案例：5岁的明明坐在餐桌前，慢吞吞地吃着早点。妈妈在着急：“明明，快点，我要迟到了。再不快，妈妈被开除怎么办?”

　　明明好象真的不关心妈妈似的，仍在慢慢地 “品尝”那点粥。

　　“你从生下来就给我找麻烦……” 明明妈妈在叹气。

　　晚上，明明的妈妈生气地把明明的事告诉爸爸。爸爸更加生气对明明说：“早知这样，不如不生你。”

　　规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。

　　首先，给孩子立规矩时，信号要明确。

　　比如，街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。有谁主动停过? 明明妈妈只是告诉明明， “我要迟到了，你要快点?”怎么快法?什么是快?她并没有传达出来。

　　第二，立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果。

　　最好，这个后果跟孩子的切身利益有关。明明妈妈告诉明明， “我要被开除了。”可是，事实是，也许她每天都这么说，开除这件事并没有发生。如果这样，就等于说了谎。孩子更不把她的话当真。甚至，也许孩子还巴不得她呆在家里呢!我儿子小时候最盼的几乎就是我不上班，被开除在家带他。所以，明明的妈妈如果估计出一个合理的时间，比如30分钟，让明明吃饭，吃不完，就不让吃。这可能比说“我被开除”要好。

　　第三，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。

　　“你从生下来就给我找麻烦”这话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。 “既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的?”所以不要把一件事扩大化。

第四，自己能解决的事就别再告诉配偶。

　　明明早上吃饭慢这件事，明明的妈妈作为一个成年人，应该能够自己解决。她把这件事告诉明明的爸爸，会降低自己在孩子心中的威信。孩子会想，我妈妈也就这么回事，能把我怎么样?她什么都得靠爸爸。

　　第五，孩子的长期记忆比较差。

　　早上吃饭慢这件事到晚上，他很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说。惩罚一定要及时。

　　第六，对孩子的惩罚要切实可行。

　　明明爸爸的话对明明是个 不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用。如果明明的爸爸说: “今晚你别吃肉”(假如明明爱吃肉)，那效果会比这么说好得多。

　　第七，立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉他。

　　比如，明明吃饭磨时间，妈妈一起床就要告诉他：30分钟吃完，否则端走。吃饭中途，可以提醒他一次，告诉还有多长时间。 还可以添加一些额外的条件，比如按时吃完，给点奖励。不按时吃完，取消某个优惠。

　　第八，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。

　　小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。

　　第九，立规矩，要把道理讲清楚。

　　不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的!我说了算!”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。

　　第十，实在复杂或者讲不明白的道理。

　　应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家的规矩”，“所有的人都要遵守的”。

　　第十一，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守。

　　比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。

　　第十二，所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。

　　比如，要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。

　　第十三，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”。

　　比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯(从科学角度来看，一次不足以称为习惯;习惯是多次积累的后果)。

　　第十四，有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。

　　儿子三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他“难受、不舒服”。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。

　　第十五，有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。

比如宝宝爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让宝宝进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理：“吃了这个菜，我就身体好，不得病。”

　　第十六，有些我们看着不恰当的行为。

　　比如，说“狠”话(“我要拿枪把他打死!”)、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆“冷处理”好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

　　第十七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。

　　要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”

　　第十八，记住，天下没有十全十美的孩子(也没有十全十美的成年人)。

　　不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。

　　第十九，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。

　　打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，“你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次，Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。

　　这些原则应该是适应于各个年龄段的孩子的。和所有的父母一样，我们总在犯错误，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。

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