那天晚上,我正在电脑前忙着。3岁半的儿子??一个人在床上玩。突然,我听见一个令人十分震惊的声音:“妈妈,我真想杀了我自己。”
这个声音很细微,带着一点沮丧,仿佛压抑了许久之后的火山爆发。
我当时就觉得应该将手中的活儿搁一下,因为我知道:孩子的有些东西是不能等的。心理专家说过:“对早期心理问题的熟视无睹,引来的将是最终的不可收拾和后悔莫及。”
可是,究竟是什么问题,使一个3岁半的孩子说出如此伤心透顶的话?我开始反省自己。
疑问一:
小家伙是不是寂寞了
这段时间,我一直赶着出版社的稿子,除了自己放松时逗儿子开心一下,其他时间几乎全在电脑桌前。而??的爸爸这段时间也工作繁忙,常常等我们第二天醒来才能见到他。
外婆每天把??接回家后就忙着做饭,她吃完饭正忙着在厨房洗碗呢。
“小家伙是不是寂寞了,想用这话引起我的注意?”于是,我侧过头问:“??,你是不是很不开心?”
“是的,妈妈。都是我害了你们!”??强忍住眼泪说。显然,他感到不安全了。我应该让他重新获得一种安全感。
“来,妈妈来陪你。”我整理好桌面的东西,走到??跟前,抱起了他。我要让他知道,在他需要的时候,一定会有人关心他,他是安全、幸福的。
我一边搂着他,一边摇着他,像小时候那样,让他依偎在我的怀里。
“哇……”??开始大哭,“都是我害了你们,我真想杀了我自己。”??一边哭一边大声嚷着。
疑问二:
从动画片里学来只言片语
我依旧摇着他,让他尽情地哭,尽情地说,尽情发泄压抑在心中的不快,并用手轻轻拍着他的背,试探着问出他心里的想法:“??,是不是我们都管自己上班,没有人理睬你,你感到很孤独?”
“是的。”??说。
“是不是你很想叫妈妈、外婆和爸爸跟你玩,但觉得我们都在忙,怕打扰我们,想忍住不叫我们跟你玩,可最后又忍不住了?”
“是的。”??偎在我怀里,一动不动,眼泪慢慢止住了。看来,我猜得没错。他已经因为有了倾吐和我的抚慰与理解而感到些许的慰藉了。
下一步,我得让他接受自己,让他更有安全感:“哦,妈妈明白了。我们??真懂事,像哪吒一样会替爸爸妈妈着想了!不过,在爸爸妈妈心中,??才是最重要的,上班是为了给??买奶粉,给我们全家买米、买菜呀。”
我尽量用??熟知的、能接受的事例跟他说理。“??已经长大了,所以妈妈才放心地上班。如果你觉得很需要我们陪,你直接说出来就可以了,我们会安排好的。”
??显然听懂了,脸上有了些光彩。我觉得还不能就此打住,我得告诉他,我们是一家人,不存在谁“害了谁”,更不能随口说“杀了自己”这样的过头话。
我顿了顿,继续说:“??,你刚才说‘都是我害了你们,我真想杀了我自己’这句话是谁说过的?”
“哪吒这样说的呀!”
“是不是哪吒因为自己害得爸爸妈妈被抓走而很恨自己?”
“是的。”
“??是不是觉得你让在上班的爸爸妈妈陪你,也会影响我们?”因为和儿子一起看过动画片,所以我很快地找到了儿子在做的类比。
“是的。”答案完全在我的意料之中。
我必须让懂事的儿子不那么刻意压抑自己。于是,我搂紧了儿子:“傻小子,我们是一家人,谁也不会害谁。你想想,哪吒如果杀了自己,那最后谁来救他的爸爸妈妈呀。以后不能这样说话了。妈妈很能干,肯定会安排好工作和陪你的时间的。来,我们一起玩吧!”
于是,儿子的欢声笑语又回来了。
专家分析
综观这件事,家长确实处理得比较好。
首先,当她发现儿子有心理压抑的迹象时,能立即敏感地意识到,然后通过言语和行动的抚慰,立即给予孩子安全感的重建。
接着,家长让孩子尽情哭诉,发泄郁积的压抑情感,使得孩子有一种发泄后的心平气和。
在此基础上,母子俩进行平等的对话沟通,了解真正的原因,并表示理解和支持,让孩子接受自己,接受家人,最终不再压抑。
家长一定要学会关注孩子的心理敏感期,一旦发现问题必须要有坦诚的态度,这样才能逐步建立牢固的亲子关系。
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