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请给孩子说话的自由二

编辑: 路逍遥 关键词: 育儿知识 来源: 逍遥右脑记忆


  我们要相信营养学

  一位非常懂得营养学的妈妈做菜特别清淡,她认为吃得过咸会使人过早衰老、咳嗽、引发高血压,因此当她见到女儿垫了小板凳,在厨房里偷着往汤里加盐时,她夺走了盐罐。后来女儿在幼儿园晕倒,磕掉一粒门牙,医生诊断是“低血压引起的头晕”,孩子妈妈才知道,女儿从爷爷那里隔代遗传了低血压的毛病,她需要比平常人多一点的盐。还有一位妈妈,特别喜欢给孩子买鱼片干,因为它富含优质蛋白质和钙、磷等微量元素,是一等的“健康零食”。她的宝宝被迫以喜不喜欢吃鱼片干作为奖惩标准,结果,为了得到一个芭比娃娃,孩子吃掉了数十袋鱼片干,长出了难看的氟斑牙。后来这位妈妈才在网上看到,鱼片干由海鱼制成,含氟量很高,过多食用将导致慢性氟中毒。她很后悔没有关注宝宝不愿吃鱼片干意愿。

  真相开讲

  几乎所有的父母都在为孩子的挑食行为伤脑筋,为此展开的饭桌上的争斗,多数转变为“是我说了算还是你说了算”的大比拼,随着孩子的“眼泪拌饭”,父母们露出了胜利者的欣慰。然而,最近有越来越多的营养学家认为,挑食是身体做出的自然反应,孩子特别反感某种食物,多半反映这种食物中蕴含的主要营养素,在孩子体内已经过剩。因此,不必强迫孩子吞咽那些他认为“颜色恐怖、气味恶心”的食物来强调“营养学我比你懂得多”。父母不妨提供足够多的食物品种,让孩子自由尝试,让吃饭成为“值得期待的事”,而不是“让人心神不宁的受刑时间”。

  “近朱者赤,近墨者黑”,

  朋友怎可乱交?

  “他不是你们班表现最好的小朋友,他得的小红花比你少多了,你与他在一起有什么好处?也许会学了一身坏毛病。”“他太调皮了,闹得让人吃不消。”“她太腼腆了,将来还是能说会道的小朋友有出息,你不想交大方点的朋友吗?”多数孩子新交的朋友会遭到爸妈诸如此类的“求全责备”,他们会千方百计否认孩子自由结交的小朋友,而鼓励孩子去交自己选出来的朋友,比如父母的好朋友家的孩子,比如父母眼里家世背景高尚,优雅谦逊,有礼上进的“模范孩子”。

  真相开讲

  成年人往往将自己功利化的交友原则强加给只有几岁的宝宝,这些“交友原则”常常令年幼的宝宝困扰不已,比如,宝宝根本不明白为什么交朋友要交“小红花多的”,为什么坐助力车上幼儿园的自己,就不该与坐小汽车上幼儿园的同学讲悄悄话。幼儿也不喜欢结交一点缺点也没有的,仿佛“太空级纯净水”的孩子,与这样的孩子在一起,宝宝老是受到比较和批评,他有什么愉快的呢?随着宝宝的成长,以及个人判断能力的提高,他的交友圈也在不断“刷新”,而让孩子远离有坏习惯的朋友,前提条件不是父母硬性隔断他们的来往,而是父母点到为止地指出这小朋友的缺点,与此同时,不去隔断他们的交往,让孩子充分了解他的朋友,相信最终,孩子一定会做出正确的选择。

  你呆会儿可是我的脸面

  在什么样的环境里,孩子的话语权最容易被剥夺呢?父母带着孩子做客他人家中或出席隆重场合时,最容易出现父母处处代孩子做决定的现象。一位法籍太太多次接待过她的中国朋友,她非常不理解当她询问小客人想喝什么饮料,想吃什么东西时,她的中国朋友这样替孩子抢答,“哦,可乐伤牙齿,还是来一罐酸奶吧!”“他这么胖,怎能再吃曲奇饼,还是来几块低糖全麦饼干吧。”法国太太再三用生硬的中文强调,“我想知道宝贝的想法,是宝贝吃喝,不是你来吃喝,你干嘛要代他做决定?”

  真相开讲

  在做客场合剥夺孩子的话语权的父母,是把孩子的表现当作自己的脸面来操控,而不是当作一个有独立意愿的人来尊敬。其实,让孩子明白他的表现代表他自己的荣誉就够了,孩子可以选择自己喜欢的零食和饮料,只要他还有胃口“赞美”主人备下的美食就行;孩子也可以用一盒彩色曲别针跟主人家的孩子换一辆遥控翻斗车,因为,孩子心目中的“占便宜”和“吃亏”,与玩具的价值无关;孩子也可以接受主人准备的礼物,只要他真心喜欢的笑脸照亮了主人的心愿。为什么我们要教孩子压抑自己的本性?仅仅是为我们的家教增光添彩吗?

  多半,你给孩子多少信任,他就会给你多少脸面。

  尊重孩子话语权的4 个原则

  你要自己选择,就要承担自己造成的后果

  如何既尊重孩子的话语权,又令他听得进不同意见?让孩子对自己的选择承担后果是很必要的。你的孩子也许非要买配色很糟糕的外套和皮鞋,没关系,给他买就是了,到时幼儿园小朋友的议论自会让他明白对不对。几次下来,孩子自然就会接受你的“延时方案”,比如他看中一顶花哨的帽子,或夸张的小书包,你可以对他说,我们过两天来再来决定要不要,你忘了你现在因为不喜欢上次买的新外套,只能穿旧外套的事情啦?

  尽量给孩子广泛的“选择域”,使他不觉被约束

  给孩子话语权,并非被孩子牵着鼻子走,我们可以给他一个做“选择题”的总框架,提供最广泛的选项,让他自由发表意见,但总的方向依旧在我们的掌握中。比方,“你今天乐意去有小鸭车的超市,还是有宝宝手推车的超市?”“你乐意去有儿童乐园的牙科医院,还是去会分发小礼物的牙科诊所?”给出选择题,就避免了“去与不去”的无谓争论,使民主协商的方式不会成为讨价还价的源泉。

  告诉孩子也要换位思考,尊重他人的话语权

  做大的计划,如全家人的度假计划、庆贺性质的就餐选择时,不妨开个家庭会议,让宝宝也列席其中,发表自己的看法。力争做出的计划不仅满足宝宝一个人的要求,而是满足所有人的要求,如度假时选择的游乐园,不仅要有宝宝能玩的安全度高的电动项目,还要有父母可释放压力的“惊险项目”,还要有爷爷奶奶可以怡情养性的自然景观。如此兼顾众人的话语权,也是给宝宝做出榜样:提出自己的要求时也要顾及到周围亲人的感受。

  如果孩子推翻了原计划,由此产生的“外交问题”让孩子自个儿解决

  孩子的计划往往十分多变,要预防孩子的兴趣和计划都成了“半截子烂尾楼”,不妨指定由孩子去“收拾残局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶,那就让他自己去订奶点说明,并把余下的预订款拿回来;孩子忽然不想参加家中亲友组织的自驾游,那么一定要让他自己去跟舅舅、姑妈说明,争取大家的原谅……收拾残局的难度有多大,孩子自会明白下一次做决定时要有多慎重。


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