一次去公园里散步，看到两个家长带着自己的孩子在玩耍，玩着玩着，其中一个小男孩把园丁归拢成一堆的树叶踢得四散开来，还抓起树叶抛撒到小伙伴的身上，看他笑得很开心，估计在心里赞赏自己恶作剧成功。旁边的妈妈看到了满地凌乱的场面，很生气地大喊男孩的全名说，“你怎么这样，还不赶紧跟阳阳道歉”，小男孩一看妈妈生气了，随口说声“对不起”，嬉皮笑脸地跑开了。妈妈不依不饶，抓过来继续教训：“你看看你把这树叶散得满地，打扫卫生的阿姨又要重复劳动了，你还把树叶撒到阳阳身上，多不礼貌啊……下次不能这样了啊……”，还没说完，孩子就挣脱开跑走了。

许多70后、80后家长已经懂得不要打骂孩子，而是要讲道理，经常见到有妈妈在给孩子苦口婆心地做思想工作，旁边的孩子却心不在焉。讲道理模式多次反复后，孩子讨厌极了妈妈的唠叨，妈妈也深感失望，觉得孩子不听话不懂事，进而用其他手段惩罚，亲子关系闹得不可开交。

我们之所以称他们为孩子，是因为他们还年小，做事情的主要出发点是自己觉得好玩，开心，可以满足自己的内心需要。所以他们对错误的认知非常表面，往往觉得对错是家长根据自己的经验做出的评价。他觉得把树叶撒到别人身上很好玩，把碗打碎了听听响声也很好玩，这时候，家长一味讲道理，孩子是听不进去的。你只需要告诉他这样的后果是怎样的，他需要怎么改。换句话来讲，如果道理可以讲通、可以纠正行为，孩子就不会屡次犯错了。

每个孩子都会在成长的过程中犯错，但每次犯错都是一次教育和成长的机会，把握好了，可以塑造孩子的行为习惯。这里有个三步走的建议供参考。

首先，要帮孩子看到自己的言行问题出在哪里，明白为什么会因为这件事情和他交流。比如，你养的狗狗没有训练好，在家里随地拉大便了，影响了家里的环境;你不小心把别的小朋友撞倒了而不管不顾……

其次，如果孩子知道错在哪里，并已经有了跟事件有关的情绪，如歉疚感或其他情绪，先共情，帮孩子释放情绪。比如，不小心打碎了家里的茶具，他内心忐忑不安，就告诉他“我知道你现在已经知道错了”，然后抱抱他，如果哭了，就允许其释放出来，接着说：“妈妈不会为这件事情生气的，但希望你去把地面收拾干净，也希望你下次拿茶具时慢一些”。

如果他欺负别的小朋友，可以试着让他换位思考：如果你被别的小朋友欺负是什么感受，会不会感到委屈、伤心、愤怒?那你想被欺负吗?你还会去欺负小朋友吗?出现损坏了别的小朋友的玩具，破坏公共环境，也可以引导他换位思考。

第三，为自己的行为负责。看到问题并释放情绪后，很重要的环节就是要为自己的错误承担责任，这才是减少下次出现类似问题的关键。比如，偷拿了爸爸钱包里的钱去买东西，就需要从零花钱里扣除，或者用劳动来偿还。把书撕烂了，碎纸满地，就要自己去打扫干净，并且这本书再也不给买，类似的书也不再买。把画画的颜料涂得满衣服都是，就需要自己去洗衣服，收拾好颜料。决定要养宠物，就要好好照顾它们，喂食、打扫、洗澡等都要自己做。

整体来讲，最忌讳的是有些妈妈会在孩子犯了错的时候大吼大叫，并且说如果他再不听话就要抛弃他，再也不爱他了。这么做会让孩子把当下的错误和被抛弃关联起来，进而失去安全感和自信，埋下心理隐患。一个重要的原则是，要让孩子知道，无论他犯了什么错误，“妈妈都爱你，但你要为自己的行为承担责任，需要的时候，妈妈和你一起承担责任。”▲(国家二级心理咨询师 孔令雪)

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