超越界限的强求。玩具是孩子的，要不要给别人玩，只有孩子自己才有决定权。而现实中很多家长都认为玩具是自己买给孩子的，所以自己可以代替孩子把玩具拿给他人玩，还美其名曰要孩子“学会分享。”

　　这就好比老公送了一条金项链给你，你特别喜欢。有一天小姑说这条项链好漂亮啊，我可以拿去佩戴吗?然后你的老公说妹妹你喜欢你拿去戴吧!然后你心里非常不痛快，跟老公理论。老公却说这项链本来就是我买的，借给妹妹戴几天都不行吗?你这么小气!这时你会有何感受呢?相信你肯定会和老公大吵一番的。

　　只是我们的孩子还很弱小，他还没有能力与大人抗衡，所以只能通过哭和发脾气来表达心中的委屈。

　　牺牲自我并不伟大。什么是最爱?我们之所以爱某个人和某件物品，肯定是因为对其有真挚的感情。

　　玩具对孩子来说也一样，之所以喜欢它，肯定是它给孩子带来过很多很多快乐的情感体验，所以才成为他心头之爱。

　　自己最爱的东西，不愿意拿给别人玩这是人之常情。就好比你心爱之人，你也不会愿意把她分享与他人。

　　那些从小就被大人强迫分享的孩子，长大后在各种关系中都会扮演着一个牺牲者。

　　比如在有兄妹的家庭中，会潜意识中埋藏自己的真实需求。心爱的玩具要分享给弟弟妹妹，自己爱吃的零食要留给弟弟妹妹，甚至把读书的机会也留给弟弟妹妹……

　　在亲子关系中，总是掩藏自己的真实需求。明明自己爱吃鱼肚子，因为孩子也爱吃鱼肚子，为了满足孩子，偏说自己爱吃鱼头，觉得只有这样才是真爱孩子。

　　或者明明自己喜欢那条灰色的连衣裙，因为丈夫说了句黄色裙子才最好看，最后却违背心意买下了那条自己不喜欢的黄色裙子。

　　在工作中，总是无法拒绝不属于自己指责范围内的任务。比如同事请假留下来的工作，为了扮演老好人的角色而接受同事的请求。

　　不断的牺牲自己，最终发现：为弟妹付出的牺牲导致他们一直无法独立成长，你的牺牲甚至还吃力不讨好。

　　你骗孩子说你爱吃鱼头，孩子长大后天天给你做鱼头宴，结果却发现妈妈并不高兴。

　　你买回来的那条黄色裙子一天也没有穿过，丈夫抱怨你为什么总是喜欢买一堆没用的衣服，你真是有苦说不出。

　　你答应帮同事完成的工作，你加班加点，却因为出了差错而被领导数落，同事也并没有真心感谢你。你好委屈啊!

　　强迫孩子分享玩具，就是在教孩子压抑自己的真实需求。

　　没有了真实需求，孩子的确非常乖，非常懂事，在外人面前还能给家长挣面子。你看那谁，从来不跟人抢玩具，还喜欢主动跟伙伴分享自己心爱的玩具，家长教育得真好。

　　作为家长的你，此时是不是特别骄傲，看，我经常要求他分享玩具的方式多正确啊!

　　当看到自己的孩子总是不愿把玩具给别人玩时，是不是觉得很没有面子啊?这家伙这么小气，比别人肯定会觉得是我没有教育好。

　　可是，当你知道因为一个小玩具导致孩子长大后因为充当老好人而活得无比委屈，你还会继续要求他分享吗?

　　其实，真正的分享是发自内心，绝不是在对抗自己的真实需求中产生的，那些都是面子工程，对孩子的成长没有好处。

　　家长首先做一个真实的自己。对孩子真诚，在与人相处中给孩子做好榜样，孩子在榜样中自然能学到健康的人际交往模式。

　　允许孩子不愿意分享自己的玩具，当孩子和伙伴们发生争抢玩具的现象时，没在没有危险的情况下，大人不应该干涉其中，让孩子们自己去解决问题。

　　在哭过抢过之后，他们便会知道：分享玩具可以拥有更多朋友，会让自己更快乐。从而便会发自内心快乐的去分享，而不是心情郁闷地割让玩具。

　　最后，希望每一个妈妈和孩子都能做一个真实而快乐的人。

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