父母是否能当着孩子的面吵架，具体要看“怎么吵”和“为什么吵”。如果是争论去哪旅行，这对孩子来说无关紧要。如果父母就孩子到底去上正规学校还是华德福学校 这个问题意见不能达成一致，即使尚未发生争吵，也会让孩子感到不知所措。倘若要讨论与孩子直接相关的问题而又不想让孩子发言，那最好父母两个人在私下里讨论。另外，别当着孩子的面为夫妻间的私事或争风吃醋之类的事吵架，这点是不难理解的。婴儿和幼儿若看见或听到大声争吵会很感到惊恐。

孩子很容易会把父母亲的争吵联系到自己身上。如果父母第5次为允许孩子吃多少糖这个问题吵架的话，孩子就会认为“爸爸妈妈不再相亲相爱了，都怪我不好”。孩子常常会把父母吵架的原因归咎到自己身上并为此而感到自责，尤其当父母争吵不休时，家庭气氛就会越发紧张。为了让孩子有幸福感和安全感，作父母的就应该尽量避免日常生活中不和谐音符的出现，不论是在夫妻间还是在父母与子女之间。

倘若夫妻感情出现问题，作为父母，他们应该注意不要当着孩子的面发生争执，要让孩子尽可能多地感受到家中和谐的气氛。然而夫妻间免不了有红脸的时候，这时避开孩子是比较明智的。周末孩子在家时，夫妻分开来各忙各的事，少碰头就可避免当着孩子的面撕破脸。如果夫妻两个能够振作起来去向家庭(或婚姻)问题专家咨询的话，会很有帮助的。常常经过几次咨询就会见效，夫妻双方会再次发现自己原来是那么地需要对方，两人便会和好如初。按照“夫妻关系3”中教给大家的方法，即使是性情暴躁的好斗公鸡也能够平息争吵而不使争吵进一步升级。从别人那里获得帮助不是脆弱的表现，相反，恰恰表明了你有能力正确地直面“矛盾冲突”。与其向某个外行请教，不如直接向某位专业人士咨询更为省时、更有收获。参加过如“夫妻学习计划”之类课程学习的夫妻，即使在多年后都仍能感到受益匪浅。

夫妻吵架时，不论他们是否已有孩子，特别要注意两点：一是避免争吵愈演愈烈；二是避免“沉默僵持战”。这两种情况都会严重破坏夫妻关系。如果夫妻一方继续吵闹，发牢骚或继续一言不发，那他(她)是希望对方屈从于他(她)，按照他(她)的意愿去做；而另一方可能会暂时作出让步，但时间一长他(她)就会想方设法让对方“俯首听命”。接下来其中一方似乎投降了，其实他(她)心里在暗暗地想：“这次咬咬牙我就忍了，但我的爱情火焰将熄，我心已冷，我要全身心地去爱我的孩子们。”看似“停战”，实则酝酿着更激烈的冲突，矛盾随时可能爆发升级，无他人之力将难以平息。真的到了这个地步，夫妻情份就算走向终结了，无法挽救了。所以如果你们当中有人觉得夫妻感情出现类似的危险苗头，为了挽救夫妻感情，为了孩子，你应该现在就努力摆脱自己的阴影，尽快去寻求家庭问题专家的帮助。

误区：相处较长时间的伴侣容易成为满意的父母

有了孩子后，夫妻两个就有了剪不断的关系，所以在决定生孩子之前夫妻二人应该检测一下他们之间关系的负荷能力(即是否牢固)。在很多家庭中，孩子们都喜欢打听爸爸妈妈当初相恋时是如何陶醉在幸福中的；而现在有了孩子后，夫妻俩便难得享受二人世界了。

当那些恋爱多年的情侣们在成双入对地出没在派对、酒会、艺术展览或尽情地作一次长途旅行而丝毫不会感到被打扰时，你无须羡慕他们。德国海因里希•海涅大学的一项研究表明：闪电式结婚的夫妻在有了孩子后明显地更容易胜任并满意他们新的角色分工。

这项长达20年的研究是从上世纪八十年代底开始的，研究对象是原西德的爸爸妈妈们。研究者们发现，从世界范围内看，西德的夫妻尤其不愿意成为父母的角色，他们婚后很长时期内都不急着要孩子，很多人在做了夫妻五载后才有了第一个孩子。在此之前他们习惯了已有的(多年的)共同生活的模式，新生儿的到来在给他们带来欣喜的同时也把他们长期以来的生活习惯打破了，新生儿往往会把刚做了爸爸、妈妈的生活安排弄得乱七八糟。

　　

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