我的各种“忽悠”，孩子基本能买账，在吃饭和弹钢琴这些事情上屡试不爽。昨天两个孩子又被我给“忽悠”了，老妈我心里不禁暗暗发笑。

　　不洗澡？用忽悠轻松搞定

　　晚饭后我给了孩子们一点自由时间，说好自由时间结束就要洗澡。十几分钟以后，我说该洗澡了。小宝说：“今天是27日，是奇数，应该是大宝先洗。”好吧，没问题，确实是大宝奇数天先洗，他是偶数天先洗。我还不知道他的小心思？他正自己在网上看可汗学院的课程，不就想多看几分钟吗？

　　大宝搞定后，我让小宝上楼，叫了3遍还不听，他爸爸警告之后把电脑关了。小宝唧唧歪歪地上楼，我看他很不高兴的样子，心想：不把他哄好，待会儿洗澡啊、换睡衣啊，一准不太配合，还是先把他的情绪调整好。

　　我坐他旁边(这样方便两个人眼神对视)，我说：“小宝，I am so sorry that you cannot watch it any more, but I understand that you are a little boy, you don’t have very good self-control。(小宝，我很遗憾你不能再看了，不过，我理解你是个小孩子，你的自控能力还不够好。)我这么看着他说这些话，算是我validate他的感受吧(认同感受)。

　　他擦了擦小眼泪，感觉不那么抗拒了。我心想，不能说是little boy吧，他们现在一直自诩medium boy(中等男孩子)。我继续说：“你现在是个medium boy了对不对？你的自控能力应该比2～4岁的little boy要好啊。他们是小宝宝，控制不住自己，他们的self-control可能只有40%～50%，你的self-control应该有80%了吧？像妈妈这样的大人呢，有100%(诸位读者别笑啊，这个数字是我自己瞎编的，而且给咱成人脸上贴金了，咱成人也做不到100%自控啊)。如果你再这样无法控制自己，那妈妈帮不了你，只能把internet掐断，那你就一直不能上网了。(其实妈妈心里说，妈妈也舍不得掐呀，掐了妈妈怎么上网啊？哈哈，虽然我们家已经把电视cable给掐了。)

　　大宝穿好了睡衣，冲出来说：“妈妈，我的self-control有90%！”我说：“对啊，因为你比他大嘛！”小宝说：“妈妈，我的self-control有85%！”我忍住笑，鼓励他：“好！85%是一个很好的目标，那你就要控制自己，不能没完没了地看可汗学院，对吧？”他点点头，很合作地去洗澡了。

　　忽悠要做前期功课

　　我之所以这次能“忽悠”成功，且我知道以后还能这么忽悠成功，都是因为我前期做了很多工作。

　　从孩子3岁多起，我就一直在灌输“自制力”这个概念。这个世界不是以你为中心的，很多你想要的、你想做的，可能不能马上得到，可能不被允许做。这个世界是大家的，我们要遵守一定的规则，才能更“自由”。比如滑滑梯，大家都想滑，你推我挤，那谁也玩不好，而且不安全。所以你必须要有点自控力，能够等待、能够遵守规则、能够等轮到你的时候再玩。这个概念我经常提到，所以这个概念对他们来说不陌生。

　　我的经验：要让孩子学会这个概念，那当他们表现好的时候，就要强调定义，这对他们理解这个概念，以及以后继续这些行为是有帮助的。

　　忽悠要做到良性循环

　　小宝3岁多有一次发烧，我们去看医生。做了常规的检查，但耳鼓看不清(医生要排除中耳炎)，被ear wax(耳屎)盖住了。医生拿了工具要把ear wax挖出来。小宝在医生看耳朵的时候就不高兴了，有点不配合。医生把工具让他拿在手上玩一会儿，然后让他把手指弯拢，握成一个圈，把挖耳朵的工具放到圈里轻轻地挖，然后告诉他：“我待会儿在你的耳朵里就这样轻轻挖。你不要乱动，你要是乱动，可能会把你刮伤。坐着别动，我很快就挖好了，不疼。”美国的儿科医生都是这样，通常会告诉孩子我将要做什么，让他们了解并且有心理准备。小宝居然听进去了，点了点头。

　　然后医生开挖了，小宝明显很紧张，肩膀、手臂都有点抖。我一边抱住他，一边鼓励他：“你做得太好了！谢谢你一动不动地这样坐着。这个就叫做自控力啊 (self-control)，今天你会不会是个最好的病人呢？”小宝虽然紧张，但是一直没有发出声音，也没有乱动。终于挖好了，医生也看到耳鼓了。小宝含着泪提醒我们说：“我是今天最好的病人！”我和医生赶紧都夸他，奖励他一个贴纸。所以，不要以为孩子小，给予一定的鼓励，他们也有相当的自制力呢。

　　我的经验：给孩子这个概念的定义，并且在他做成功的时候这样鼓励，好处是，下一次再有类似的场景，他会回忆起这次成功的经历，用“我是一个自控力良好的孩子”来自我激励，进入良性循环。

　　生活中无招胜有招

　　我们在生活中经常会用到这一招。有一天他在家，大宝去上学了。他写字画画，我准备晚上要做的菜。他看见小熊维他命，说：“妈妈，我能吃小熊糖吗？”我拿出来2粒说：“那好，你现在吃也行，但是待会儿哥哥回家吃的时候你就不能再吃了。要不，你现在吃1粒，等哥哥回来你们再一起吃1粒。你想吃1粒还是2粒？”他说：“好，我吃1粒。”然后果然不再要。

　　我挺吃惊的，这相当于心理学中糖果试验的不同版本了。我立刻给下定义和鼓励：“小宝，你的自控力不错啊。”我以为他对这件事情不在意，其实人家还挺在意的。在他写字的过程中，无意看到瓶子，便自我提醒道：“等哥哥回来还可以再吃1粒。”等到车库门响，他飞快跑去开了门：“哥哥回来啦。快来，我们可以吃小熊糖。”看样子一直惦记着呢，控制得不错啊。

　　用积极的方式解决问题

　　这个给概念下定义并鼓励的办法，在我家经常使用。我在家不停强调positive，即说话、提要求、做事要以积极的方式，比如，你不喜欢喝凉的牛奶，不能抱怨“妈妈，我讨厌凉牛奶！”你要妈妈热，就好好说：“妈妈，麻烦你把牛奶热一下。”这样说话给别人的感受是不一样的。

　　一天，在分秒必争的早上，两兄弟又有纠纷，小宝说：“我讨厌你把盘子放到你那边！我百忙之中冲过去，跟小宝说：“请你好好说话。”小宝也知道这么说不对，改口道：“能不能请你把盘子放中间？”大宝就把盘子放中间，并且把自己的椅子往中间挪了挪。

　　我立刻总结：“妈妈很高兴看到你们能这么做。小宝，如果你有任何要求，好好说(say it in a better way)，你看你好好说话，就能解决问题。大喊大叫，抱怨不能解决问题。大宝，我很高兴你把盘子放到中间，而且你把椅子挪过来，这样你们两个都能够到盘子了，我很为你高兴，这个叫problem solving。两个人和平地接着吃早饭了。

　　我的经验：有人说，还是你的孩子听话，说了就能听。不要以为孩子都不讲道理，好好讲道理，五六岁的孩子也有一定的自控力，是可以做到的，而且这不是一夜之间让他们变听话的，之前要一直在做工作。

　　这样给孩子定义和鼓励，是个很有效的办法，其实很多品质的培养，都可以试试这个办法。

　　文/陈忻 发展心理学博士

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