妈妈们认为对孩子“不能专制，要培养孩子的创造性”，但却总是对孩子发号施令，而且不喜欢孩子发出和自己“不同的声音”，这是何其专制和可笑。“不要总是随你的性子做事，乖乖听妈妈的话”，这是很多妈妈都会对孩子说的一句话，而这正是专制的体现，是抹杀孩子创造能力的“毒药”。因为，允许孩子有不同的观点是培养孩子想象力和创造力的基本条件。

有一次咨询室来了一位自认为非常努力生活的年轻妈妈。她的丈夫为人可靠，有稳定的工作且在领域内较有名望，还出过书，两人一结婚就有了房子和车子。这在别人看来是特别幸福的生活，但是这位年轻妈妈生完孩子之后却觉得人生很无趣，有时还会想：“真要和这个男人过一辈子吗？”甚至还去咨询过离婚的事情。她想离婚，却找不到什么特别的理内；而真要离婚，她又对自己单独养育孩子没有信心。她认为不管怎样都要和丈夫生活一辈子，但又不甘心生活如此没有趣味，为了寻找解决方案来到了我这里咨询。

她说原本想和丈夫过恩爱有趣的生活，但事情总不能如愿。我问她，结婚之前的生活是否过得有趣，还问她是否曾经真心爱过或者被爱过？她迟疑了一会儿，回答说“被父母爱过”。我让她仔细讲述有关父母疼爱她的故事，她讲了一些父母养育她时所受的劳苦，大多都是关于提供吃穿以及送自己去学校等事情。在讲述的过程中，她突然发现她和弟弟所接受的爱是不相等的，对此她感到非常苦恼。

这位年轻妈妈只有一个弟弟，虽然兄弟姐妹不多，但是父母只肯供弟弟上大学，她却要自己挣钱上大学。得不到父母的帮助，只凭借自己的力量从大学毕业并非易事，但她从来没有因此埋怨过父母。其实她可以向父母诉说自己的辛苦，还可以向父母讨要称赞，但她并没有这么做。

她父母之间的关系虽然看起来还好，但也不是特别恩爱和难舍难分的关系，所以她认为自己的婚姻可能也会像父母一样。她和丈夫是通过婚介公司认识的，现在却突然对自己如此草率地选择人生中最重要的配偶而苦恼。与其说丈夫身上存在问题，倒不如说自己对丈夫根本没有爱意。她甚至还重新问自己是否真正被父母爱过。

在回顾自己过去生活的同时，她又发现了一个事实——自己作为妈妈并不懂得怎样和孩子愉快相处。进而她又发现了更多让她难以面对的事实——她的孩子更愿意和保姆一起玩，她的弟妹从不把自己当成长辈来看……原来自己的问题并不仅仅局限于和丈夫之间。

在与人相处时，一些以自我为中心的人习惯发现别人的问题，认为别人这也需要改、那也需要改，于是看别人越来越不顺眼。很多妈妈在对待孩子时就常常以自我为中心。当孩子想按照自己的想法去做的时候，妈妈总会以“不要总是随你的性子做事，乖乖听妈妈的话”一类的“劝解”来压制孩子。我知道这是妈妈担心孩子误入歧途而说的话，但是一个从没对妈妈产生过异心的孩子，就会变得不能把自己和妈妈区分开来，越来越唯父母之命是从。

家中的第一个孩子是最能体会到这种感受的了。很多妈妈在没有育儿经验的状态下，很容易以自我为中心地对待第一个孩子。家中的“老大”被妈妈强势的“包含”所压倒的例子数不胜数。

一个没有拥有过自己感受的孩子，就没有留心他人感受的能力，也没有与他人沟通的能力，而这很有可能会影响他与朋友之间的关系。这样的孩子要么变得很高傲，要么变得很自卑，有些自卑的孩子习惯把内心藏于书本之中，因为书本不会威逼自己，只会静静地对待自己，所以他感到很有安全感。

大人只关注孩子是否喜欢读书、学习成绩是否优秀，除此之外在他们看来都不重要。在咨询过程中大部分患有忧郁症的年轻人都是听父母的话的乖乖女、乖乖仔，而他们也都是被公认的“可造之材”。

一天，一位年轻人在收听广播中大键琴演奏，突然流出眼泪。一向只对独奏乐器关注的她，在听到J.S.巴赫演奏的管弦乐第二套组曲的时候，第一次感受到了大键琴和其他乐器融在一起发出的声音是多么美妙。

每个人都拥有各不相同的声音、味道、颜色、热情，我们也需要丰富多彩的生活。我们对那些不能体会到这一点的人感到惋惜，尤其是对正在破坏这种协调的妈妈们的行为感到心疼。

不过现在知道这种观点也为时不晚，所以我想向妈妈们说：“试着去理解你的孩子。”

用金钱养育孩子，会把孩子教育成只会赚钱的人，只有用爱养育孩子，孩子才会成为一个有爱心的人。有些孩子的感性思维非常发达，有些孩子的学习非常优秀，而另有些孩子一出生就拥有能理解他人的才能，希望妈妈能明白孩子各不相同的特点，从而因材施教。

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