如果别人善意的、反复的提醒，你都置之不理的话，最终会把别人激怒……

　　有位妈妈说，她回家的时候，发现孩子和爸爸在撕扯，原因是孩子玩一个类似金箍棒的玩具，浸水后甩着玩，把上面的水都甩到了别人身上，爸爸和周围的人都提醒他不要这样，但他继续甩，反复提醒之后，爸爸一怒之下把孩子的玩具给扔了。孩子就撕扯着要把爸爸的手机也扔了。

　　妈妈了解了事情原委，也支持爸爸，于是孩子就生气回家了。过了一会儿，孩子对妈妈说：“你要向我道歉。”妈妈说：“我不会给你道歉的，因为我没有错，如果我错了我会道歉的。”

　　过了一会儿，孩子又说：“老妈，你应该向我道歉，这个玩具是我从哥哥那里千辛万苦抢过来的，就这样被扔了。”妈妈说：“你既然知道来之不易，为什么不好好保护它？而且还要用它去搞破坏。”孩子说：“这个棒脏了，我就去河里洗一下，上面有水，我想把水甩干。”妈妈说：“当时你要说清楚。”孩子说：“我刚甩的时候，老爸就给扔了。”妈妈说：“那是你的缘故，怪不得别人。”孩子听了这话，就赌气躺在床上。

　　我问这位妈妈：“你相信孩子的解释吗？”妈妈非常肯定地说：“不相信。”孩子的解释显然是避重就轻。

　　像这样的事情，反应了亲子之间的沟通常态，一方面，这件事情最关键的点并没有被讨论；另一方面，妈妈被孩子所引导，沿着“道歉”的话题说了半天，本来妈妈没有什么错误，结果竟然是孩子跟妈妈赌气。

　　我单刀直入地问妈妈：在这件事情上，孩子到底错在了哪里？妈妈想了半天说：第一，他把水弄到了别人身上；第二，屡次提醒都不改，最终导致爸爸扔掉了他的玩具。

　　我建议妈妈不要被孩子绕进去，直接跟孩子谈最核心的问题：如果别人善意地、反复地提醒你，你都置之不理的话，最终会把别人激怒。

　　这正是孩子沟通中存在的最大问题，不善于换位思考，对别人的处境和愿望没有回应，不管是在家里，还是在学校，对于善意的提醒和要求，他总是无动于衷，最终把别人激怒，直接对他大吼大叫。

　　而我们的引导思路，就是让孩子从自己的感受和道理中走出来，看到自己的行为给别人带来的妨碍乃至伤害，然后调整自己的行为，与他人和谐相处。　　

　　这个案例中讲到的“被孩子绕进去”，忽视了最核心的问题，是很多家庭中都存在状况。通常家长的脾气被引爆的点，并非是单纯的在孩子调皮时做的那件事情上，而是在于“反复提醒孩子”无果，最终被激怒。但大多时候家长并没有把这个最关键的原因看清楚、讲出来，让孩子真正明白。所以，当下次再出现类似情况时，同样的事情还会反复发生，孩子还会无视提醒，家长则会更生气，对孩子发脾气，之后又会产生自责情绪……如此往复循环

　　孩子6岁前特别是幼儿期的孩子，是以自我为中心的，不会懂得考虑别人的感受。随着孩子年龄的增长，家长在日常生活中要逐渐的引导孩子慢慢从以自我的世界里走出来。如平日里通过合适的机会告诉孩子：妈妈也会累、你这样做会令妈妈不开心等等

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