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情商的培养----造就一个优秀的孩子

编辑: 路逍遥 关键词: 家庭教育 来源: 逍遥右脑记忆


情商EQ(Emotional Intelligence Quotient),也可译为情绪智商,是美国哈佛大学心理系教授丹尼尔.戈尔曼在1995年出版的书中提出的。书一问世就引起广泛的关注。
 
在世界步入网络时代,人际交往增多,情绪智商就越来越重要。作者认为个人的成功,智商的优劣占20%,情绪智商的优劣占80%,因此父母要造就一个优秀的孩子,让他将来事业有成,就要重视情绪智商的培养。
 什么是情商?
 
情商是能抑制冲动,能克制自己,延迟要马上得到满足的冲动,要能调整自己的情绪,设身处地替别人着想,考虑别人的感受,才能建立良好的人际关系,培养自发的心灵动向。
 
一个人光靠智能是不可能获得成功的。在某方面有很多知识,由于能力十分狭窄派不上用场,甚至不能适合任何工作,或者在生活中由于人际关系不好,没有快乐和幸福。
 
人们不是推崇一些特别聪明的人为领导,而是推崇一些能关心别人,与人关系融洽的人做领导,这些人能为众人办事,也能发挥群体的积极性。所以智商160的人常常被智商100而情商分数很高的人领导着。
 
情商包括以下5个方面:
 
一、自动自发的内驱力
 
会主动做事,自觉地学习,有奋发图强的精神,无论干什么都要尽力想办法干到最好。有了这种自发向上的内驱力,就算智商不如别人也能争取到较好的成绩。
 
感情的激励是培养自动自发的内驱力的基础。父母慈爱地向宝宝点头微笑,经常搂抱孩子,在他饿时喂他,在他不舒服时给以关怀和安慰,奠定了爱和信任的家庭关系。孩子将来在生活中与所有人的关系都是在这一基础上产生的。
 
当孩子学会了某一件事,得到父母的鼓励和赞扬,就会感到“我能成”,产生了自信,积累了无数细小的成就,自动和自发地内驱力就会象泉水一样涌出。
 
孩子愿意多次干喜欢做的事,对得到的赞扬的事感到兴趣。感情的激励十分重要,有时会意的眼神,微微一笑等小小的动作,就能产生激励的效果。如果没有感情,贵重的礼物,高额的奖品也无济于事。
 
只要他们得到爱护就能愉快地成长,对自己充满信心,具有一种充分发挥自己全部才能和利用所有机会的精神。
 
二、抑制冲动,控制情绪
 
婴儿3个月时就知道妈妈高兴不高兴,当大人板起脸孔,宝宝也马上收敛活动和笑容,如果大人继续表示生气,宝宝也会哭起来。孩子在7个月时懂得大人说“不”的意思,当大人摇头摆手说“不”时,本来想放进嘴里的东西也会停止,这就是懂得控制要吃的冲动,学会了控制。
 
有些家长害怕孩子哭,怕他不愿意,事事由着他,孩子就不懂得控制自己。例如如果婴儿晚上不睡觉尝到甜头,父母又害怕拒绝,孩子会连续几个月不断地让父母夜间抱着他来回走几小时,大家疲劳不已,怨声四起。如果家长态度坚定,不理睬他,结果会惊奇地发现宝宝变得和颜悦色,全家又融进暖暖的亲情之中。
 
在适当的情况下要禁止孩子做不应该做的事,也是让孩子学习控制情绪的措施。有时孩子会干一些惹人生气的事,大人越是耐心,他越是闹事,此时就应该果断地惩罚他一下。
 
管教孩子,在他们快要出问题时,坚定地采取反对的态度,不让孩子偏离轨道,使他们变得可爱。孩子会因为父母的坚定,不让他们惹出麻烦而更爱自己的父母。
 
但是在极严厉的管教下,孩子也会对家长产生怨恨情绪,有些孩子经常处于抑制状态下变得唯唯诺诺,但深埋着的怨恨仍记忆犹新。有事不敢和父母商量。所以在教育孩子时,应在爱的主旋律下让孩子学会体谅大人抑制自己。有过多次的经历,孩子从父母的榜样下学会化解不愉快情绪,学会风趣幽默,对一些本该发火的事一笑置之。
 
 
三、眼光放远
 
丹尼尔.戈尔曼教授举出一个棉花糖的例子。父亲告诉一个4岁孩子:“纸包里有棉花糖,如果在我下班时纸包内的棉花糖保持完整,我就再给你一包”,有些孩子抵挡不住棉花糖的诱惑,打开纸包将棉花糖吃掉,因而得不到另一包做奖赏。如果这个4岁孩子真正能抵挡诱惑,等到父亲回来,他就会得到2包,这个孩子就是眼光放得远的孩子。
 
从小要让宝宝能适应环境,讨人欢喜。在培养排尿习惯时,有些6-7个月的孩子能用动作表示排泄,不尿湿床铺,使照料的人高兴,免不了要夸他几句。这些孩子就会保持警惕来讨人欢喜。很快就在喂食、穿衣服时都喜欢与大人合作。
 
有了这种基础,就能在做一件事情时事先想到下一步会发生什么。比如,孩子看到妈妈的香水瓶很漂亮,想伸手去拿,他一想起如果打碎了会让妈妈生气,就不会去拿。这样的孩子就有了第一步的抑制,得到父母的欢心。
 
在游戏中会看出有些孩子会想到第二步和第三步,如搭积木把第一块放稳才可能放得高,下棋时第一步棋时为了以后几步打基础的。这种孩子就是有远大眼光,有谋有勇的孩子。
 
能想到后面发生的事情,就会调整自己的行为,主动配合别人,使人感到放心、办事可靠。
 
能克制自己,敢于冒险,去成全别人,才能达到最后的目的。这样的孩子将来才能办大事。
 
 
四、自我意识
 
独生子6个月之后能自己玩耍时,会大吵大闹,此时家长会马上抱起来,或给他玩具。家长的过多关照使他没有机会去发展自己的兴趣,他没有必要主动同人打招呼,因为大人总是先和他说话。
 
孩子本来有引人注意的自我意识感,由于关怀备至使他在成长过程中认为自己是宇宙的中心,不管他表现如何,家人都会主动地喜欢他。他不知道怎么样才能具有自己的情趣爱好,因为总有人陪他玩;也不知道怎样才能变得开朗大方,对人友善,招人喜欢,使别人意识到自己的存在。
 
自我意识还包括正确估量自己和正确对待别人。2-3岁的孩子和谁都敢比试比试,4-5岁时就会看看对方,如果对方比自己强大,就要躲避不会去做正面比试,省得自己吃亏。这是正确的自我意识的表现。不过能正确估计自己和对方,有时并不以年龄为绝对因素,因为有人到了成年也不能正确地估量自己。
 
此外,能从语言、神态、姿势等各方面正确表达自己的意见,也容易从别人的神态中谅解别人。会正确表达自己的志愿、想法、感情和爱好,争取大人的支持和帮助,而不用啼哭或发脾气这些让人难以理解的方式表达。
 
 
五、人际技巧
 
人际关系应当建立在同情心上,要善于关怀别人和替别人着想。婴儿从小受到父母无微不至的关怀,他们开始学这种榜样去照料自己的玩偶,拍它睡觉,喂它吃奶,哄它勿哭。孩子爱自己的玩偶是滋长同情心,学习去关怀别人的体现。有些父母反对男孩子玩娃娃,怕他们失去男子汉性格,殊不知男孩子将来也要当父亲,也要学会去关心别人的。
 
有些父母望子成龙心切,为孩子定下周密的学习计划,星期一学绘画,星期二学乐器,星期三学英语,星期四学书法,星期五学游泳,星期六学舞蹈,恨不得星期天也排满了功课。对孩子只重监督,而缺乏爱的关怀,孩子感到压力很大,但又无从表达。
 
家长和孩子之间缺乏心灵的沟通,养成了习惯后,孩子被压的喘不过气来,但有话却也不和家长去说,也不想去理解自己父母的心态。习惯成了自然,只会对别人发号施令,而不去了解别人的意见和想法,缺乏必要的人际关系的必要技巧。
 
要搞好人际关系,首先要有同情心。先要充分地给别人发表意见的余地。要使自己在了解别人,为他人着想的善意下,判断别人非语言的表达方式。
 
当别人感受到有人同情,有人理解,会逐渐改变情绪,由不同意变为同意。如果在语言之外有为难之处,能推测他的行为和可能的表达,要基于为他人着想的善意,共同协商更好的办法。所以同情心和为人着想是搞好人际关系的基础。
 
有了好的人际关系,就能够得到朋友,获得人们的支持和帮助,在群众中有威信,成为大家拥戴的人。这就是情绪智商高的表现!
 
人是群居的,离不开社会,要有朋友,有同学,有同事,有家庭和亲属。处理好人际关系,才能获得幸福。否则妻离子散,寂寞无援,就无幸福快乐可言。
 
所以情商既是争取学习成绩优异,事业有成,团结领导人们为共同目标奋斗的必备因素,又能使生活幸福美满。因此在培养儿童智能发展的同时,要着重能力的培养,也就是情商的培养。
 
要特别说明一下,智商受先天素质和婴幼儿期环境的共同影响,存在一定的个体差异。情商除了与先天气质有关系外,主要是后天的培养。
 
两岁之前是性格形成的关键时期,然而人的性格可以在任何年龄都有所改变。所以情商是可以培养的,是可以改造的,改造的钥匙在每个人的手里,可以通过努力去改变自己的情商智商,使事业有成。


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