亲子之爱，唯一指向分离的爱

　　亲子关系的目标：帮助孩子思想成熟，使其能更好地照顾自己，同时让他的能力不断提升。从人类生命系统的角度看亲子关系，我们的生命是经由不断的生命传承而维持的。每一代生命传承的过程细分之下包含：成年(心智成熟)→谈恋爱(选中对象)→结婚(成立家庭)→新生命诞生→父母照顾下成长→成年，重复上述过程。所以，亲子关系实际上是归属于上述的“父母照顾孩子成长”这个部分，它的先决条件是家庭，它的后续阶段是孩子发展出足够的照顾本人的能力，是为成长。然后，他也会展开自己的生命传承的过程。

　　因此，亲子关系的目标很简单，同时也很清楚，就是帮助孩子培养出足够的能力，让他可以充分成功地照顾本人的人生。让本人有成功快乐的人生，其中包含创造一个最佳的家庭环境，让新生命在其中得到良好的照顾及成长。照顾本人的能力包含：1.对世界事物的了解；2.有成熟的思维能力，让他在面对选择时做出好的判断，面对困难时想出解决方法；让他在处理与其他人有关的事务时可以不断地得到这些人的接受、尊重与爱戴。

　　香港有一位国际级的心理治疗大师李维榕，我一个学生曾参加过她在国内举办的一个治疗工作坊，并看到这样一个个案：一位30多岁的女儿在爸妈陪伴下参加治疗工作坊，轮到她的时候，李维榕看着她说：“你过来，坐我旁边吧。”这个女儿转身问妈妈：“妈妈，她叫我过去，我要不要过去？”妈妈说：“过去过去，女儿乖，妈妈陪你过去。”然后，这位妈妈就搀扶着女儿走到李维榕旁边坐下。我的学生跟我从刚才短短的那个小环节就已经发现非常大的问题，30多岁的女儿在这样的情况下还需要这样问妈妈，她怎么能照顾自己的人生？这位母亲的回答充满了母亲的慈爱，可也正是这份母亲的慈爱，在过去30多年里使得女儿不能成长，以至不能在很小的事情上照顾自己。所以，爱是可以伤人的。光有爱不够，父母还需要引导孩子培养出能照顾自己的能力。

　　另外一位学生告诉我，她住在上海，朋友中不乏那些成功富有的父母。有一次，她参加一个太太团的周末下午茶，其中的十来个母亲叽叽喳喳说个不停。因为我这个学生是研究心理学的，所以她一坐下来，很多太太就转向她，向她询问她们正在争论的一件事：张太太的儿子，是否现在就要去美国完成中学的学习？张太太的儿子现年16岁，正准备升高一。他念的是国际学校，成绩很好。所以张太太认为，现在把孩子送到美国念中学，将来他念大学的时候就会更容易成功。

　　陈太太说：“我觉得孩子还太小，不应该离开父母。”

　　李太太说：“要是我，我就舍不得让孩子离开身边。”

　　唐太太说：“让孩子早一点出去磨炼一下也是好的。”

　　然后所有人都问我这个学生：“你是专家，你怎么看？”

　　我的学生说：“张太太，你跟儿子谈过这个问题吗？”

　　张太太说：“谈过，但儿子不愿意。”

　　我的学生说：“既然儿子不愿意，为什么你还这样考虑？”

　　张太太说：“他爸爸觉得男孩子不可以这么没有出息，就是因为他不愿意，才需要把他送出去好好磨炼他的意志，现在孩子的力量太不足。”

　　我的学生说：“那这个孩子平时的生活怎么样？”

　　张太太说：“他的学习成绩很好，我们用了好几年时间给他安排这所学校，我们给他安排最好的补习条件，学英语，还有其他好几个科目，所以他是很优秀的。我就是不明白他为什么不愿意出国，也许他不愿意离开我吧。”

　　我的学生说：“听你这样说，好像这个孩子每天的学习负担很重。他有自己的时间吗？有运动、跟朋友在一起玩耍的时间吗？”

　　张太太说：“每个礼拜我们给他安排了三次游泳，他游泳很棒，在学校里也得过奖，所以他在运动方面是足够的。其他的就没有了，因为学习太忙。”

　　我的学生问：“他的起居饮食方面呢？”

　　张太太在这个问题上表现出一点嫌恶：“这个当然不需要他操心了，我们家里有三个用人。”

　　我的学生说：“这个就是问题。在美国，即使有同样多的用人提供生活起居服务，很多人仍觉得很困难，更何况你的孩子。我相信，如果他要继续在学校生活的话，他需要很多的能力来照顾自己的生活起居。而他现在的生活有这么多人来操心，他是完全没有这些准备的，他到了那边一定很苦。”

　　张太太还在申诉：“他迟早都要面对的，早一些不是更好？”

　　我的学生说：“早一些是更好，可是这个‘早一些’最好是在没有离开父母之前。他在出国之前，已经能够完全照顾自己的生活起居，能够安排出自己的时间做一点自己想做的事，这才是具备了照顾自己的能力。他没有自己照顾自己的能力，到了外国，他不单生活辛苦，在学校里也会让同学、老师看不起，他的压力会很大。这些压力越积越多，最终会影响他的学习，导致他的学习成绩不尽如人意。”最后我的学生说：“一个孩子的成长，必须是照顾自己人生的能力的不断增强，其中既包含学习的能力，也包含生活起居的能力。”就算是小学的孩子，一方面很享受在家里妈妈或者保姆为自己做的一切，让自己有时间做自己喜欢的事(或者不喜欢的，如学习)；可是另一方面，他也会跟同学比较那些可以拿出来炫耀的能力，如果他的最少，他心里肯定很不舒服。这个同学能做件事，那个同学能做五件事，而自己却只能做一件事，这种情形不仅会让孩子心理上不舒服，还可能引发孩子的不自信。孩子的这些能力是需要通过让孩子“干活”才能够培养出来的，所以能力是自信的基础。没有能力又需要表现信心，那就只能通过吹嘘、夸大来实现。他们嘴上虽然说得好，可心里毕竟还是慌的。

　　三、严守10个基本要诀，帮你抵御80%的错误

　　首先我们来了解一下这10个基本要诀的具体内容：

　　(一)没有两个人是一样的。

　　(二)一个人不能控制另一个人。

　　(三)沟通的意义取决于对方的回应。

　　(四)孩子的学习来自家长的行为和情绪，而不是家长的指令。

　　(五)所有行为必有其正面动机。

　　(六)有更好的方法，每个人定会追随。

　　(七)凡事总有至少三个解决方法。

　　(八)成长过程是一个学习过程。

　　(九)应该帮助孩子成长而不是替代孩子成长。

　　(十)“爱”不可以作为筹码。

　　接下来，我们再来具体了解一下这10个基本要诀各自所包含的内容。

　　(一)没有两个人是一样的。

　　没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子的看法与你的或者其他人的不同，没有什么奇怪。每个人之间的不同，造就了这个世界的奇妙可贵。孩子一定会有一些地方比你好，而你有的优点长处，孩子不会全部拥有。每一个人的信念、价值观及行为准则都有不同，所以你不能要求孩子的性格完全与你一样。每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及行为准则的产物。你走过的岁月与孩子将要走的不会相同，对你正确的东西不一定对他也正确。尊重别人的不同之处，别人才会尊重你独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。发生在一个人身上的事情，不能假定它发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考资料，但并不一定保证在他的人生里也是正确或可行的法则。

　　(二)一个人不能控制另一个人。

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