具体到孩子怎样撒谎的事情上，她也是滔滔不绝，一副与女儿斗智斗勇的“正义战士”模样：

孩子回家手里多了几个小印章，她追问从哪里来的。孩子回答说是同桌送她的。她看到孩子目光闪烁的样子，追问再三，在答案一直肯定的情况下，她特意给孩子的同桌家长打了电话。结果证明印章不是同桌送的。孩子又改口说是自己捡的，然后忘记了以为是同桌送的。再追问哪里捡的，孩子闪烁其词，后来说是在操场捡的。她一听就知道是谎话，因为这几个小印章连外包装都没有拆开，怎么可能是在操场捡的呢?可是孩子就是咬定在操场捡到的。最后她让孩子把印章教给老师，事情也只好不了了之……

孩子不想去上舞蹈的兴趣班，就借助老师偶有表演的机会告诉她说兴趣班停课了。因为接送孩子去兴趣班一直是爷爷的事情，所以最开始她也没有在意。可是经过隔三差五的停课，她不由有些怀疑，就去找老师询问，才发现舞蹈班并没有频繁停课，而孩子只是不想去而已……

孩子告诉她家庭作业写完了，其实压根儿就是贪玩没有写，还把课堂上写的作业当作家庭作业交给她看。由于她忙，也没有仔细检查就签了字。后来老师在校信通上点名批评孩子连续几次没有交作业她才知道……

孩子的同学告诉她，孩子在班里说自己过年得了多少多少的压岁钱，其实根本没有那么多……

……

类似这样的事情，林林总总数不胜数。不是没有沟通过，孩子在她试图好好沟通的情况下，也总是会痛哭流涕、认真认错并表示要痛改前非，可是转过身就该干什么干什么，这不就依旧是说话不算数或者等同于撒谎的一种吗?后来她发现孩子的撒谎趋势有愈演愈烈的症状;而且她现在和孩子说话也总是不自觉的带着疑惑的眼光和态度，总觉得孩子在欺骗她……

诚然，撒谎对于孩子来讲，的确是一个不好的品质。但是针对不同年龄阶段的孩子，以及面对孩子不同类型的谎言，家长要首先学会理解与宽容，同时要有不同的方法和办法来引导孩子，区别对待。

从本质上来讲，孩子的撒谎也不意味着孩子无可救药的不好。我们有句老话叫“童言无忌”，就是特指孩子本性中与生俱来的纯真。但是随着孩子逐步的成长，孩子也一直在用自己的眼睛看世界，用赤子之心面对世界的是是非非。他们可能会发现，有时候自己的本性流露并不见得是大人所喜欢的。比如他们喜欢自由自在的玩，但是大人却自有一套能不能玩的理论来随时束缚他们。随着矛盾的产生与冲突不断加深，渐渐地孩子发现，原来适当的隐藏自己才可以得到更多的赞赏，不得已的谎言由此而来。成人世界也自有“言不由衷”的说法，只是比孩子做的更巧妙一些而已。从另外一个角度想，孩子从实话实说到想要用谎言来换取“世界和平”，既是孩子成长的代价，也是孩子用自己的心灵去探索世界的过程。作为家长，与其火冒三丈的去判断、堵截孩子是否说谎，不如换一个思路，理解孩子、欣赏孩子，并将孩子的小聪明引导成为大智慧!

孩子的“谎言”对于家长来讲，基本上都是比较拙略、甚至于不用判断就可以明白的。但是，作为家长仅仅判断出孩子说谎难道就是最后的结局吗?就着孩子的说谎的问题去想着如何解决或者杜绝，其实是很笨拙的做法。没有无缘无故的结果，孩子之所以去撒谎，一定是有起因的。

不要总想着去“教育”孩子，这样只是会本末倒置的小题大做;而要多花费心思去琢磨如何“理解”孩子才可能会事半功倍的彻底解决问题。

一、针对幼儿园阶段的孩子：

这个年龄段的孩子本身有着丰富的想象力，他们会让自己的思想沉浸在幻想中的世界，以至于往往分不清现实与童话。所以他们常常会随心随性说一些成人认为是谎言的话，其实本质上他们并不认为自己是在说谎。作为家长，如果直接给孩子扣上撒谎的大帽子，实在是没有任何实际意义，甚至会对孩子产生负面的情绪与影响。

二、针对在小学阶段的孩子：

这个年龄段的孩子，会因为各种各样的原因撒谎。因为他们意识到，说谎是可以解决一些问题或者逃避一些惩罚的最直接、最简单的好方法。

比如说上面那个小女生，按照她妈妈的说法，那些个小印章是“来路不明”的。小女孩从同桌送到自己捡，从头到尾的说法不但矛盾且无法得到家长的认同。可是小女孩知道只要自己坚持，最后结果就是不了了之。可见类似这样的情况在她家里出现不止一次两次，家长的处理意见她心中也非常清楚。不如换一个做法，认同孩子“捡”到了小印章，但是捡到的东西据为己有也不是一件正确的做法。引导孩子自己去思考、判断应该怎样做才是最好的。同时花费时间陪同孩子一起把捡到的东西交给老师，而不是花费精力去找同学家长验证孩子是否说谎。

至于兴趣班的问题，兴趣班之所以称之为兴趣班，是以让孩子开心有信心去参与为前提的。如果兴趣班最后变成了鸡肋或者压力与负担，那么孩子想要逃避也是正常的想法。与其纠结孩子为什么总是要说谎不去上课，不如先判断孩子是否愿意去提升兴趣。

家庭作业的问题，我们可以换个角度去想，孩子冒着被老师批评的危险也不愿意写作业，究竟是怎样的心理?作业太多?太难?不会?还是贪玩?先理解孩子，与其产生共情，再帮助孩子。而非直接火冒三丈的指责孩子逃避作业。

过年红包的问题，更不能往“撒谎”这个性质去靠拢。承认孩子的自尊心，适当满足孩子的某些愿望，帮助孩子圆一些似乎奢侈的梦，都是有必要的。

当然，我不是说让我们理解孩子的“谎言”，而是要真正的理解孩子本身，才可以从根本上彻底解决孩子谎言的问题。在孩子的小学阶段，很多的矛盾并不是无法解决的矛盾，只是孩子成长阶段的一个必然而已。我们更应该考虑的是给孩子在时间上留白，让孩子有一定的时间玩，是非常有必要的，不要把他们的业余时间占得满满的，让他们喘不过气来。

针对孩子的“谎言”，我们重点不是要宣判孩子“说谎”不对，直接扣上“说谎”的大帽子，贴上“说谎”的标签，然后逼迫他们承认错误，并保证改正。而是要根据具体的情况做出孩子之所以如此“说谎”的原因和情境的判断，冷静思考之后才能够理智的帮助孩子，彻底解决问题。

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