幸福的孩子是相似的,不幸的孩子各有各的不幸。幸与不幸皆源于妈妈的爱。幼儿老师会接触各种家庭的孩子,也见证了“爱”的掩饰下隐藏的伤害。
妈妈给予的所有的爱都要以尊重孩子的意愿为前提。
作为一名幼儿园老师,于歌会接触到各种各样的妈妈。她认为,懂得爱,知道怎么去爱的妈妈才是孩子最需要的,而不懂爱的妈妈则更可能对孩子造成伤害。那么,什么样的妈妈才是真正懂爱的呢?
对孩子很平等,尊重孩子
懂爱的妈妈会把孩子当做一个大人,有事和孩子一起商量。于老师说,有一次,她正和一个妈妈交流,她的孩子吃完一袋饼干,就拿着饼干袋晃,这个妈妈就跟孩子说:“宝贝,饼干吃完了,请将垃圾扔到垃圾筒。”孩子仍然在晃,妈妈再次提醒他,孩子还是没扔,妈妈心平气和地问孩子:“你拿着这个袋有什么用吗?”孩子说:“是的,我想用这个袋子去玩沙子,你谈完话去找我好吗?”妈妈说“好的”,孩子便拿着袋子去玩沙子了。
妈妈能站在孩子的立场,了解孩子的需求,体现了妈妈对孩子的尊重。
尊重孩子,才能了解孩子。有时妈妈会认为孩子小, 没有自己的思想,其实,孩子有自己的主张。当孩子有一个好的想法,妈妈及时的肯定,会增强孩子的自信心。你会发现,以后孩子的想法越来越多。
真正有效地关注孩子
很多妈妈不知道怎么关注孩子,认为只要孩子在自己的视野范围内就是陪伴孩子,就是关注孩子。其实不然,当你真正关注孩子的时候会发现孩子情感上的需求很大。
“有的时候,孩子在那做一件事情,妈妈就看着他做。当他特别有成就的时候,他就会回头看妈妈一眼,如果他发现妈妈正看着他,用眼神跟他交流,笑一笑,或者点点头,他内心就获得极大的满足,这才是真正有效的关注到孩子。”而如果孩子需要妈妈欣赏、肯定时,妈妈在做自己的事情,没有注意到孩子企盼的目光,这样的陪伴是没有作用的。
给孩子一个充分的环境
有一个妈妈,孩子4岁了,不会用剪刀,也不会撕胶条。妈妈很着急。于老师便请妈妈在家里放一个木架,上面摆上各种半成品材料,比如一张纸,上面画线,让孩子沿线剪下来。然后,对孩子说:“妈妈给你添了一个区域,这个区域叫美工区,你感兴趣的时候就来做。”这个妈妈就按老师说的去办了。
周一妈妈来接孩子的时候特别兴奋,告诉于老师,孩子把所有的材料都给剪了,虽然剪得乱七八糟,但是一直都在剪,非常专注。后来,妈妈就一直用这个方法。现在这个孩子不到5岁,动手能力特别强,剪纸特别有创意。
妈妈要特别注意,当孩子专注做事时,不要打扰孩子。有的妈妈可能会想孩子会不会饿了,会不会渴了,就会在孩子专注地做一件事情时给孩子送吃的、送喝的,虽然妈妈是出于对孩子的关爱,却把孩子的注意力打断了。
用行动帮助孩子
很多妈妈经常会对孩子说的,恐怕就是“你不可以这样”,“你不可以那样”。所以孩子特别容易产生语言疲劳。懂爱的妈妈发现孩子不对时,会把孩子轻轻地抱过来,对孩子说“请你换一种方式,和妈妈一起做。”这种方式,孩子更容易接受。
老师访谈Q&A:
Q:对以爱的名义伤害孩子的理解?如何区别正确的爱和以爱的名义伤害孩子?
A:妈妈都很爱自己的孩子,在严格意义上他们很难区分爱是否已是一种伤害,我认为关键是要注意把握好尺度,比如有的妈妈出于爱,对孩子过分呵护,什么事情都不让孩子做,她不知道这样会剥夺孩子活动的权利。我相信,如果她要是知道会给孩子造成什么后果,就不会这样做了。
Q:以爱的名义而对孩子造成伤害,应如何处理?
A:遇到这种情况,要尽可能地帮助孩子,老师对孩子要特别呵护,更要经常和妈妈沟通,要改变妈妈的观念。
半年前,班里转过来一个小男孩,因为孩子是早产,妈妈担心孩子容易生病和受伤,什么事情也不敢让孩子做。孩子转过来的时候,已经快4岁了,但是自理能力非常差,手眼不协调,也不会和小朋友交往。
在孩子刚来的时候,老师一直带着他,他可以随意活动,很自由,很开心。现在,这个孩子已经调整得很好了,不会经常受伤,不会排斥老师,当然跟小朋友交往还需要一个过程,还要教他一些技巧。
因为一直跟妈妈沟通,妈妈的改变也很明显。
Q:母亲应该如何正确爱孩子?
A:妈妈给予的所有的爱都要以尊重孩子的意愿为前提。我遇到过一个小女孩,去学奥尔夫音乐,开始时特别喜欢。后来,去了一段时间,对妈妈说不想去了。妈妈说,那你选择吧,是想退了这个班,还是先放一段时间假,等你想学的时候再去学。孩子就说,那先放一段时间假吧。妈妈把孩子的课停了,但是没有退。后来,在妈妈都快忘了的时候,孩子却对妈妈说:“妈妈,我准备好了,我们再去上课吧。”再去上课时,就非常愉快。
Q:给读者(其他妈妈)的建议?
A:育儿过程中坚持三大原则,即“不伤害自己,不伤害别人,不伤害环境”。妈妈更要以身作则,孩子就会有样学样。比如,妈妈有事时对孩子说:“打扰你一下好吗?”孩子对别人也会这么尊重;比如,看到花园的花,妈妈对孩子说:“花长在这里,更好看。”孩子便会知道不要伤害环境。
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