在最初养育孩子混乱而疲惫的几年里，妈妈最希望的就是丈夫的理解、支持和一如既往的关爱。而此时，也是父亲经历内心“风暴”的时期，他其实也非常期待自己能成为超级爸爸。让我们一起来寻找晋升超级爸爸的通道吧。

　　测试篇 他是什么类型的爸爸？

　　当今的爸爸对自己的角色认同有着多种模式，也许他认为的“超级爸爸”和你理想的超级爸爸谬之千里。你的丈夫想做哪种类型的爸爸，或者他认同哪种类型的爸爸？要想知道，让他做做下面心理学家编写的测试吧！你也可以拿一支不同颜色的笔同时做。之后再对照地看看你们的答案有多大出入。

　　1．你（他）是怎么看待父亲的作用的：

　　■一个泛泛的问题！

　　★给孩子爱与柔情

　　▲给孩子立规矩的同时也很亲切

　　●孩子的榜样

　　2．在你（他）看来，谁制造了父亲？

　　★母亲

　　▲孩子

　　■男人自己的决定

　　●社会

　　3．在你（他）下班回家后：

　　▲夫妻谈谈一天发生的事情

　　■问一下好，马上打开电视

　　★快，快，让我亲亲孩子

　　●如果孩子想亲近父母，应该是他们迎过来

　　4．你（他）的最大喜悦是：

　　●全家坐在饭桌前

　　■孩子跟妈妈在一起，自己能自由自在的时候

　　★ 单独同孩子在一起

　　▲ 和妈妈两个人外出

　　5 ． 儿子摔倒， 哭了， 你（他）的反应是：

　　▲“好了！过来让我抱抱。”

　　■“小心，妈妈很快就过来了……”

　　★“别动，爸爸来扶你。”

　　●“没关系，自己起来！”

　　6．孩子最好的朋友的名字？你（他）回答：

　　■“唉，我知道，但是……”

　　★“佳佳。我每天接孩子放学时都和佳佳的家长说一会儿话。”

　　▲“当然是佳佳了。我们经常邀请他来家里玩。”

　　●“亲爱的，你记得他的名字吗？”

　　7．一位父亲从妈妈的乳房里挤出奶水喂给孩子。这对你（他）来说是：

　　▲能做到的极限的事。

　　■“这个问题真怪！”

　　●“这情况太少有了。”

　　★“这位爸爸棒极了！”

　　8．孩子病了，幼儿园打来电话，你（他）的第一反应是：

　　■真奇怪，我们只给幼儿园留下了他妈妈的联系方式。

　　▲“等一下。我给他妈妈打个电话，然后我再打给你。”

　　★“我马上到！”

　　●“请跟我妻子联系。我在上班呢！”

　　9．你希望孩子怎么评价你（他）？

　　▲“爸爸有时候会说我，但是我们在一起很好玩。”

　　★“爸爸是我的哥们儿！”

　　■“最好不要让爸爸知道。”

　　●“我的父亲对我的教育是最好的。”

　　10.最后，你觉得（他）做父亲，是：

　　★陪伴者

　　●指导者

　　■艰难的创业

　　▲启蒙者

　　是你们该讨论一下各自对“超级爸爸”的不同理解和期待的时候了。先听听专家的分析，了解自己的状况后，可以使爸爸向“Super”的努力中少走弯路。

　　得■最多的人：

　　这位爸爸还没有进入当爸爸的角色，更别说超级爸爸了。可能是他感到配偶的怀孕、生育打断了他们夫妻之间的亲密关系，自己也渐渐在失去“丈夫”的魅力。看来，他还没有把家庭关系调整为父母和孩子的关系，还处在只有夫妻关系的意识里。在这种情况下，孩子的到来有时候让他感觉就像是一个欢庆的节日里跑来一个捣乱者。

　　专家建议：

　　为了让他尽快进入“爸爸”的角色，同孩子建立起联系，妈妈首先要问问自己：这位父亲在有了孩子之后，还有没有生活的乐趣？我有没有帮助他找到当父亲的感觉？在此之前，他是不是真的想清楚了要承担父亲的角色？他是不是认为父亲代表了太多的责任？

　　其次，要帮这位父亲回忆回忆他自己的过去：他的父亲给他传递的当父亲的责任是什么？这也许有利于他想清楚自己现在该怎么做。

　　除此之外，应该帮助他在摸索中学做父亲。从最简单的事开始做起，每天让他花几分钟的时间单独同孩子玩，或者让他带上孩子去外面散散步。

　　得▲最多的人：

　　孩子出生前后，他很期望参与到照料孩子日常生活的方方面面。在今后可能的时候，他也愿意带孩子分享自己的爱好，比如看球赛或者自驾游等等。他给孩子爱的同时也立下了不少规矩，这让孩子觉得老爸不是那种能特别亲昵的人，但是会在必要的时候鼓励、支持自己。

　　孩子的这种感觉，也让这类爸爸有时感觉失落，觉得自己做不成完美的超级爸爸。

　　专家建议：

　　柔情和威严相协调是很困难的，要不停地寻找平衡点。父爱不是工具箱??里面装着应对孩子各种“需要”的说明书。父爱是在不完美中一天天建造起来的。所以，没有十全十美的父亲。再说，正是由于这种距离感，孩子才能够不断地自我成长。

　　得★最多的人：

　　这是一个选择贴近孩子、爱孩子、关照孩子的爸爸。他很早就参与到照料孩子的过程中。他感到他同妻子一样具有抚养孩子的天赋。他喜欢给孩子洗洗涮涮、喂饭、亲抚……他特别看重和孩子的关系，甚至有时表现做作，还有点儿破坏整个大家庭的和谐的意思，比如和孩子一起排挤妈妈。但是，由于太过于和孩子“同谋”在一起，权威感则退到了第二的位置。

　　专家建议：

　　贴近自己的孩子并不意味着同孩子一样。为了长大，为了发展，孩子需要“父亲”，而不仅仅是朋友。父亲也应该有自己的生活，多花时间同其他成年人（妻子、朋友等等）在一起，这样才能认识到自己的局限性或变得更现实等等。同样他也应该知道什么时候必须对孩子说“不”。想做超级爸爸，并不意味着永远都不敢给孩子建立规矩，孩子对爸爸的爱是永恒的，在他违规的时候说“不”并没有风险。

　　得●最多的人：

　　更像父亲，而不像爸爸。他认为自己的角色不是婆婆妈妈，也不是哥们儿爸爸，而是肩负着向孩子传递价值观的重任。他最需要的是孩子的尊重。他认为父亲的重要角色之一就是说“不”，即使这并不令人愉快，但是，这能让孩子明白他不是超人，也不是富豪。在情感方面，他避免过多地暴露自己的感情，总是表现得非常刚强。

　　专家建议：

　　权威同亲密应该协调。当父亲同孩子的关系更为亲密、更为优先的时候，说“不”才能更有分量。对孩子的情感表达是非常必要和重要的，就像植物需要水分。父亲应该时不时地脱掉盔甲来拥抱自己的孩子，亲吻孩子。父亲应该放心，通过他的嗓音、举止、他的皮肤和肌肉可以表现出他和妈妈的爱是不同的，孩子是会区别的。

本文来自：逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.net/zaojiao/512685.html

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