泛滥出的激动。我一直都在追寻：追寻一点真，追寻真的自己，然而岁月将我耗蚀得枯老了，不管我如何呐喊、召唤、它老是静静从指尖滑落。我要的也不外是那么一点真——可我不就在这里吗？为什么我会找不到自己呢？太可怕了，我要我自己，啊，我要我自己！

　　我……始终都在等你。我是为了遇见你而生，只有你会了解我。遇见你的那一天，就是我的疼痛得到求赎的时候，你就是我的救赎。在那之前，我将带着这一丝盼望继承飘扬，甚至不再涉入人群。每一次的相逢都是分别的开端，而我的心再也禁不起次次的切割。明知道成果是注定的，又何苦挣扎让自己伤心？我抉择不要相遇，持续在凄凉的人间间做一缕孤魂,九型人格中五号理智型孩子的培育要点。没有你，我没有意思。

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