孩子一岁时抢小朋友的，因为他以为凡是看见的就是自己的；两岁时，他不肯让别人玩他的小车，因为他不懂分享；三岁时，他常把“不”挂在嘴边，因为他要自己“做主”。我们明白孩子的发展规律，所以我们给他一个宽松的环境，等他慢慢长大。

　　即便不考虑孩子们性格上的差异，他们在不同的年龄阶段，也会有不同的思维和行为方式，随着孩子年龄的增长，我们对孩子的处罚方法也应该有所转变。那么针对不同年龄段的孩子们的最佳处理方式是什么呢？

　　1岁大的孩子

　　特点：好奇、好动，而且精力充沛。此时他们所面对的挑战和重大任务是探索周围的世界。

　　典型行为：开始认知语言，懂得一句话里字词的前后关系了；他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的，比如说，他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的； 一旦他们想要，他们就要马上得到，让的孩子等待简直是太困难的事情了。他们没有行为和情绪控制的能力。

　　怎么办：

　　? 合理地调整自己对孩子的期望和要求。可以给孩子做示范，告诉他哪些行为是正确的，但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的，但是反应不要过于强烈。

　　?管理的重点要放在预防工作上。保证家里的一切设施对孩子来说都是安全摆放的，把容易摔碎的东西都收起来。

　　?可以用安慰和转移孩子注意力的办法使他停止哭闹。

　　2岁大的孩子

　　特点：他们的被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。

　　典型行为：不断地对外界作出一些尝试，想知道其他人的反应是什么；还不能正确地认识和传达自己强烈的，有时候，他们的情绪甚至会高度膨胀，无法控制； 他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到，所以就频繁地大发脾气和哭闹。

　　怎么办：

　　? 将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。清楚地向孩子阐述你的期望是什么，而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力，只给他一些简单的选择就行了。如果有必要，还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。一定要意识到这个年龄的孩子的主要“工作”就是不停地试探你。

　　? 帮助孩子控制他的情绪。如果他打人，那么就教导他用语言来表达他的气愤，而且要向孩子解释：“我们不打人，打人会使别人受伤的。”

　　? 谨慎对待孩子的大发脾气。有时可以冷处理，不理睬他的哭闹和发脾气，更不能妥协，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭闹为止，然后再给他讲道理。不主张处罚孩子，也不能让孩子独自呆在房间里悔过，但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。

　　3岁大的孩子

　　特点：这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。

　　典型行为：在父母的要求中，孩子们有能力做到的事情，他们也愿意去按父母说的做，比如睡觉前要洗漱。但是，别指望孩子能够始终合作；他们能够理解原因和结果这个概念了； 孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过，他能够慢慢地更好地应付挫折了。

　　怎么办：

　　?交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成而惩罚他，而是对他的每个努力都表现出非常赞赏。

　　? 让孩子用做的方式来表演一下好的行为举止。比如，放一段音乐，让孩子在结束以前要作好饭前的工作：洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。

　　* 惩罚孩子的时间要短。虽然的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了，但是为了避免事态的严重发展，还是让孩子少受点挫败的折磨为好，尽早结束惩罚，想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。

　　4岁大的孩子

　　特点：这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作，使自己的需求与其他人的达到均衡。

　　典型行为：更加专注于游戏和各种活动。因此，当他们玩得正起劲的时候，让他们放下或者停止就变得格外地困难；因为他们更加了解自己缺什么和想要什么，所以他们会用更加强烈的方式来抱怨；有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗，是错误的行为。

　　怎么办：

　　?给予孩子充足的时间去结束然后再做另一件事情。

　　?对孩子的哭闹置之不理。不要对他的哭闹过于关注，也不要有明显不同于往常的反应。

　　?冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他，使他产生羞愧感。

　　5岁大的孩子

　　特点：他们能够领会具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。

　　典型行为：开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受；已经能够懂得遵守规则，也能做一些简单的家务事。但是，他会超越界限试探你，看看你有什么反应； 虽然距离理想的目标还很远，但是与以前比较，孩子到了就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足，他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。

　　怎么办：

　　? 拓宽孩子的视角。可以问孩子：“你喜欢别人这样对你吗？”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么，向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。

　　? 制定并尝试一种行为管理体系。比如，每天早上把画的三张笑脸贴在墙上，如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸，并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸，他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸，也要给孩子一些鼓励。

　　? 设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他：“给你3分钟的时间停止大哭小叫，否则你就得自己呆在房间里不允许玩了。

　　从4岁起对孩子严格一点

　　按照孩子的发展规律，他们在4岁以前还不了解规则和行为后果之间的联系。从起，我们就可以加强纪律。

　　制定规则：对及更大的孩子，我们可以针对他们最令人头疼的行为表现，诸如和小朋友打架啦，说话粗鲁无礼啦，制定一份规则清单。专家建议，对于4~8岁的孩子可以制定不超过5条的规则。

　　确定违规的后果：要清清楚楚地写明，如果违反规则，将有怎样的后果，比如说短时期内不再享受某些“好处”。(选择孩子最喜欢的活动作为“好处”，如出外游玩，请朋友上家里来，或者在临睡前看影碟。)一旦孩子违规时，立即贯彻行为后果。这个时候，无需警告，不用讨价还价，也没有第二次机会。如果小家伙认为有商量的余地，他们可就不大会把你的规则当真了。

　　做好反反复复重申规则的：研究前儿童的专家说：“在儿童这个年龄段，要想他们听话去做某事，或许得说上个百八十遍才行。”

　　规则要公平合理：我们要了解各年龄段的相应特点，以保持合理的期望。如果你4岁的儿子总是在饭桌旁坐不住，你就要知道，通常的孩子会比的时候更加能够“坐得住”，而等到8岁，他们的表现还会要好很多。

　　面对孩子违规的行为，父母的反应要言行一致，平静迅速：有些往往空发号令，光口头嚷着要怎么怎么样，譬如，“不准那样！”或者“叫你别干，我说话算话的！”但从来都不落实到真正的行动上。要记住老话??行动比言语更有力。

　　管教技巧：新约法三章

　　安心拒绝

　　如果孩子苦苦央求，呜呜抱怨，胡搅蛮缠，软磨硬泡，总让你禁不住心软??“就这一次吧”，你的孩子就会断定，当妈妈说“不”时，其实意味着“还有机会”。然而请记住，以长远的眼光看来，妥协是有害的。一旦说了“不”，就一定要坚持。

　　如果孩子求你买一件你不想给他的东西，譬如含暴力的电脑，或者晚饭前吃的糖块，你得说“不”，然后解释为何拒绝他。一旦你给出了解释，就别再讨价还价，谈判协商，甚至放弃刚才的主张。你要做的只不过是设下规则。你要传达给孩子的信息是??你是，有些事情你说了算。

　　选择措辞

　　“公平”和“信用”这类词对孩子很管用，我们可以好好利用这一点。例如，当的儿子坚决不肯清理桌子时，你可以说：“大家都为打扫房间出了力，你不干你那份活儿，不公平。”或者提前警告，对你的女儿说：“你打算啥时候把收好啊？”如果她说晚饭后会做，却没有执行，你可以直截了当地指出：“你没守信用！说好了要做的，现在要说到做到。”

　　另一个巧点子就是表示惊讶。当孩子胡闹时，往往会说：“又来了”或者“你老改不了！”然而更好的方式是表现出不解和惊讶??尽管这可能需要奥斯卡明星级的演技。你可以说“你最近表现好多了，我可真没想到你会打小朋友！我知道你喜欢小明，你心里肯定不想这么做的。”

　　适可而止

　　纪律严明并不意味着苛责甚至虐待。不管是制定规则还是实施惩罚，都应该心平气和，饱含关爱，注意别胁迫和恐吓孩子。

　　惩罚也不要过分。别老想着“该怎样才能教训教训这小子？”多想想怎样能帮助孩子达到你的期望。说到底，有效的纪律还是为孩子自己好：如果他现在对简单的规则??如“不打妹妹”或“说真话”??都置之不理，他怎么能学会在将来与人打交道时尊重朋友、坦诚待人？记住，纪律严明的目标不是权力与控制，而仅仅是为了教会孩子如何在中有所成就。

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