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“不怀好意”的妈妈

编辑: 路逍遥 关键词: 父母学堂 来源: 逍遥右脑记忆


不记得是谁说过:“世上惟一没有被污染的爱,那便是母爱”。雅儿妈妈是个爱女如命的好母亲,对女儿的关心无微不至。可为什么乖巧雅儿却抵制妈妈的帮助,还说妈妈“不怀好意”呢?

两面性格的女孩雅儿

雅儿,是某学校的初一女生,一看就是那种很乖巧的女孩。学习很认真,但学习的灵活性不够好。

雅儿在学习和生活中有明显的两面性,一方面在妈妈面前非常乖巧,很愿意跟妈妈配合;另一方面在某些问题上反叛性非常强,比如学习上做作业的时候,她非常抵制妈妈给予的指导。

雅儿的妈妈曾经是一名老师,有多年的教学经验,后来辞职下海,自己做生意也做得有声有色。她说话做事情干净利落,让人一见就觉得是个很精明的人。

这么一位精明的女人,遇到这么一位乖巧的女孩,应该是比较合适的搭配,妈妈应该比较容易辅导孩子,但事实上恰恰相反,孩子在学习时根本不愿意接受妈妈的辅导,孩子说妈妈“不怀好意”!

自己的孩子自己教不好吗?

雅儿的妈妈由于做过多年老师,对教育对孩子有很多的经验,所以在指导孩子的时候,往往有很多方法。但这些方法效果并不好,她把原因归于自己的孩子自己教不好。

沟通的时候,妈妈抱怨孩子做作业特别慢,应该一个小时就能完成的作业,孩子往往两个小时都完不成。每次妈妈试图帮助孩子的时候,孩子总是抵制,不愿意接受指导。

妈妈还抱怨说自己很关心孩子,给孩子买了很多书,买的都是好书,而且花了好多的钱,有世界名著,有古典名著……但孩子不看。

妈妈自我感觉跟孩子的关系还不错,孩子有事情总愿意来跟妈妈讲。

临床诊断:让孩子感受到的爱才是真正的爱

孩子在感受妈妈的“言外之情”

家长对孩子的爱是毋庸置疑的。但为什么一心爱孩子、一心想帮助孩子的家长,却被孩子认为是不怀好意?

家长们爱子心切,所以发现孩子的问题时就往往会表现得很着急,说话的时候难免带着情绪,而孩子在听大人说话的时候,会非常敏感地感受到家长的情绪。一旦孩子感受到家长心里责怪的情绪,他们心里就会产生负面的反应,就会自然地抵制家长的指导。

妈妈的误解造成孩子的紧张

雅儿的妈妈当然是爱孩子的,而且她付出了很多在帮助孩子。但孩子为什么不接受呢?

做过老师并不一定就真的懂教育。真正的教育是因材施教,是帮助孩子快乐地成长。不论我们做了什么,如果我们在孩子的成长过程中没有起到正向的促进作用,那么我们就应该检讨自己的做法是否恰当。因为孩子没有错,只有我们的方法才会错。毕竟是我们在帮助孩子。

妈妈觉得孩子做作业慢,孩子就真的很慢吗?咨询中,孩子断然否定自己做作业很慢。妈妈为此提出证明,说有一次别的同学都很快做完了,就只有雅儿没有做完。雅儿说,那一次只是一个特别情况,平时自己做得一点都不慢。

这个问题推而广之,我们觉得孩子坏、不听话、不诚实……,孩子就一定是这样吗?我们会不会错了还在自以为是地坚持?我们坚持说孩子不好,就能帮助孩子了?

因为妈妈老说孩子做作业慢,每次妈妈一过来,孩子就特别紧张,心里很不舒服,觉得妈妈又来找茬了,所以孩子说:妈妈“不怀好意”!

成人化的思维强加给孩子

关于妈妈买了书,孩子不看的问题,我问妈妈,在买书之前有没有问过孩子想看什么书?妈妈说,没有,但自己买的都是应该看的好书。我反问这位妈妈,“您买的一定是很好的书,我相信。但我们觉得是应该看的好书,孩子就应该喜欢看吗?这些书是买给孩子看的,还是买给自己看的?如果买给她看,怎么会不征求一下她的意见?”

至于妈妈觉得孩子跟她关系很好的问题,我问妈妈:孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候会跟您讲吗?妈妈说这倒没有,往往是她考试不错了才来报喜。孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候,是她最需要安慰和帮助的时候,她为什么不来找您?现在孩子刚刚初一,很快就进入青春期,如果将来她在恋爱过程中,遇到各种各样的严重问题,她会不会给您讲?如果不跟您讲,您认为她自己处理得好吗?您是希望她将来遇到问题找您帮忙,还是自己想办法解决?

妈妈一下子急得额头冒汗了!

育儿建议:爱体现在平等的与孩子沟通

每个人都有自己非常强的偏见。我们经常基于自己的偏见在处理跟他人的关系,当我们执着于我们的见解是正确的时候,唯一做的就是要让对方听自己的,要让对方改变。但我们忘了,对方也跟我们一样是这样充满偏见的人。

接纳孩子的全部

世界上没有完美的孩子,每个孩子都会有不同的缺点,如果我们要等到孩子变成完美的时候才接受他,也许我们永远都不可能接受这个孩子。孩子就是这样的:调皮、不听话、撒谎、贪玩、逃避责任、自私……

接纳孩子,这时候,孩子的心就为我们打开了。只有孩子的心为我们打开了,我们才有可能对他们提供帮助。

我们可能是错的

任何我们自以为“天经地义”的事情,都可能是错的,尤其是,都可能有人认为是错的。每个人当然有权利认为一件事情是对的还是错的,如果我们一直扮演着正义伟大的角色,我们就一定会把我们的交往对象——我们的孩子当成邪恶的改造对象——不知不觉中就这么做了。孩子们当然不高兴,所以他们就会抵制。当我们承认自己一定可能是错的时候,我们会以平和的心态看待问题,只要孩子跟我们的观点不同,我们就应该很认真地听取孩子的意见,只要看到孩子的见解有道理,我们就愿意承认自己的错误,并认真改正。

只提出操作建议

什么是建议?

建议是对对方有好处的、可以操作的、可听可不听的提议。什么是对对方有好处?就是对方自己觉得对自己有好处,而不是别的什么人觉得对他有好处。

可以操作的意思是,如果对方照着这件事情操作,就一定会得到改善。而不是只提出了目标,没有操作建议。

可听可不听的意思是,我们只有权力向对方提出建议,对方当然可以不接受。如果谁觉得自己的话,对方一定要听,您就等着吧,早晚有一天,对方一定会不听了。

(本文案例系真人真事,真实身份已隐去。)

专家介绍:

唐曾磊:学者,著名教育专家,平等思维创始人,三倍快速学习技术创始人,现任国家养成教育总课题组副组长,中国关心下一代工作委员会儿童发展研究中心项目专家,全国养成教育示范基地总负责人。


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