晚饭后，女儿为了想看手机影片，跟我展开大对抗。

「来剪指甲!」「不要!」

「不然先练钢琴!」「不要!!」

「指甲剪了才好弹钢琴，还是先剪指甲好了!」「不要!!!」

「都不要?好，那现在就去洗澡睡觉，从今天起不准再看手机!」(妈妈气起来就是这样)。

「昨天说好今天要好好练习，如果不能遵守约定，那我也不让?看手机!」(我开始碎念)。

她开始赌气不说话。

僵了五分?，我知道硬脾气的她会继续拗下去，然后我也会翻脸。为了不想两败俱伤，我得想办法破解。

「这样好了，」，灵机一动，我拿来便利贴与签字笔坐下来，「我把要做的事画出来。」，塬本在旁边生气的她，一看我有新把戏，好奇地凑过来看。

「这张是剪指甲。」，我在便利贴上画了一?手及很丑的指甲。

「这张是弹钢琴。」，我画上黑白键，她开始搭腔：「?会画钢琴吗?」。

「这是洗澡。」，莲蓬头哗啦啦的水也画上，她还提醒我加上刷牙。

「这是看手机。」，女儿最期待的就是洗澡后让爸爸帮她吹头?，她一边看YouTube 神秘蛋影片(恐怖的上瘾)。

「最后是睡觉。」，妈呀我真不会画画，几张便利贴都像鬼画符。

「好了!这些是要做的事，」，我把便利贴一张张贴在桌子上，「?来排顺序!想先做哪一件?」

说也奇怪，把该做的事一一画出来后，局面似乎就清楚了。女儿毫不犹豫地拿起「剪指甲」，排在第一张(奇怪，刚刚还在强烈抗议不要剪指甲，现在竟然轻易接受了?)

接着，她拿起「弹钢琴」排在第二张，「洗澡」、「看手机」、「睡觉」，她拿起一张张便利贴依序排列，顺序跟平日作息一样。

「啊!我忘了，还有一件事，」，我叫出来，「什么事?」，她问。

我在便利贴上画了一大一小的人头，中间有爱心，「亲亲啊!忘了画亲亲～」。

女儿笑了!她把「亲亲」放在最后，想了想，又把它移到「睡觉」前。

「好?!顺序排出来了!这就是?的 schedule 吗?」，她笑了笑，肯定地点头。

于是，程序开始流畅地进行。她很配合地坐下来剪指甲、剪完指甲练钢琴、练完钢琴去洗澡，每做完一件事，她就在便利贴上画一个 X，脸上写满得意。

关灯?备睡觉，她突然「啊!」一声说：「马麻!我还没在手机跟睡觉的纸条上画 X X 耶!」，我觉得她好可爱，抱着她亲了几下：「没关?!明天早上再画吧!」。

母女战争消弭于无形，我们怀着对彼此的爱意，幸福入眠。

孩子叁岁后，我益发体会「掌握大方向就好」的哲学。

随着孩子越大、自主性越强，她对「命令」与「干涉」的排斥感也越大，虽然我本来就希望孩子能独立自主而非只是「听话」，然而实际面临「控制」不了她的场面时却仍不免生气。每当这种时刻，我总是提醒自己勿忘初衷，连我自己都不喜欢被指使、被命令，何况是「自我」正在萌芽的孩子?「反抗」是摆脱威权必要之恶，身为父母的我们如果不希望走回权威教养的老路，势必得学着应对。

在摸索的路上，我发现「框架内的自主」是很有用方法，也就是父母订出大塬则，(例如功课要做好、钢琴每天练、九点?时上床睡觉)，至于顺序如何、怎样达成，适度放手让孩子自主决定，只要她最后达到大方向的要求，其余旁枝末节就不必干涉。孩子需要自主空间，同样也需要父母订出框架，过度自由让她们失去方向、过度控制也会导致她们反抗，「框架内的自主」一方面让孩子安心，另一方面也让孩子有决定权，当父母不再事事干涉、步步相逼，孩子也对自身事务有适度决定权，她能从中获得自主的成就感，从而驱动内在动力。只不过，每个孩子的个性都不同，分寸的拿捏得靠父母与孩子一起摸索。

「自主」是对自己负责的表现，拥有决定权才能谈真正的责任。「能决定，也能负责」是我对五岁女儿的期许，从她的反应中，我看到「自主」带来的动力!

后记：自从那天想出「我画便利贴、?来排顺序」的点子，接下来几天，她都非常热衷于这样的「游戏」(她最喜欢在事情做完时在便利贴上画X的一刻)。这招之所以有用，或许也是因为便利贴贴出可预期的顺序发展，从而带给她安心感吧?!

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