幼儿开始说谎，是故意还是无心？家长该如何正面管教，而非让孩子更害怕说实话？波士顿大学幼儿教育博士李坤珊提出同理、进入问题核心、传达爱的三阶段处理方法。

　　大多数父母会发现，孩子开始出现说谎行为，大约是在三岁左右。五岁半以下孩子的说谎原因，通常可以简单分成两大类：一种是是编造不曾发生过的事（Tall Tale）；另一种则是希望自己没有做过某些行为以逃避惩罚，或是想要达成某些目的。

　　虚实不分的非事实性言语

　　虚实不分是学龄前孩子出现说谎行为的主要原因。三到五岁孩子正处於想像力快速发展的阶段，尤其四岁半左右。在难以区分想像与真实世界的情况下，孩子常会编造故事，说出与事实不符的内容，而且他们会认为自己所想像的事情是真的（Wishful Thinking）。其实这些编造故事的背后，往往透露出孩子的期望。例如，明明没去过迪士尼乐园，却跟同学说自己昨天去了迪士尼乐园；或是告诉同学，他在他家后院看到一头好大的狮子，这些编造的故事都与想像力发展、对虚实分辨不清的能力有关。

　　三到五岁的孩子想像力丰富，当他们说出与事实不符的内容，并不是刻意说谎，而是认为想像世界是存在的。如果父母以大人的眼光来看，将与事实不符的言语都视为说谎，就会觉得五岁半以下的孩子经常在说谎。

　　参与想像但不鼓励

　　五岁半以下的孩子出现这类说谎行为，绝大多数是因为虚实不分，所以父母不要把它当成偏差行为或人格问题来处理，应该以就事论事的态度来面对。通常孩子说出这种想像式言语时，另一方面也反映出他内心的期待，例如想去迪士尼乐园、想看到很大的狮子。

　　以我班上的孩子为例，当孩子告诉我：“昨天妈妈带我去迪士尼乐园玩但我清楚知道没有这件事，”我不会说：“哇！好棒喔！”因为若大人过度反应，反而会鼓励和强化他这种行为的出现。我的处理方式是告诉他：“你很想去迪士尼乐园玩对不对？所以你想像了去迪士尼乐园玩，那?玩了些什?……”我会先用很清楚的直述句，让孩子知道他很希望去乐园玩，所以想像了自己去乐园玩，接著才问他玩些什?，让他在逐渐发展区辨虚实的过程?，也感受到成人对他想像世界的尊重。

　　运用想像力将不存在的事物变成真实想像，是幼儿发展的重要特性。父母一方面不能不处理，而导致日后孩子真的养成说谎习惯；一方面也要导引他了解想像力是珍贵的，大人喜欢他的想像力、愿意参与。上述处理方式的优点，在於孩子不会认为大人是在戳破他、指责他，甚至让他感受到想像力是错误的。而大人在参与他的想像世界时，也达到鼓励他发挥想像、帮助想像力发展的效果。等孩子五岁多之后，可以渐渐区分出真实和虚幻，这种非事实言语的出现，也就会逐渐遁形了。

　　相反的，如果大人劈头就说：“你骗人，那是假的。”立刻给孩子贴标?，在分不清真实与想像的阶段，会让他以为自己的想像是错的，反而扼杀了想像力发展。

　　透过谎言达到趋利避害的目的

　　孩子说谎的另一种最常见原因，是基於害怕被责骂，希望这一切都没有发生，所以他就认为真的没有发生的心理。例如，当孩子打破玻璃杯，他知道大人会生气，因为害怕被惩罚，就希望是他人或他物打破的，而真的相信是如此。

　　类似这个型态的不实之言，还有是基於希望得到他想要的事物，例如为了想买太空超人的玩具，即使妈妈不答应，却私下告诉爸爸已获得妈妈的同意。

　　父母若发现，孩子经常说这类谎话，而且大多是因趋利避害而不敢说实话，大人必须先检验自己到底是以抓谎或是强化说实话的态度，来处理孩子这类型的谎言？前者会让孩子因为怕被抓，只好以道高一尺、魔高一丈的方式，继续说谎。但后者，却会让孩子养成勇敢选择说实话、而且负责任的习惯。所以大人要自我检讨：为什?孩子需要一天到晚说谎？是不是孩子成长的环境不能让他?生安全说实话的信任感？是不是大人没有提供鼓励孩子说实话的环境？因为一个在鼓励说实话（而非害怕被抓）环境中长大的孩子，其实是敢於说实话的；但如果孩子发现每次说实话，只会挨骂挨打，他为了保护自己，自然会编织许多谎言以求得生存。父母应提供孩子一个敢说实话的安全环境，让他不怕说实话、选择说实话。

　　使用直述句切入说谎事件

　　面对孩子因为害怕责难而说谎，我建议父母应保持理性的处理态度，藉此让孩子学习对自己的行为负责，养成选择诚实的习惯。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他却推说是别人做的，我会以直述句切入事件本身，平心静气的对他说：“我知道你把牛奶打翻了，现在该怎?办？”立刻进入事情的中心点，接著告诉孩子：“让我教你怎?清理洒在地上的牛奶。”让孩子知道要对自己做的行为负责，同时学习如何处理。

　　在处?过程中，要避免使用陷阱式的问句，像是你有没有打翻牛奶。因为当你这样问，就像设置一个导引至说谎话的陷阱，孩子知道他可能有麻烦了，就不敢说实话，只好说没有，逃脱责难。但是也不能对孩子说：“牛奶打翻了没关?，妈妈帮你处理。”这会让孩子误以为什?事情都有大人帮忙收尾，不懂得对自己的行为负责。另外，若孩子主动承认自己的行为，父母一定要立刻称?：“你承认牛奶是你打翻的，你很诚实。妈妈很高兴你选择了说实话。”透过这种正向引导的方式，让孩子知道诚实是好的、是会被?许的行为。

　　三大处理步骤：同理→ 进入问题核心→ 传达爱

　　从儿童发展理论来看，五岁以下的孩子还无法完全区辨想像和真实，不清楚自己是在说谎，他会把他想要发生或不想发生的事，当成是真的，并不真正了解说谎是错误的行为。不像六岁以上的孩子如果说谎，大多已经知道自己是蓄意在说谎，同时明白这是错误行为。

　　至於如何处理六岁以上孩子说谎？父母除了要直接指出说谎行为的错误外，同样要以同理孩子 → 切入事件问题核心 → 传达爱的基本步骤进行，让孩子知道自己的行为不对，并懂得改以正确的方式面对问题。

　　我记得有一次，儿子国小二年级时曾对我说谎。原因是白天他和同学在学校作业还没写完，就躲在衣柜放置间?电子鸡。老师发现后，要他们写下今天在学校发生的事，带回家让家长签名。儿子担心我们生气，回家后拿一张小纸条来找我，说要看我怎?签名，我一时没想太多，就在纸上签了名。隔天老师跟我提起这件事，我一脸茫然，随后才了解事情的始末，老师也才发现那是假签名。

　　这件事让我非常生气，但我还是静下心来处理。我告诉儿子：“昨天你拿了妈妈的假签名，我知道你是怕被骂才这?做。但你做错了两件事：第一是在不对的时间和场合玩电动玩具；第二是?造文书，那是欺骗的行为。你知道自己做错了吗？”接著我提出一个月不能玩电动玩具的自然结果处罚方式（Natural Consequences），并再一次明白的告诉他做错了什?。最后我跟他说：“爸爸妈妈都非常爱你，?管这件事你做错了，让我们很生气和失望，但我们对你的爱，不会减少。”

　　面对这个说谎事件，我第一步先同理孩子怕被骂而说谎的想法；第二步是清楚让他知道，说谎是不对的，必须要负责任、接受结果；第三步则是再次表达爸妈的爱，让他了解爸妈的爱没有条件，和事件是分开的，虽然他处理这件事情的行为错了，不过可以改正，不必绝望。

　　开?亲子讨论及对谈的大门

　　趋利避害是人之常情，若想要减少孩子说谎的机会，父母应该主动打开与孩子讨论的大门。当孩子知道只要透过正向讨论的方式，就可以满足自己的需求或是消除担心害怕，自然不会倚赖说谎。

　　保持亲子之间的良好对谈应该从小开始，但即使孩子已经多次因为趋利避害而说谎，建立对谈关?也永远不嫌晚。父母要有耐心，让孩子重新信任这种沟通模式，因为信任，而选择说实话，自然就能改善说谎行为。

　　有些大孩子说谎是为了获得他人认同，增加自信。面对这种形式的说谎行为，父母要先反省，为什?孩子没有足够的自信，必须靠说谎让他觉得自己比别人好，或是自己和别人一样？同时，父母也要找机会与孩子沟通，让他认识自己的长处，肯定自己，培养一定的自信。

　　学做好爸爸

　　最后也别忘记，父母的一举一动，孩子都看在眼?。大人做错事被孩子知道时，一定要诚实以对。尤其六岁以上孩子已经了解什?是说谎，大人应该勇於承认错误行为。当大人很诚实的面对错误，孩子也比较容易诚实面对自己的错误行为。如果希望孩子做个诚实的人，大人必须以身作则，用自身的正确行为来指引孩子。

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