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夫妻关系巧调整,愉快面对新生命

编辑: 路逍遥 关键词: 家庭教育 来源: 逍遥右脑记忆


  有孩子之前,你和老公之间没有那个小宝贝出现,其实要简单很多。但孩子出生后,家庭内部在悄悄发生变化。

  你从妻子变成妈妈,而你的爱人,则同样多了一个称呼:孩子爸。这不仅仅是名称的变化,更是家庭结构在改变。夫妻关系之外,多出了亲子关系,并且后者常常会呈现出压倒一切的趋势。

  著名社会学家勒马斯特调查,有83%的夫妻在生下第一个孩子后经历了艰难的婚姻危机,在孩子出生后的第一年里,婚姻满意度会下降40%~67%。这一论据似乎与孩子能给家庭带来欢乐的常理相悖,这也不是在规劝和吓唬年轻夫妻都不要生孩子,而是向正在或将要遭受如此困境的年轻人提醒:亲子关系与夫妻关系难免会有冲突和问题,而如何正视二者的关系、如何解决冲突,或者找到二者之间的平衡点,则是维持一个健康和谐的家庭需要思考的。

  要避免出现问题,除了爸爸们的自我成长,同时妻子的作用很重要。“孩子爸”是有一套使用说明的。若用法得当,“孩子爸”往往会超常运转;若使用不当,则轻则出现动怒、逃避倾向,重则直接停止运转。

  譬如下面这幅四格漫画:

  上面这两幅,妈妈跟爸爸说,孩子的事你也不管一管,然后爸爸的直接反应就是:有你就行了。当孩子遇到点事情,父亲想要参与的时候,妈妈的第一句话是:你做不好,还是我来做吧。妈妈无意识地拒绝了爸爸的参与。

  下面两幅画,爸爸抱着孩子玩的时候,妈妈在有意表达一个观点和一种暗示:看,爸爸多爱你,带着你一起玩。同时,妈妈也会主动邀请爸爸来参与一些活动,譬如说:亲爱的,我去收拾房间,你来给宝宝洗澡好吗?

  这两幅图的鲜明对比告诉我们,很多时候,爸爸的参与是需要妈妈的鼓励和支持的。

  一个最灵的方法:给孩子爸足够的面子,以及足够的鼓励和支持。

  这种鼓励和支持,其实是育儿中的常用办法。但是用这个办法来巩固婚姻,调起爸爸们参与育儿的积极性,同样好用。

  也许方法看起来是有点低幼,但是,要知道,你的丈夫这个种类,似乎对称赞的反应比其他任何一个群体都积极。

  譬如,妈妈们在育儿过程中,可以在孩子面前有意无意地这样说:“我觉得爸爸这样做更好,比妈妈想得办法还好呢”,或者说:“哎呀,妈妈其实有点笨,爸爸肯定会有答案的。”这是一种巧妙的偷懒。在孩子面前,妈妈要给爸爸足够的面子,甚至要去帮着爸爸来完成很多对他来说其实也挺挑战的事情,因为一个小生命对他来说,他也真的不知道该怎么做才好。你多夸一夸,就会发现爸爸们带孩子玩儿的时候更带劲。

  而且,这个方法你随时随地都可以用。不用怀疑它的有效性。更不要担心:会不会我过于“惯着”他,反倒委屈了自己呢?这种担心也是不必要的。相反,你会发现,夫妻关系会更融洽,家庭会更和谐。和谐的家庭,是孩子健康成长的必要条件。

  简言之,和“孩子爸”一起努力照顾孩子,是一件很有必要的事情。那么,除了鼓励,有了孩子后,如何更好地让“丈夫”正常甚至超常运转起来呢?我列出了一些其他方法,供妈妈们参考:

  让准爸爸参与到孕期及生产中来

  怀孕到生产,这个时候其实就该让准爸爸们卷入了。因为此时的准爸爸们内心惊喜又忐忑,基本上状态很容易进入。

  此时,妈妈们需要和爸爸们一起来了解孕期的必备知识:妊娠呕吐、水肿、饮食注意事项、胎儿的发展阶段、产检等等。这样的问题,爸爸和妈妈就应该同时去面对。这样,当孩子到来时,爸爸们不会太无感:这个事情好像和我没太大关系。

  另,妈妈开始生产的时候,建议爸爸全程陪伴。我听过很多妈妈跟我说:我生孩子的时候,我爱人都不在我跟前,要么就是因为什么事情在外地,要么就是不得以的一个出差,不能在跟前……

  我问:你的感受呢?她们的回答无一例外,内心里都是怨恨。所以,要和丈夫约定好,在自己生孩子的时候,请丈夫最好能尽力陪伴。因为女人生产的过程,对身心都是巨大的挑战,丈夫的陪伴会给妻子勇气和支持。

  如果你的丈夫总有很多“理由”不能陪在你身边,那么把下面这些文字给他看:

  从怀孕、生产到哺乳,爸爸应该多陪伴妈妈。此时,爸爸的重要功能在于:让你的爱人心情更好一些。因为她心情更好了,她的乳汁的质量更高,孩子的身体更强壮。

  而如果怀孕的时候,妈妈的情绪是比较抑郁的,或者他吃东西是比较不在乎的,什么东西都吃,那么这个孩子生出来的身体状况就不是特别好,先天受制于父母基因的遗传作用会比较大。

  另外,爸爸的鼓励会让妈妈更好地坚持母乳喂养,坚持身体锻炼和塑形。如果丈夫发现妻子生完孩子后变得情绪低落、沮丧、体型大变而且无心收拾自己,那么要自问:你自己是不是哪里做得不够好?

  妈妈坐月子,要让爸爸忙起来

  我身边的常见情况是,孩子从出生到这个前6个月,甚至到前一年,爸爸们的育儿参与度都非常低。他们直到孩子开始喊“爸爸”,才会有明确的意识:这个小家伙其实是我的孩子。

  而在此之前,都是妈妈或者老人一起在围着孩子团团转。所以,这个时候,妈妈们其实就应该调动起爸爸的积极性来。

  首先要通过眼神鼓励、言语表扬等方式明确告诉孩子爸爸:你能参与进来的确很棒。千万不要去挑剔爸爸们的“笨手笨脚”。要知道,你不给机会让爸爸们锻炼,那么他们永远也学不会如何以正确的姿势去抱一个婴儿。

  从小细节开始鼓励爸爸们参与到育儿中来吧。譬如孩子开始哼哼着左右找吃的,就可以由爸爸把宝宝抱到妈妈身边;如果是混合喂养,那么给宝宝喂奶的任务还可以由爸爸部分承担;爸爸下班回家后,给宝宝换个尿布、喂个水什么的,也都可以胜任。

  慢慢的,在这个过程中,爸爸们会发现,孩子的哭声每次表达的需求都是不一样的。有的时候表达的是“我饿了”,有的时候表达的是“我尿了”,还有的时候表达的是“我冷了”,也有的时候表达的是“我病了”……通过用心参与,爸爸会成为一个非常敏感的父亲,知道孩子哭到底是为了什么,很容易听懂“婴语”。这是一件很值得骄傲的事情。

  在这个过程中,爸爸就在跟孩子建立一个非常亲密的关系了。在这个过程中,最重要的是,爸爸也能体会到妈妈的辛苦,有利于促进夫妻关系。

  另外,我们的老人经常会说一句话:月子里头要养好,不然会落病。我们现在不判断这句话科学或不科学,但是我个人觉得有一些道理。生孩子前后,身体的调理和休养特别重要。从这个角度看,妈妈们更应该有意学着点偷懒。妈妈们多动动嘴,爸爸们就会更多地动动手脚忙活起来。

  爸爸参与的过程中,妈妈要多配合

  随着孩子慢慢长大,不少妻子慢慢变得强悍起来。不可否认,这是孩子们赋予妈妈的力量。但是这个过程中,很多妈妈就会混淆了自己的角色:妈妈和妻子。

  有一类妈妈,不仅在孩子身上充分展示着自己的母性特征,在丈夫身上也不例外,她们会希望孩子健康,足够聪明可爱;同样也会希望老公优秀、甚至卓越。

  这种角色混淆的结果就会是:她们变成了一个操心的大家长——把老公当儿子对待,倾向于对老公施加“教导”,批评起来不留面子。实质上,这就是把对孩子的教育,提前在老公身上加以演练。最后,自己累,老公也累。

  其实,老公还是那个老公,像你们恋爱结婚之初那样,他不知道袜子该洗了、杂志要放好、指甲该剪了。变的是妈妈们自己。

  如果妈妈们一直盯住孩子爸的缺点,就等于是无形中把爸爸们排除在育儿之外。当爸爸想要参与育儿中时,你说:你做的不好,不对,还是我自己来吧。那么,换个位置想一下,哪一个爸爸还会有参与育儿的热情呢?

  此前的爸爸系列文章已经讲了很多了,爸爸在孩子成长过程中有多重要。所以,妈妈们一定要记得两个字:配合。

  譬如孩子2岁前后,爸爸该给孩子立规矩了,爸爸跟孩子说了,我们今天先干什么?再干什么?或者我们今天选择是干这个,还是干那个。那妈妈就一定要坚定爸爸立的这个规则。如果有异议,可以私下里俩人再讨论。不能因为妈妈宠爱孩子,或者你的个人理由,去剥夺爸和孩子一起互动、做某个事情的意愿。

  总之,整个的育儿参与的过程中,妈妈都要时不时拽拽爸爸:“亲爱的,你来看看我们家的孩子已经可以怎么怎么样了”。妈妈要时不时地告诉爸爸:“你的宝宝很了不起,他已经可以做很多事情了,那是因为有你的积极参与。”

  育儿遇分歧,要避免争吵、私下沟通

  当爸爸和妈妈遇到一些问题,遇到一些分歧的时候,不要当着孩子的面争吵,可以等孩子睡了,或者夫妻二人外出的时候,再沟通和交流。如果都不能说服对方,可以找一找有没有相关的专家,可以去咨询一下,去问一问,我们这样,到底哪个方法是好的。

  若实在是没忍住,夫妻双方在孩子面前有了争吵,要和孩子爸爸一起,分别跟孩子去说清楚:爸爸妈妈争吵不是因为你,只是有些意见不统一,但是爸爸妈妈仍然是爱你的。一天比一天爱你。

  即使孩子还只有几个月大,你认为不会对孩子有影响,但实际上并非如此。孩子从4个月起就已经进入情绪敏感期。他们能够感受到身边亲近的人的情绪变化。而且,孩子很容易认为:别人的问题,根源在自己。这会给孩子带去极大的困扰。所以,最好不要当着孩子的面争吵。如果发生了争吵,一定记得跟孩子说清楚。

  当然,最重要的是,爸爸妈妈要做好约定。下一次不要再让同样的事情发生。你们都那么爱自己的孩子,相信一定能做到。

  最后,再总结一下:

  第一,妈妈一定要时时刻刻拽着爸爸,来做这些事情,把爸爸主动地拽到生活中去,让他参与。每天都给爸爸和孩子留他们独处的时间,哪怕妈妈特别想跟宝宝一起玩点什么游戏,但是还是要给爸爸留点时间,然后有你们三口人一起活动的空间和时间。

  第二,在这个过程中,妈妈一定要以鼓励和支持为主。爸爸有的时候挑毛病,没有关系,他挑完毛病以后,你可以说一句,来,你给我们做一个吧,儿子肯定也想看看你是怎么做的。一开始,爸爸可能被“逼”之下也会做一些事情,不过,逼着逼着他也就习惯了。

  第三,在这个过程中,无论发生任何冲突,都不要着急。在育儿的时候,发生冲突很正常。只要找到一个可以信赖的专家,或者都信赖的一种说法来解决这个问题就可以了。


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