儿子们在储藏室修一部推车，女儿去叫他们进屋吃晚饭，她用很有权威的口气说：“你们赶快进屋去，把手洗干净，准备吃晚饭了，马上进去!”当她一个人进屋时，我太太问道：“他们进来了吗?”她说：“我叫他们了。”她难以掩饰自己的失望。

他们为什么没进来?因为她是妹妹，他们当然不想顺从她的“权威”。后来她又去储藏室说同样的话，但是这次她多加了三个有力的字：“妈妈说……”女儿没有权威去命令儿子进屋，但她第二次去叫他们时，是以妈妈代言人的身份去叫，所以他们就知道该进屋了。

再思“权威”

我们的文化不喜欢权威。我们不仅不喜欢受权威管教，也不喜欢成为权威——特别是在家里。

对于权威，我们必须有合乎真理的认识。问题有很多，例如：父母对儿女的权威究竟是什么?权威是绝对的，还是相对的?父母有权威，是因为我们比儿女高大吗?父母对孩子要负责，是因为我们比较聪明，比较有经验吗?我们可以管教他们，是因为他们有过犯而我们没有吗?我们是否有权力让儿女做任何我们要他们做的事?

如果你不能回答诸如此类的问题，你在履行对儿女的职责时，一定会犹豫不决，也会缺乏安全感。如果你不确定权威的本质和限度，儿女就会受很大的苦，他们永远不知道你会怎么判定他们的言行，因为基本的规定不停地在变;他们也永远不能学到绝对原则。

许多父母不了解引导儿女是必须的责任，所以常常没有预备好就为人父母，并且运用权威时也没有目标，大都只为一时的舒适和方便。若父母感到压力时才要求孩子顺从，那么孩子的顺从就只为了父母的方便。父母必须清楚了解什么是教养儿女的本质，也必须明确教导孩子，要他们凡事顺从。

是权威，而不单单是顾问

我曾经担任学校的主管。我发现，大多数的父母不了解自己在孩子的生命中适合扮演权威的角色，也必须扮演这样的角色;相反，他们只做孩子的顾问。举例来说，很少父母会说：“我准备了燕麦粥当早餐，这是很好又有营养的食物，今天你吃这个，明天、后天我们再吃你喜欢的。”很多父母会说：“你不想吃我准备的燕麦粥吗?那你想吃什么?要不要换?”这样的问话似乎非常亲切、开明，结果呢?孩子发觉他才是真正做决定的人，父母只能提出意见罢了。

这样的情形不断出现在孩子幼年的生活中，例如选择衣服、玩伴、自由活动的内容，等等。当孩子到了6 岁、8 岁或10 岁，他已经是自己的主人;到了13 岁，孩子就完全不受父母的约束了。这时，不论父母是好言相劝、恳切请求，或是在挫折及愤怒中激烈劝诫，甚至是尖叫恐吓，孩子都爱搭不理。他们已经成为自己的老板，父母早已失去在孩子生命中做决定的特权了。

很多父母都问：这样的结果是怎么来的?很简单，那是父母从孩子很小的时候起，就只给他们提建议，不为他们做决定，不知不觉就造成了这个结果。

有人可能会争辩说：“儿女在父母允许的范围内学习做决定，有什么不好?我们希望儿女能学习怎样做对的决定。”这个观点忽略了最重要的一件事：儿女会做正确的决定，是因忠心有见识的父母的示范和教导。

在教导儿女学习做决定之前，要先要教他们服从权威。你要让儿女知道：上帝非常爱他们，所以赐给他们父母，作为慈爱的权威，来教导和引领他们，这样就让儿女懂得父母权威的来源。

儿女会做有智慧的决定，是跟父母学来的。简言之，父母需要负起责任来，成为儿女的权威。你既要态度和蔼可亲，又要让儿女顺从。

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