我做过多年教师和教育管理工作，经常遇到家长与我讨论“打孩子的做法好不好”、“应该不应该打孩子”之类的问题。说实在的，我说话毕竟要顾及自己的职业身份，但敷衍或心口不一又不是我的风格，于是我会比较谨慎地回答：“不要随便打孩子，那样对他们的身心都没有好处，尤其对孩子心理上的危害比较大。”

　　事实上，基于自己成长的经历和教育经验，我是不大相信一个孩子会在完全不挨打的环境下长大成人成才的。首先声明：对于那种歇斯底里只顾自己发泄，完全忘记管教孩子的目的，完全忘记自己身份和教育对象身份的做法我是坚决反对的，那种打死孩子自己犯罪家破人亡的情况则更不是我界定的“打孩子”的概念。

　　我说的打孩子其实是一般俗语讲的“管孩子”，所以在标题中的“打”是有引号的。是比较严厉地斥责，对孩子的调皮捣蛋行为进行冷处理，强行剥夺他特别想做某事的权利，用惩罚的方式动手打屁股打手心等等而已。想想看，从孩子的懵懵懂懂到渐省人事到明辨是非，这个长大成人的过程中父母怎么可能不管教不修正完全顺其自然呢？当然，现在的教育更加注重人性化的方式，提倡正面管教，用正向的引导代替惩罚，但是，在我当年的情境下，只要父母不带自己的情绪，必要的惩罚也是可以用的。

　　壮壮是上帝赐予我的天使，在我眼里他是最可爱的宝贝，为了儿子的幸福和健康，我可以做任何牺牲甚至付出生命。但这并不等于我没有原则没有底线，可以无条件地满足他任何要求或者听凭孩子为所欲为。孩子长到这么大，我已经不能一一记起因为什么事情打过孩子了，只是记得我在管教孩子的过程中常常经历一个“三部曲”。

　　其一：发现问题，情绪突变。

　　这时做家长的要旗帜鲜明，对就是对错就是错，严厉斥责让孩子明白??“妈妈生气了”，让孩子惶恐；强行剥夺他特别喜欢做某事的权利??“今天不许看电视、不讲故事了”，让他觉得难受；动手打屁股打手心让他哇哇大哭感觉疼痛等等，总之让他知道因为他做的那件事，今天一切都跟平时不一样，这样才会给孩子留下深刻印象。

　　其二：讲清道理，分析利害。

　　壮壮胆子小，特别依恋爸爸妈妈，做了错事时更是紧张万分，所以我的惩戒往往十分有效果。孩子会因为做错事而害怕，会因为爸妈的惩罚而疼痛，会因为我们的态度而不知所措。看着孩子天真的小脸写满惶恐的样子，我知道目的已经达到，生气恼怒随之消失。于是自然而然地拉过孩子细细讲道理：“今天出什么事了，为什么不可以这样，好孩子应该怎么做……”

　　其三：事过云散，真爱依旧。

　　壮壮小时候属于“心重、敏感”的孩子，我知道他特别在乎爸爸妈妈，特别希望我们都喜欢他都爱他，所以每次教训孩子讲清道理后，我们也非常注意对孩子的心理安慰。因为说到底，打孩子不是为了大人出气和发泄，只要孩子知道错了，道理懂了以后能改，事情就过去了。我会让孩子深信爸爸妈妈很爱他很在乎他，我们衷心希望他成为好孩子。我的方法是事后一如既往地呵护他，给他情感满足，比如倒水给他喝，给他擦眼泪，搂搂抱抱拍拍跟他玩一会儿等等，而孩子此时也往往特别黏人、特别享受妈妈的爱，那撒娇撒痴的样子让人心疼！

　　于是一切烟消云散，“生活的车轮又滚滚向前”！

　　关于“打孩子”我还有一些体会，一是要照顾孩子自尊心，我绝不会在外人面前管孩子，而且即使是孩子爸爸，如果“当时不在现场”，事后我也不会故意在孩子面前与他“通报情况”。还有就是不可以频繁惩戒，有些时候，妈妈严厉的一句“我生气了”，孩子立刻蔫了收敛了，那也就够了。第三点是就壮壮而言，到他小学四五年级后，我的“体罚法宝”越来越不灵，是因为那时我和孩子已经建立了很好的“朋友关系”，孩子大了，胆子大了，也看透了我的“恐吓威胁胡萝卜加大棒”(壮壮戏语)吧？

　　在写这篇稿子时，曾有个朋友对我的观点和做法提出质疑：“针对壮壮这一类孩子，你的方法有效，要是赶上特别调皮‘不吃这一套’的呢？你一天打三遍？”对于这个问题，我想还是大人先入为主就给孩子定性了，哪有什么“特别调皮”的孩子呀？孩子从慢慢睁开眼睛看世界，牙牙学语、蹒跚学步，到开始有些小脾气，开始很可爱地与大人“斗心眼儿”，这是一个慢慢发展变化的过程，他怎么可能生来就会“大闹天宫”？还能真像人们戏言的“生出来直接就上树了”？我们做父母的防微杜渐，凡事有一定之规，孩子就不会发展到特别调皮的地步。当然有一类孩子属于病态的躁狂多动，确诊后要治疗矫正，爸妈要付出格外的疼爱和关怀，这又另当别论。

　　讲了一大篇，不要以为我是“暴君”或者“虎妈”啊，在下一篇中我要谈谈“营造家庭的民主氛围”，这应该是一个问题的两个方面。

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