有家长能够平静地接受孩子的“不”字，而是多多少少都会感觉受到挑战、威胁、甚至伤害，心里也会感觉到烦恼和愤怒。这既是人之常情，也是我们从小没有得到正确的“不”字训练的后果之一。
然而，良好的关系必须建立在拒绝和面质的自由上。克劳德和唐森博士说，成长中的儿童需要确认他们的疆界得到认可。最关键的是，他们的反对意见和实践行为不会导致父母收走爱。
也就是说，当孩子出现我们难以容忍的行为的时候，我们绝对不能因为伤心、失望和愤怒而表现出不爱孩子了。我们不能用语言、肢体、目光或者行动来向孩子传输这样的致命信息：你听话才可爱，你不听话就不可爱。你表现得好，我就爱你，你表现得不好，我就割断咱们之间的关系！
“听话！不听话妈妈就不喜欢你啦！”这样的要挟我们司空见惯，它给了孩子什么样的选择呢？不是非输既赢，更不是双赢，而是双输：要么继续反抗，却会失掉生命中最最重要的关系（对于小孩子来说这意味着死亡）；要么赶快乖乖投降、表现顺从，埋没自己的感受，从而失去练习拒绝和面质技巧的机会，逐渐地变成一个不会表达自己的人。
从根本上讲，从孩子身上收走爱的父母在对孩子进行心灵和感情的敲诈勒索。对于孩子来说，生存是最重要的，为了活命，他们肯定会放弃自己的感受，跟随父母的步调。对于人类来说，跟他人的关系是最重要的，谁也不愿意被亲密的人抛弃。
一不听话，爸爸妈妈就不爱自己了。这种氛围中长大的孩子，学会强化自己顺从、可爱、懂事的性格特征，同时变得害怕甚至痛恨自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，他们努力地掩盖这些特征。长大之后，他们也不敢反对或者拒绝他人，因为在他们看来，只要提出不同意见，就意味着关系的破裂；那么为了维持关系，他们只能把分歧掩埋在心里，表面上做出随和的样子。
当孩子跟父母有分歧时，父母的表现可以说是多种多样的。脾气温和的父母也许采取伤心的语调，或者长时间的沉默，来通知孩子“我不高兴了！”脾气暴躁的父母则会对孩子大喊大叫、暴跳如雷；还有些父母则使用眼泪或者身体的不适来要挟孩子。总之，他们给孩子传递的信息就是：你必须对我的情绪、身体和精神状态负责！这样，就像前边提到过的，他们把刚刚三四岁的孩子变成了父母的父母。
父母公开的愤怒(通过训斥、强制或者暴力而表达的愤怒)给孩子带来恐惧；父母掩盖的愤怒(通过沉默、伤心或者生病而表达的愤怒)给孩子带来内疚。出于恐惧和内疚，孩子会尽量表现得服服帖帖。今后，他们也会因为恐惧对方的愤怒，或者害怕伤害对方的感情而服从他人。长期生活在这种小心谨慎，甚至胆战心惊的情境中，孩子会变得不独立、没有自主能力、依赖他人、犹豫不决、不敢直言，他们的创造能力会消蚀殆尽，也难于接受或者完成工作任务。
如果我们能够坦然地接受孩子的反对、反抗和不同，如果我们平静地对待他们的愤怒情绪，如果我们告诉他们，“我永远爱你，但是你不能这样做”、“我知道你很生气，但是你还是必须把别人的东西归还回去”、“我明白这是令人遗憾的情况，来，让我好好抱抱你”，等等，等等，既给共情，又坚持原则，同时确认我们的爱，那么我们赋予了孩子最最强大的内心力量：他们能够尊重他人的疆界、他们能够保护自己的疆界、他们能够表达自己真实的感受、他们学会怎样掌握和他人的分歧、他们能够坦然面对生活中各种各样的挫败。
小巫 ：美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会咨询员。
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