前言：孩子情商的高低下对于其未来的成长很重要，常听父母反应，自己家的小孩子不听话，不会与其它的小朋友交流，不负责任，自立性弱等等，影响小孩子们的情商因素都有那些呢？如何才能培养一个高情商的宝宝呢？

　　高情商的父母会倾听

　　那些把小孩送来参加卡内基培训的家长，最常抱怨的是什么？

　　通常会抱怨孩子自私，不会为他人着想；与父母之间的沟通很差，上了初中以后，不管父母问什么，都用三言两语打发，父母根本不知道孩子在想什么，在外面遇到过什么事情；还有孩子的自我管理、自律能力很差，比如功课一定要逼着才肯做，否则就看电视、上网、打游戏，等等。总体来说，就是情商低的表现。

　　但是从孩子的角度来看呢，父母除了关心自己的考试成绩、冷暖温饱问题，对其他事情好像都不感兴趣。从上幼儿园开始，小孩每天就有很长时间不在父母身边，他们小时候可能还会很积极地告诉父母，说今天谁推我了，谁被老师批评了，但父母可能打断他们，说不要烦了，你没看见我在忙吗。上了小学之后，小孩告诉父母今天学校里有什么好玩的事情，父母可能会说，你赶紧去学习吧，你看你就知道玩。父母觉得孩子的话一点都不重要，没有流露出想要聆听的意思，相应地，小孩就会发现跟父母讲话很没趣?没有安全感，谁会没事找挨骂呢？到了青春期之后，跟父母更加无话可说，所有的心事只会跟同伴分享。这样的情况，并不是孩子主动选择的，而是父母长期以来的态度导致的。所以我总是建议父母，从孩子小时候开始，每天拨出一点时间，专注地听孩子说话，耐心地提出问题，而且这些问题最好不要总是围绕着学习。

　　中国的父母可能还没学会像对待朋友一样对小孩。

　　管理大师彼得·德鲁克曾说过，领导人最大的问题就是说得多，听得少。父母事实上就是孩子生命中的第一个领导人、引路人，他们也习惯了高高在上地发号施令，没有意识到要了解孩子自己的想法，也就失去了更有效地帮助孩子成长的机会。有些父母说只要孩子学习成绩好就行，但事实上，在学校里，诸如跟同学相处不好、不讨老师喜欢等人际关系问题，对孩子造成的困扰要远远大于某次考试成绩不好，会直接影响他的学习效果。但是孩子能跟谁说呢，父母根本不觉得那有多重要。高情商的父母“会批评”

　　卡内基人际关系金科玉律的第一条就是不批评不指责不抱怨，父母们对此有什么反应？

　　学员们最直接的反应就是怎么可能做得到不批评？我跟他们解释说，你可以批评，但是高情商的父母“会批评”。在你没有得到信任的情况下，你宁可不要批评指责，这看似是种不作为，但却可以先创造一个安全信任的亲子关系。当孩子的心扉对你打开，你再给予适当的批评责备，他才会真正听到心里去。如果孩子的心是关起来的，父母说再多都没用，孩子只会觉得父母真是烦死了，这就是为什么很多父母会觉得孩子把自己的话当耳边风。

　　“会批评”的另一层意思，就是孩子如果做错事，父母批评的只是他的行为，而不是他整个人的价值。比如说，家里来了客人，小女孩给客人倒茶，不小心把茶杯摔碎了，妈妈很生气，说：看你笨手笨脚的，你还会干什么！这就是一种低情商的批评方式，却是大多数父母经常用的。父母们通常意识不到，他们一个不经意的评价，会在孩子心中留下多么深刻的烙印。如果父母经常把孩子批评得一文不值的话，那孩子真会这么做给父母看的；相反，如果父母能够帮助孩子建立自信，让他觉得自己很厉害，那孩子也极有可能如父母所愿。这就是期许的力量。比如孩子摔了杯子，这有什么可丢脸的呢？妈妈完全可以告诉客人，女儿一直做得很好，也可以把破碎的杯子收拾好，这可令女儿和客人都不觉尴尬，女儿还会感激妈妈这番夸奖，以后只会做得更好。

　　更需要强调的是，父母自己心里明白，他们对孩子的批评，有时是口不对心的。比如这位妈妈并不认为女儿真的一无是处，但她一时冲动说出口，事后又没有跟女儿道歉和解释，女儿会觉得这就是妈妈对自己真正的评价。这就造成了一个很大的误解，因为父母经常给予破坏性的批评，以致孩子经常要猜测：父母到底爱不爱我呢？从理智上说应该是爱的，毕竟是他们唯一的孩子嘛！但孩子常感觉自己无法真正得到父母的接纳，会产生强烈的不安全感。比如有些平时成绩优秀的孩子，因为高考失利，觉得没脸面对望子成龙的父母，甚至选择了轻生。这是因为父母给孩子这样的错觉：父母爱的是“学习成绩优秀的我”，而不会爱“失败的我”。

　　有自信的父母敢于道歉

　　你刚才说到向孩子解释和道歉，事实上我们很少听到父母对孩子认错。

　　能向孩子道歉的，通常都有自信的、高情商的父母。自信在此指的是不卑不亢的态度，能够认识到自己的缺点，同时也欣赏自己的优点。在这种健康的自信之下，才可能告诉孩子：我是你的妈妈，但我并不是一个完美的人；也可以很坦白地对孩子说：我刚才发火说了过分的话了，对不起。父母的这种言传身教，其实也是在教育孩子对自己的行为和情绪负责。

　　有的父母会将“自信”和“权威”等同起来，这两者怎么区分？

　　很多父母只会凭借自己的经验给孩子建议，说“我走的路比你过的桥多，我吃的盐比你吃的米多”，这样的权威，在农业时代是没问题的，但现在社会发展多快啊，人们的价值观也趋向多元而不是单一的了。在这种情况下，再用家长式的权威给孩子提供一个标准答案，就等于是把孩子给框死了。新时代的父母应该拥有一种开放的自信，即：我不能确定我是否能给你最好的解答，但我可以和你一起探索。在这种开放的、信任的家庭环境中长大的孩子，以后才会拥有自己解决问题的自信。

　　此外，父母还要有向孩子表达情感的自信。美国有许多研究结果显示，在家庭中得不到完全接纳的孩子，很容易投向任何伸开双臂接纳他们的人，不论那个人的动机用意是否正当。很多研究者发现帮派组织对孩子的吸引力，仅仅在于他们能像哥儿们样地互拍肩膀、称兄道弟，这种相互接纳包容的气氛，比起他在家中不断被批评贬损，后者对他更有吸引力，一目了然。如果父母在家中能够提供充份的爱，有许多不幸其实是可以避免的。

　　不要“框死”孩子

　　很多孩子在高考之前临阵脱逃，父母认为孩子不负责任，你怎么看？

　　陈：其实孩子对待高考的态度，在很大程度上取决于父母的态度。如果父母认为一考定终身，那孩子承受的压力显然会更大。我甚至听一个来上课的学员说，他从进入高中就开始担心高考的事情了，怕自己考不上好大学，这种忧虑严重得甚至影响到了他的日常生活起居。在培训中，他发现这种无谓的忧虑，其实跟他的自信心密切相关。如果他觉得自己能够控制局面的话，他的忧虑就会相对减少。也就是说，面对担心、忧虑，要么你只能处于被动挨打的局面，要么你就去直面它，看看怎么能够逐渐减少忧虑的程度。这个学员给自己制定了一个很详细的时间规划，把每天、每周、每月的学习计划都张贴出来，然后严格执行，当他觉得自己正一步步逼退忧虑的时候，他的自信也同时建立起来了，他后来考进一个很好的大学。

　　父母在教育孩子之前，最好能够先反思一下自己：你认为成功的人生是什么？如果是简单的好成绩、好学校、好工作、好伴侣的话，那其实是远远不够的。一个情商低的人，即使找到好工作，也不一定能愉快胜任；即使找到好伴侣，也不一定能经营好婚姻。父母不能一厢情愿地认为，孩子的价值观就应该跟父母完全相同，如果孩子真的认同父母，那很好！万一有的孩子不认同父母的价值观呢？到某一个阶段，孩子忽然意识到这根本不是他想要的生活，那可能就是一个悲剧。台湾有个单亲妈妈带大的男孩，这位妈妈辛苦地培养他，一门心思就想让他进入好大学，找到好工作，扬眉吐气。结果他读完美国的博士学位之后，自杀了，给他妈妈留下一封遗书：我终于完成你的梦想了。

　　高考固然是件重要的事情，但父母也要告诉孩子，你高考没考好，不表示你的人生就此完蛋了。像台湾的朱德庸，从小就爱画漫画，家中长辈都担心这小孩不务正业，漫画怎么能当饭吃呢，但事实证明他成功了。如果父母能对这个社会更有信心一点，让孩子做他们最喜欢做的、做得最好的?认为最有价值的事情，那么即便孩子不能成为名人富人，也能有机会享受人生。

总结：孩子们情商低，不仅仅是孩子自身的原因，其最重要的还是由于父母的教育方法不正确，专家指出，每一个被认为“情商低”的小孩子背后，都有着情商同样不高的的父母，所以教育孩子，自己也要先做一个好的榜样！

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