四年前，我开始意识到家的重要性。但没有行动。

三年前，我强烈渴望有一个温暖幸福的家，可是，我没有！于是写了这篇文章。

现在，我已经是一个1岁男孩的妈妈，时光流转，我已经忘却了彼时内心那种莫名的煎熬和渴望，但是重温这篇文章，仍为父母曾为养育我而做出的巨大牺牲而感动，而流泪。尤其是当你身体力行把一个襁褓中嗷嗷待哺的毛孩抚养成现在满地乱跑的小家伙时，你才真的体会到做妈妈的艰辛。

爱我们的母亲，因为女孩到妈妈的过程是一个女人一生中最大的蜕变。

好想有个家

见那个网友之前，只知道他而立之年，想结婚。而我，又何尝不是？

从约定的那家咖啡厅的窗外一眼就瞥见那个东张西望的身影，无疑，他是帅的。但不知为什么，想结婚的念头竟逃想得无影无踪。草草打了声招呼出来的时候，他义正严词地跟我说：为什么不给别人，也给自己一个机会呢？你想想你都多大了？

坐在公车上，想想自己真是的，怎么不知不觉就也已而立了，要是在过去，应该已经属于徐娘半老的范畴。不说别人，我妈妈在我这个年龄，都已经是三个孩子的母亲了。

真是有点不能想象，我现在有的时候还在自恋地把自己归为姑娘乃至女孩的群体，偶尔也刷把绿漆跟着追个星什么的，从来都是休闲装牛仔裤，整得跟没心没肺的学生似的。而记忆中，爸爸妈妈在这个年龄段，似乎总是在锅碗瓢盆中忙碌，回想起小时候的生活片段，最清晰的总是妈妈一手拿着柴禾一手托着炭块在生火，炉子里窜出来的烟把她熏得咳咳地喘，做饭、洗衣、喂猪、种地、缝衣服......妈妈在我印象中似乎永远是无所不能而又慈祥可亲的大人，爸爸常年在外工作，过年的时候背一大堆东西回来，我们总是急切地盼着他回来，而回来后又总是有些生疏，等到跟爸爸熟了的时候，往往这个时候他又该走了。还有就是我淘了气，被妈妈责备后，伤心地缩在一边大哭的情景。

我不知道他们是怎么完成少男少女向父母角色的转变的，在儿时的我们看来，那简直就是天经地义与生俱来的，养我们，应该的，教育我们，自然的，满足我们各种各样的要求，我知道他们有时候会为难，但是，他们是无所不能的爸爸妈妈呀！不是吗？

直到我现在想到这个问题的时候，才突然打了个冷战--好朋友有个十分淘气的儿子，哄他不住时跟我朋友开玩笑恶狠狠地说：我要有那么一个，非送人不可！当然只是气话，不过想想我们兄弟姐妹小时候各有各的淘气和难养之处，不知道我爸我妈乃至我的阿姨舅舅叔伯大爷有没有过这样的想法，尤其是我小时候在父母的怀抱里死里逃生数次，几次他们眼睁睁地看着我没了气息，又被他们奇迹般地救活过来。爸爸妈妈为了我一个小生命几乎耗尽了心血。看来一个孩子能长大，其实很不易的。而父母居然能容忍我们一直到长大，我想都想不出来，他们得受了多少苦，忍了多少委屈，承受了多少我没法想象的压力。

我没办法记住妈妈当年是如何抱着垂死的我往太原赶的情形，据知道的每一个亲人讲起，那都是惊心动魄的，因为肺炎加重，我脖子上起了很大的肿瘤，连方圆十里的老中医老名医都说我没救了，而妈妈硬是举着两只胳膊把我从老家举到太原，中间经历过的焦急和提心吊胆是任何旁人无法体会的，当她把我举到太原时，正是下着大雨的深夜，而爸爸又在上夜班......那时的妈妈，大致应该是和现在的我同龄。我现在重温这些听来的话，时时忍不住泪流满面。

在我幼小的心灵里，结婚为人父母就意味着是大人，是必须要做好多好多事并且理所当然地生孩子并养着他们的大人。他们是永远不能分开的一家人。好多年以后，我才真正明白结婚的责任，当我把这种责任看得与爱情一样神圣的时候，生活中周围的好多婚姻连同责任已经被现实击碎了。有那么那么多的人在网上留连寻找爱情寻找婚姻，又有那么那么多的人不停地失望失落。

或者我自己也在经历多年的漂泊之后反而对爱与家的感觉有些苛求了。想要一个家并不难，难的是找到那个与自己共建家园的人。渐渐失去了在网上逗留的兴趣，渐渐地对爱和婚姻越来越迷茫，看似近在眼前的事，仿佛变得越来越遥远。小时候在父母身边那种实实在在的家庭生活记忆成了一种观念上的图腾。三十年前，妈妈的婚姻是淳朴实在的，她们的观念是简单朴素的，这也正是父母二人无法理解我现在没办法成婚的原因，在他们看来，我现在至少应是二个孩子的母亲，每天相夫教子其乐融融......我何尝不想？！

而我们现在，儿女情长紫陌红尘无不在挣扎沉浮，网海茫茫，波涛汹涌，竟仍然看不到彼岸。

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