我们告诉自己我们是为了孩子，而我们为孩子做的每一件事里，有多少是100%为了孩子？有多少是为了自己的方便或是自己的面子？青少年最终需要的，是我们对他们的看法和我们对他们的接受。

　　今天和一个美国的心理医生Nick Hong聊天，Nick毕业于斯坦福大学心理医生的博士后，目前在美国一家著名的治疗性学校里做资深心理辅导老师和训练师。他知道我最近很关注在美国的中国学生学习的情形，于是他告诉我一个真实的案例。

　　一个美国著名高校（号称小常春藤名校之一）的一个华裔孩子，最近情绪崩溃了。Nick告诉我，这个华裔孩子的家长只看重成绩，一直要求孩子的成绩保持全A。

　　多么可惜的一件事！很多中国家长一心想要把孩子送往美国读长春藤名校，现在只是一步之遥， 孩子却情绪崩溃了，影响的是孩子的一生。退一步想，就算没有全A又怎么样呢？孩子照样可以高高兴兴地生活，进入不同的大学。如果再来一次，父母是否会做不一样的选择呢？

　　我们是否了解孩子？

　　这让我想到了前一阵子，一个公立高中的心理咨询师告诉我一个实际的案例。一个华裔的女孩，功课很好，成绩平均GPA4.0，但是这个心理谘商师发现这个女孩自残。于是他告诉这个女孩：“你应该要去看心理医生。”

　　当晚，这个女孩告诉了她的父母，第二天一早，她的父亲到了学校，找到了这个咨询师。拍着桌子，这个父亲说：“你怎么敢这样建议我的女儿，你知不知道她是GPA4.0的学生？” 这个心理咨询师很平静的告诉这位父亲：“我知道你的女儿GPA4.0，但是另一个事实是，她自残。”

　　我知道每一个家长，都爱自己的孩子。希望给他们最好的，把他们送入最好的幼稚园，所以他们可以进入最好的小学，可以进入最好的中学，最好的大学，然后进入研究所、进入社会，然后结婚生子。但是你们有没有曾经想过在孩子成长的过程中，身为家长的我们，可能是孩子最大的压力源。

　　当孩子拿到B+（或89分）的时候，我们希望他们能够拿到A（或者95分、100分）。但是我们是否了解孩子考不到95分或100分真正的原因呢？我们是否了解孩子真正的困难点呢？

　　国内的中考、高考压力很大，有些孩子在大的压力中能够游刃有余，表现得很好，但是也有的孩子，却就是无法突破难点，总是达不到父母的理想。如果在这个时候，我们做父母的看不到孩子的无助，悲哀，反而拿隔壁的孩子， 同事的孩子两相比较，伤害的是孩子的心，打击的是孩子的自信。

　　在人生的成长阶段中，青春期这个阶段是发展的最极端，变数最多，也最为重要的一个阶段。在这个阶段中，孩子本来就自我挣扎的厉害，他们本身身体的成长与改变，课业的突然加重，自我意识的抬头，如果再加上父母的期望、同辈的竞争，他们已经十分辛苦， 父母的理解和支持，对他们是十分重要的。

　　不要以为所有的孩子都会很自然地过了青春期这一关，我看过很多在压力中过不去那个坎的孩子，情绪的崩溃、心理的失调，这都不是父母和孩子可以负担的起的结果。

　　跳级到底为哪般？

　　记得有一次参加孩子学校“问与答（Q&A）”的研讨会。有一个中国家长提问题，“我想知道如何让我的孩子跳级？” 学校的校长很幽默的说，“我想你问的是数学课吧，有没有人要音乐或历史跳级呀？”

　　在这个学校，是允许某一个科目跳到高年级去上，而其他科目仍然留在本班。这个校长接着说，“在你问可以不可以让你的孩子跳级之前，请你先问一下自己，为什么你要让你的孩子跳级？真正的原因是什么？”

　　我想这是中国和美国教育思想上一个很大的差异。美国的学校和老师，并不鼓励跳级。因为在美国的教育里，重视的是孩子整体的发展，而不仅是学科的发展。孩子的社交和心理的发展都是成长中间很重要的发展部分。

　　如果整个地跳级，让孩子在比自己高很多级的孩子中学习，是可能造成很多很多问题的，这些问题包括了因为环绕在大的孩子中，交不到知心的朋友，而产生社交的问题；因为更大的竞争压力，或者孤独而产生心理的问题。

　　美国的学校和老师认为，在就算是你在某一科比别的同学好，你可以在同级内学的更广、更多，从不同的角度切入，才能把这个科目滚瓜烂熟于心。所以常常看到同一班的学生却拿到不同的家庭作业，那是因为老师依照学生的根器、程度的不同而给予不同的指导、不同的功课。

　　我们做父母的也请扪心自问一下，我们让孩子跳级，有没有一点是为了自己的虚荣心呢？我们告诉自己我们是为了孩子，而我们为孩子做的每一件事里，有多少是100%为了孩子？有多少是为了自己的方便或是自己的面子？

　　请允许每个孩子不一样

　　每一个孩子是不一样的，请允许他们的不一样吧。关爱孩子，不只是照顾他们的饮食起居， 不只是给予他们最好的经济资源，不是无理由的护着他们，让他们为所欲为。

　　关爱孩子，要照顾到孩子的情绪、心理，在孩子需要你的时候，在他的身边；在孩子压力最大的时候，给孩子讲个笑话；在孩子最无助的时候，指引他一条方向；在孩子做错事的时候，告诉他你的看法，同时告诉他你爱他。

　　最后让我们来听听美国著名的心理分析师Dr. Michael Loughran如何建议青春期孩子的父母，以实际的作法协助青少年解除心理的压力：

　　1）让父母和青少年的关系，产生包容和被包容的关系

　　青少年的发展，是基于和别人互动所累积的经验而产生的心态。当父母感觉到青少年的焦虑时，可以先表达他们因为理解而容许青少年拥有这个焦虑的情绪，然后以一种体谅的态度回应他，让他有了被包容的感觉。几次之后，孩子会从这些经验会学习到容忍，情绪的掌控，从而改善自己的心理状态。

　　2）帮助青少年正视他们行为背后的感觉，并帮助他们了解他们所面对的情形

　　很多青少年把思考视为敌人，对于那些会激起他们情绪的事情很害怕，而不愿意去运用他们反应的能力。他们需要父母给予他们一些规矩和限制，从此他们可以学习去忍耐自己的一些感觉，学到何时该跟自己说不。

　　很多父母以为让孩子心理不健康的因素是沮丧。事实上，根据研究调查结果，过于宠溺孩子，无法和他们说不，不设定适当的规矩，会造成青少年的压力和困扰。

　　身为青少年的父母，我们要帮助孩子，逐渐学习自己做决定。不过我们应该引导他们，从适当的规范中逐步的学习。学习规矩最适当的方法，是在事件发生时，和父母的讨论和协商中学习。比如说晚上几点回来，晚上可不可以出去等等，也从这些协商中，让他们学习为自己的决定负责任。

　　如果我们能把教导他们规矩，训练他们独立自主和责任感， 适当的连结在一起，那么青少年的判断力，将会大为进步。

　　当目前的社会都在时时刻刻急剧变化时，我们可以帮忙我们的孩子，面对他们的紧张和害怕，我们可以用我们的爱支持他们。不要以一个管理者的身份，而是以一个教练或咨询者的角度，帮助他们承担责任、管理自己。

　　青少年最终需要的，是我们对他们的看法和我们对他们的接受。除非他们和我们做父母的维持一个亲密而友好的关系，否则他们无法得到心理真正的独立自主，向前迈进。

本文来自：逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.net/zaojiao/614675.html

相关阅读：