[导读]培养独立性的核心是加强孩子独立解决问题的能力。如果孩子在学校大扫除，父母纷纷去帮忙；孩子遇到麻烦，家长出面来摆平，那么孩子永远也独立不了。

家长既然希望要让孩子独立，就不要在孩子有了锻炼机会的时候，挺身而出为孩子保驾或代劳了。

　　1、该放手时就放手，培养责任心

　　 有责任心的孩子能运用他自己的智慧、信心和判断力作出决定，会独立行事，并考虑自己行为的后果，能在不影响他人权利的情况下实现自己的需要。因此具备责任心是孩子主动承担工作、主动思考和独立解决问题的前提。培养孩子的责任心的重要场地就是家庭。孩子在家庭中是独立的个体，虽然年纪小，但同样享有权利和义务。孩子有发表意见和见解的权利，有参与决策的权利，有为自己的事做主的权利，尽管有许多事需要在家长的指导、帮助和监督下完成，但家长不应该以孩子小为借口剥夺这些权利。同时孩子有承担家务的责任，有关心照顾父母的责任、有参与家庭建设的责任，同样家长也不应该因为孩子小，或孩子学习紧张而免除孩子的完全可以担负的责任。孩子在与父母一起承担责任，创建美好生活的过程中能够真正感受到充实、自豪与快乐，父母与孩子之间更能形成一种建立在互相尊重和依靠基础上的浓厚亲情。

　　 家长在将爱心无私奉献给孩子的时候，别忘了孩子该学会为自己负责，为所爱的人作奉献，和为有意义的事兑现承诺。孩子的责任心来自于：

　　 a．自己的事自己做。

　　 培养孩子的责任心可以从让孩子为自己的事负责开始。幼儿园的孩子都会唱：“我有一双小小手，自己的事情自己做”，别让它停留在歌声里，孩子在实际生活中应该逐步学习为自己的生活承担越来越多的责任。让孩子自己负责检查书包看课本和作业是否带齐，经过几次课堂上的尴尬，孩子能学会不丢三落四。让孩子自己准备出行的行装，他能渐渐学会凡事计划在先，分清条理。让孩子打扫自己的房间，孩子能学会为自己的生活改造环境。孩子通过自己的努力获得的成果，是孩子快乐自信的最大源泉和进取向上的最强的推动力。

　　 b．自己的过错自己当。

　　 孩子犯了错误，应该由孩子自己承担后果。孩子打了别人，由他自己去道歉；孩子砸碎了教室的窗户，让他自己积攒零用钱去赔偿；孩子忘记了带红领巾，让孩子体验名字被值日生记下的滋味。只有让孩子自己体验到了行为的后果，才能产生深刻的教训，帮助孩子真正做到“下次再也不这样了”。孩子从中学会主动预测行为的后果，掂量这种行为是否可取，从而自觉地约束自己的行为，做出负责的决定。

　　 c．自己的决定自己做。

　　 让孩子学会选择和决策，是锻炼独立思考能力的重要环节。如果家长只要求孩子服从自己的决定，或事无巨细都为孩子安排好，孩子就没有为自己的事操心的意识，孩子的分析、判断能力得不到提高，遇到问题不知所措，依赖性就更强。家长不要因为孩子缺乏判断力和自制力，就不放心让孩子自己做主。不要害怕孩子犯错误或遭到失败。挫折的考验是孩子成熟的催化剂。自己决定、按自己的计划行事、体验自己决策的后果，是最全方位的学习过程。孩子的想像力、逻辑思维能力、创造力、自主精神、与人协调合作的能力、独立处事的能力、心理承受力都能得到锻炼。即便是失败，孩子的收获也是巨大的。家长当然不能完全听之任之，孩子需要决策权，也需要家长指点迷津。家长要指点孩子如何分析主次、比较利弊、权衡轻重，帮孩子分清各种可能性，和影响成败的因素，至于走哪条路，由孩子自己拿主意。同时提醒孩子一切后果自己负责，以强调决策的慎重性。

　　 d．自己的诺言要信守。

　　 一诺千金是具有高度责任心的人的标记。孩子从小应学会说话算话，为自己的言论负责。父母的言行一致是最好的榜样。如果父母经常出尔反尔，孩子就容易模仿到信口开河。说到就要做到。不能兑现诺言，就不要吹牛。让孩子学会实事求是，不慕虚荣。

2、授之以“渔”，切勿越俎代庖

　　 有了责任心的孩子不会在困难面前退缩，他们有勇气面对挫折或失败，能积极想办法解决问题，但有时可能会因为经验不足，思维局限而找不到合适的对策。孩子遇到困难时首先想到的往往是家长，家长如何帮助孩子对孩子独立解决问题能力的培养很有关系。如果家长直接给孩子提供现成的答案，孩子就失去了自己动脑筋思考对策的机会，下次遇到相似的情况还会同样不知所措。如果家长出面替代孩子解决问题，那就连锻炼孩子面对困难的勇气的机会也剥夺了，更不用说培养孩子的责任心了。

　　 5岁的东东和邻居小朋友在院子里玩，他的遥控小汽车被小同踩坏了，他哇哇大哭起来。妈妈听见了，赶紧从楼上下来，一边哄孩子，一边说：“谁把你弄哭了，告诉妈妈，我找他去。看谁敢欺负你！”当她知道是小同弄坏了东东的玩具后，就拉着小同，拿着小汽车上门找他的家长去了。

　　 其实孩子学习解决与同伴之间的矛盾是锻炼独立解决问题能力的重要一环。可是许多家长看见孩子之间闹了别扭，就忙不迭登场，要么把孩子拉开，要么替孩子出气，孩子之间的打闹有时竞演变成家长之间的争斗。这样孩子不仅不可能得到学习游戏规则、协调伙伴关系的机会，反而容易学会不恰当的处理问题的态度和方法。

　　 上初一的小虎有一天放学回到家，一反常态地在自己的屋里呆了很久。在爸爸的追问下，他告诉爸爸今天他的同学认为他偷了钱，他觉得特别冤枉。事情是这样的：下午上体育课时，其他同学都去了操场，只有小虎因为脚上有伤在教室自习。结果体育课后，同学小牛发现书包里的50元钱丢了，而且他清楚地记得是在上体育课前从口袋里拿出来放在书包里的。很显然，他怀疑是小虎偷的。小虎差点跟小牛打起来。小虎确实没有偷钱，但又说不清楚。

　　 遇到这样的情况，家长该怎么办？可能有的家长会给老师打电话，甚至亲自去学校一趟，处理这件有关儿子名誉的大事。但还有更好的办法。

　　 爸爸安慰小虎：“我相信你不会偷别人的钱。你再想想，有没有别的可能。你中途有没有离开过教室？”这话提醒了小虎，他想起来他曾经在操场上呆了几分钟，看别人踢球。回教室时看见同班的女同学小屏正往外走，现在回想起来，她当时好像神情有些紧张。

　　 “她平时挺老实的，没想到她会做这样的事！”小虎气愤地说。“明天就告诉老师。”

　　 “你能肯定是她做的吗？”爸爸提醒小虎别过早下结论。

　　 “我找几个同学对她轮番轰炸，她不会不召。”小虎把电视剧里的那套都搬来了。

　　 “如果真是小屏拿的钱，你公布出去洗清了自己，那她就抬不起头来了。她就算犯了错误，你作为同学也有责任去帮助她，是不是？另外，凡事都有原因，她这么做可能有隐情。”

　　 小虎不响了。过了一会儿他大度地说：“那我悄悄地解决这件事，尽量不让其他同学知道。算了，我自己拿50元钱塞到小牛书包里，他以为是自己放错了地方，事情就完了。”

　　 “那你这样做会对小屏产生什么影响？”

　　 “对了，她觉得偷钱太容易了，说不定下次还会犯，那就完了。”

　　 “是啊，得让她认识到错误。”

　　 小虎在爸爸的启发下，认真考虑妥善处理这件事的方法，最终他决定去找小屏私下谈谈，想办法让她自己承认错误，让她把钱悄悄还给小牛。小虎一找到小屏，小屏就哭了。因为不好意思向下岗的父母要订校服的钱，她就动了糊涂念头。事后，她后悔极了，50元钱一分也没花，又不知道如何补救。小虎按照自己原先设计、的方法，让小屏将钱悄悄地塞进了小牛的书包。过了一天，小牛不好意思的宣布钱是他自己没仔细找，根本没丢。小虎虽然觉得欺骗了小牛，有些过意不去，但没有别的办法，只好心里给他道歉了。

　　 不久，小虎的爸爸帮小屏的爸爸找了个临时工作。

　　 小虎父亲自始至终没有向小虎建议什么具体的对策，一直沿着小虎的思路帮他推敲做法是否得当，提醒他注意没有考虑到的方面。最终小虎自己想出了解决这件事的较好办法。小虎不仅妥善地处理了这件事，还学到了：遇事不能冲动，要三思而后行；考虑问题要全面周到，不能光从自己的角度思考，还要学会为别人着想。经过多次这样的锻炼，小虎今后处理事情来就会稳当、从容多了。

　　 因此，家长遇到孩子求援时，不要急于给孩子出谋划策，而是要先问问孩子是怎么想的，有什么打算。还记得积极聆听法吗？使用它，帮助孩子平息情绪、理顺头绪。然后针对孩子想出的办法，提示他有哪些不周全的地方。不要一下子把你的意见说出来，而是点拨孩子自己思考，比如，你可以问：“这个方面你想到了吗？”“你有没有考虑过可能出现的其他后果？”然后让孩子自己修改原来的方案，直到想出比较满意的方法。让孩子自己去实施计划，解决问题。如果方法不奏效，帮助孩子找到原因，鼓励他再尝试其他办法。告诉孩子解决问题就像射击一样，不可能百发百中。

当孩子遇到棘手的问题，完全不知道该怎么办，家长也不要着急为孩子处理。还是要鼓励孩子积极思考对策。同样用积极聆听法去理解孩子的感受，并帮助孩子分析和发现他最感到困惑的是什么，这不仅可以把孩子从情绪旋涡中解脱出来，也可以帮孩子找到问题的核心所在。问题明确了，孩子就容易去想对策了。

　　 杰西卡12岁，是个热情开朗、乐于助人、自理能力很强的孩子。她多次被聘为夏令营辅导员助手，每次都干得很出色。有一次，妈妈接到杰西卡从夏令营打来的电话，听出孩子情绪很低落。妈妈问：“宝贝，怎么了？你好像不太开心？”杰西卡告诉妈妈：“新来的辅导员脾气很坏，对我们这些工作人员很严厉。今天早上我把营员集合到餐厅比规定时间晚了5分钟，她就当众训斥我，弄得我很丢脸。我不知道以后还怎么跟她合作。”“亲爱的，我可以理解，你一定为辅导员这样不公平的做法感到很委屈。”妈妈一边安慰女儿，一边很为女儿难过，她简直想立刻给营长打电话，告诉他那位辅导员实在不近人情。但她很快冷静下来。她认为孩子所说的只是事情的一方面，还是进一步了解事情的全过程再说。于是她对女儿说：“但愿你跟妈妈谈谈心里可以好受些。你能告诉我你今天早上为什么迟了呢？”

　　 在和女儿的通话中，妈妈帮杰西卡分析了事情的始末，让女儿检查一下自己可能有的责任，并提醒女儿设想一下辅导员作出如此举动的原因。最后妈妈告诉女儿：“新辅导员可能是粗鲁主观一些，不好相处。但学会与各种各样的人打交道是一种本领，这也是你参加夏令营工作的目的之一。如果你能够想出办法与她相处融洽，对你今后的工作会有好处，你觉得呢？”

　　 杰西卡妈妈既给了女儿十分切实的指导和帮助，又避免了直接替代孩子处理问题，给杰西卡留下了独立思考和发挥才能的空间。

　　 教孩子“打鱼”的方法比直接“送鱼”给孩子有意义。帮助孩子掌握解决问题的思想方法和态度，比给他提供一千条建议更有价值。孩子终究要独立生活，越早锻炼独立思考、独立生存、独立解决问题的能力，就越能适应自然与社会的各种环境。

　　 美国著名喜剧演员戴维?卜瑞纳初中毕业时，父亲只送给他一枚硬币作礼物，嘱咐他：“用这枚硬币买一张报纸，一字不漏地读一遍，然后翻到广告栏，自己找一份工作，到世界上去闯一闯吧。”后来取得很大成就的戴维．1、瑞纳回首往事时，认为那枚硬币是他这一辈子得到的最好的礼物。

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