事实上，父母和孩子之间不时发生的冲突，就是一场场争夺生活控制权的亲子战争。

　　一家三口结束了在餐馆里的愉快用餐，准备离开。

　　“小宇,外面很冷,你快点儿戴上手套。”

　　“不,我不想戴。”那个叫小宇的孩子断然拒绝了他妈妈的命令。

　　妈妈开始哄他，“来，把手套戴上，做个好孩子,妈妈就奖励你一块巧克力。”

　　“不,就不！”

　　旁边的爸爸有些不耐烦了，口气严厉起来：“张明宇，马上戴上你的手套。”

　　“我就不戴！”

　　终于，生气的爸爸抓着孩子的手，强行给他戴上手套。

　　而等爸爸强有力的大手一松开，孩子立即扯下了手套，并且开始放声大哭。

　　……

　　终于，决定妥协的妈妈对爸爸说：“算了吧，如果他感觉冷的话，他会自己戴手套的。我们走吧，大家都看我们呢，我们必须带他离开这儿。”

　　——家庭冲突结束了，餐馆也变得安静了，我们看到的是都不痛快的小孩和他的父母。

　　这是一个生活中很常见的场景，相信家有两岁以上的孩子的父母都曾经有过类似的经历。由于父母对孩子过于关注，往往就会在这样一些平常生活的小细节上，引发和孩子之间的激烈冲突。

　　可惜，冲突并不能改变任何事情。

　　唯一可能有益的是，如果父母能在其中依稀看到小时候的自己和自己的父母，那些遥远的记忆，或许能给他们作为当事人另一方的不同感受——想起当年在这样类似的冲突中作为孩子的自己，以及那时候自己的心情。

　　是的,在孩子上学懂事前,家庭中总会出现关于孩子的“激烈冲突”,每个家庭都会有,或多或少,或轻或重，但是没有一个家庭可以完全避免,的确没有。

　　争夺生活控制权的亲子战争

　　实际上，在父母亲和孩子之间不时发生的冲突，就是一场场争夺生活控制权的亲子战争。

　　父母和孩子，作为这场战争的甲方和乙方，谁在其中胜出，谁就获得了控制权。说得更直接一点，也就是取得了关于孩子吃什么，穿什么，如何安排时间，和谁一块玩，去哪玩以及什么时间玩……这一系列问题的决定权。

　　不过，当然，这也并不是一次亲子间的战争就全部解决的问题。围绕这一系列问题展开的通常是一系列大大小小的战争，漫长的拉锯战，持久的攻坚战，有时候还要针对一个问题反复作战，胜利的果实来之不易，不过却非常容易失去。

　　尽管争论的焦点都是具体的事或物，但很多时候，我们发现：这并不是问题的关键。通常情况下，一方面是孩子们迫切希望获得超过他们年龄或能力的控制力，另一方面是父母严密的控制而使孩子被迫放弃。教育学家研究表明，情绪的激烈程度要比问题的本身要严重得多，比如：是否吃豌豆或穿着芭蕾舞裙去幼儿园。对于你来说，你的孩子反对一个简单请求，和你不能忍受一个不顺从的孩子的决定比起来，后者可能更重要。不幸的是，如果这样的冲突变成一种模式不断地发生而没有被解决，就会影响你的性格并破坏你和你的孩子之间的关系。

　　就像在餐馆中小宇的父母一样，作为父母的你可能已经尝试了你可以想到的每种方法：贿赂、祈求、坚持、恐吓、不理睬——为的是让你的孩子做你想要他做的事，但结果却是你终于无可奈何地发现：所有的方法都没有用。

那么，你是否就是一个坏妈妈，而你的孩子就是一个难以与人相处的小孩？你们之间难道就没有更好的解决办法？

　　每一个父母都曾经和你一样困惑。

　　亲子战争为什么发生在我和我的孩子之间

　　曾经有一个母亲，有过很久的疑惑，她总是想知道她为什么会在和她的女儿的冲突中败下阵来。她觉得她在处理母子之间的关系上没有经验——是的，一开始我们都没有经验——更因为她的孩子是女孩子，她于是对是否需要像对待男孩子一样严厉要求她心存疑虑。另一方面，她又觉得：因为女儿是像她一样的女生，所以要更严格地要求她。这个理由听起来能比前一个更有说服力，但是，它们其实全没有说到点子上。

　　关于亲子战争的发生，我们的专家们发现，可能以下四个方面的影响力在实际上更大一些：

　　性格

　　一些孩子在较小的年龄就喜欢掌握控制权,并有可能在与父母的冲突中略占上风。

　　这样的孩子只是想不受约束，他们特立独行，却有可能是未来的CEO。他们对如何处理事情有着自己的非常清楚的想法，但是在家里这些想法却不能实施，只能按照父母的要求去做。

　　“我们的孩子总是对她想做什么有自己的观点”，张女士，她是一个4岁女儿的妈妈，“我想要她具有独立精神，并能自己安排自己的事情，这些品质将会对她的将来起到非常好的作用。”

　　面对这样的孩子，父母需要给予他们合理的尊重和适度的妥协。

　　但有时候，冲突也会在平时比较温和、顺从的孩子身上发生，比如，有时候，他只是想和妈妈在家玩而不想去幼儿园的时候，而你又需要送他去幼儿园，你们之间很可能就会发生激烈的冲突。

　　这类时候,你可以坚持你的决定,但要平等地向孩子解释你的理由；也许他还不能理解你的理由，但你的态度可以在一定程度上安抚他的情绪。而这一类的问题，通常会随着孩子的成长而不再成为问题。

　　年龄

　　大多数的小孩会随着年龄的增加而改变专注力，这会使他们对某些事情坚持或妥协，这是一个个性慢慢形成的阶段。

　　身体消耗

　　争执会在孩子饥饿、紧张，或疲累的时候变得激烈起来，此时孩子的负面情绪往往会扩大，直到情况无法控制。

　　“前几天，我在商场的停车场看到一个母亲要求女儿赶快上车，而孩子却在一旁犟着身子抽泣，显然是在孩子陪伴着母亲逛了一大圈商场之后，母亲仍然没有满足孩子的某个愿望”。教育专家研究表明：“父母可以通过孩子的身体语言和疲惫的声音了解她的需要，并应该及时告诉她即使是需要的东西也不能采取这种极端的方式。”

　　所以，父母需要做出回应之前，首先找出激化矛盾的原因，而不是只会把单方面的意愿简单地强加于孩子，这对于我们来说可以是一个解决问题机会。

　　有时是父母的过失

　　每天早晨，小欣的妈妈会为去幼儿园穿什么衣服而与6岁的女儿发生争执。女孩通常不会按父母要求穿衣服，或想在冬天穿裙子，或在夏天穿小马靴，或者要戴妈妈的格子披肩，每天都有不同的想法和要求。做父母的也试着限制孩子穿衣选择的范围以及其他的方法，但每天早晨还是仍然会为女儿的穿衣问题而发生混乱。

　　事情总有原因，为什么每天都要重复相同的事情？小欣的妈妈开始思考引起这个她与女儿争执的原因。后来，她认识到她比关心女儿的健康和安全问题更关心女儿的穿着的原因是，她比较在意其他人对她女儿穿着的评价。如果让她放弃对女儿穿着的关注，而让女儿自己选择，她只给予一些必要的引导和规范，每天早晨都将可能是一个愉快的早晨，争执也就不存在了。结果也是如此。

　　父母对于孩子的敏感、适应性、坚持和日常所需通常是很难一下子就理解，所以父母需要花些时间来适应。

避免亲子战争的发生ABC

　　那些敏感的父母对于与孩子的争执有什么更好的解决办法？最好的方法就是阻止冲突的发生。

　　父母有三种选择来处理冲突：远离，坚持原则和商议。你可以这样使用这些策略：

　　A远离

　　这可能是最明智的选择，选择适合孩子年龄和能力的事情让他们自己控制，这可以使你远离与孩子间的争执，并帮助他们提高能力。

　　有时候，我们往往由于经验不足，而会为一些无关紧要的小事而和孩子发生争执。但是现在你可以让孩子们去看卡通片而远离那些非健康的零食，至少卡通片一会儿就结束，而零食吃完晚饭就会吃不去了。

　　要远离争执，无论是语言和行动上面，尽量按照你的希望来引导而不是强迫孩子吃饭、睡觉、洗澡、说话或思考。只要设定了安全而又健康的规则就可以了，孩子不睡觉，那就让他躺着；孩子不吃饭，那也不让他吃零食。

　　B坚持原则

　　只有在你对自己的决定有把握，而且不会在以后引起你与孩子的争议时，可以要求你的孩子执行你的命令。因为有些忠告和危险警告是必须执行的，这关系到孩子的健康和安全。比如：前面有玻璃碎片，要告诉孩子绕过去走和不绕着走的结局，并且这个命令是不能妥协的。

　　父母要做的就是告诉孩子如何做才能更健康、更安全和更有价值，这些事情父母要清楚选择。而对于其他的事情，孩子需要在成长的过程中慢慢通过错误来学习。这需要针对不同年龄段来做适当的选择和决定。

　　C商议、妥协、建议

　　妥协并不意味着给孩子提供无限的选择，例如，你的孩子不能选择糖果作为早餐，毕竟你不想孩子的健康出问题，因为你必须决定哪一件事情更重要。

　　无论选择哪种方法处理你与孩子间的冲突，情绪不要激动都是很重要的。如果你不能有效地控制自己的情绪，那么孩子的情绪就会更难控制，那么胜利的天平就会向孩子那方倾斜。

　　处理冲突的第一步是暂停，并通过你的回应来鼓励孩子也暂停，这样就可避免遇事就发生激烈冲突的可能。然后你就可以根据情况来决定使用哪种方法：远离、坚持原则或妥协。

　　对于那个在快餐店不想戴手套的孩子,可能存在健康和安全的问题,外面很寒冷,那孩子很有可能会冻坏。但孩子在餐厅又哭又闹，实际上给孩子的父母很大的压力,为了尽快结束冲突,父母可能选择妥协。但孩子对天气并没有太多的概念,不戴手套可能是因为更方便玩耍,这是大人可能没办法理解的。明智的选择是告诉孩子:“我们出去看看冷不冷,由你决定是否戴手套”，这种方法可能很容易处理这种情况,应该学会给孩子如何解决问题的机会。家长也应学会如何处理与孩子之间的冲突,这样就完全可以避免类似情况的发生。
本文来自：逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.net/zaojiao/1299740.html

相关阅读：