高珊老师是幼儿家庭教育专家，也是我这部书稿的策划编辑。在与我商量书稿内容时高老师特意强调，一定要写写有关孩子撒谎的话题，我听了立刻响应。是呀，这的确是家庭和学校教育中常见的问题。记得壮壮小时候也不止一次犯过撒谎的错误，我还曾为此很生气。

　　但当我静下心坐在电脑前，想回忆一下当年的情景时却发现，孩子为什么撒谎，我具体怎么教育的，后来什么时候开始觉得有效了，这些情景特别模糊，来龙去脉都搞不清了。为了负责任起见，我又用老办法——采访儿子，向他求援。

　　于是在MSN上，我们网聊：

　　“壮壮，你能不能写篇回忆？”

　　“什么呀妈妈，回忆什么？”

　　“你小时候，妈妈很重视对孩子的品质培养，你知道妈妈对‘教育你做人’这件事情很上心，你还记不记得我是怎么教育孩子不撒谎的？发生了这类问题妈妈是怎么处理的？撒谎—纠正—又撒谎—又纠正，这其间多次反复的记忆你还有吗？你当时的心情是什么样的你还记得吗？”

　　“哈哈，妈妈，我是多好的孩子！不记得我小时候多次撒谎啊，你还因此管教过我？”

　　“废话，臭儿子，你少耍贫嘴吧！孩子哪里是一天就长大的？反反复复沟沟坎坎可多着呢！不过在我的记忆里，你好像确实是越大越不撒谎？”

　　“对呀对呀，是啊是啊，我是景自天成我是生来就好我是最乖的孩子……哈哈哈！”

　　“不对，你知道的，这里一定是有些因果关系的，是妈妈教育的结果，还是我们家庭氛围的影响？或者就是你自己想通了？”

　　“啊，这我得想想，我怎么觉得我是一向不屑于撒谎啊，有话就直说，君子坦荡荡……”

　　“其实怎么可能呢，壮壮，你小时候也和别的孩子一样。小孩子面对问题，准确地说他觉得有危险时，自我保护和逃避惩罚是本能的反应啊，关键是家长怎样教育。”

　　“你不是已经在谈教育了吗？对，让我想想……啊，如果我小的时候有点爱说谎，原因和其他孩子一样吧，就是一种天真，以为说谎能把事情瞒住。

　　长大些以后，一是觉得和父母可以坦诚地交流，没有什么是需要隐瞒的；二是从小父母对我的教育和影响，比如要真诚地对待别人，不惹事招事也不躲事怕事，有了事情永远相信父母是最亲近的人，不管多么严重的情况，都可以和父母一起面对应对，这些都让我觉得没有说谎的需要了，何必瞎耽误功夫？还想起一句爸爸的话，是我长大后听他说的，‘一个谎言要用三个谎言去掩盖’，我大概受不了那个累吧？”

　　和孩子的网上谈话结束于我的“顿悟”——我应该告诫家长朋友的不是“孩子撒谎了如何教育”，而是“应该重视孩子撒谎的原因”，正所谓“扬汤止沸”不如“釜底抽薪”啊！

　　先说壮壮，他知道父母可以信赖，爸爸妈妈爱他，闯了祸时虽然也会胆怯怕挨说挨训，但需要爸爸妈妈帮他“收拾危局”，所以只能选择实话实说“不能撒谎”；他小时候我们重视教育“明察秋毫”，小孩子自知总是很难骗过大人，“爸爸妈妈早就知道了”，让他“没法撒谎”；爸爸妈妈对他虽也有管教和惩罚，但次数不多也不很严厉他能承受得了，也就没有特别强烈的逃避愿望，“不愿撒谎”；随着年龄的增长，他越来越有尊严感，特别愿意自己像个男子汉，爸爸妈妈也都是开朗坦荡的人，他于是接受了“好汉做事好汉当”的观念，真的“不屑撒谎”了。再说我的某些学生，分数考低了家长就暴跳如雷甚至大打出手，这不就是孩子下次撒谎

　　的原因？或者学校有个什么情况孩子讲了，家长张嘴就是“明天我找你们老师打架去”，孩子一听脸都吓白了，你还能指望他以后在学校发生什么情况回家会实话实说？

　　还有一个女友的孩子，父母离异把孩子扔给老人照顾，孩子情感饥渴，缺乏被爱被重视的享受。于是有一天，他在电话里绘声绘色地对父母讲，自己“全票当选中队长”，自己“考试得了100分，被老师任命为数学课代表”。

　　面对女友电话中惊喜的夸耀，我是搞教育的，虽一听就知是怎么回事，但对着电话好久都不忍“拆穿这个骗局”，孩子可怜可悲，责任却在大人。

　　一、幼儿撒谎——严格地说那不是撒谎，幼儿分不清想象和事实的区别，他的“谎话”，往往就是夸大了的事实，或者就是他的向往；

　　二、因为家长的管教过于严厉，孩子为了逃避责备和惩罚，于是撒谎，这种情况最常见；

　　三、孩子因各种原因缺乏安全感和认同感，撒谎乱编一些“成就和事迹”

　　取悦父母；

　　四、家长有虚荣心爱“吹牛”给孩子负面“示范作用”，孩子也喜欢乱说大话。

　　如此说来，我们还谈什么教育孩子改正撒谎的毛病？还是做父母的研究一下孩子撒谎的原因进而修正自己的行为吧！

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