在亲子关系中还有另外的前提：“可怜天下父母心。”

就像被社会催眠了一样。这个假设的观念也是根深蒂固的在父母的脑子里。父母一开始就认定自己是最辛苦和最累的。为孩子操心这操心那，衣食住行、学习工作，伤痛生病、思想健康无一不需要父母的呕心沥血。似乎父母就是“最可怜”的人了。

当我面对孩子，我发觉到，最可怜的不是父母，而是孩子。父母的可怜在于花费时间、精力，金钱，偶尔也会需要为了孩子降低自己的身份。亲子关系中无论父母如何的累、如何的苦、如何的烦恼和无助，这些父母所有承受的孩子都在承受。而父母还可以保持自己的自尊，自己可以调节自己的不快乐。可以自己控制学习时间，可以随时发表自己的看法和意见，还可以对孩子发泄心中的怒气。这些在大多数孩子的生活中是奢侈的需求。孩子不被允许随便哭泣，不被允许自己调节心理的不舒服。当孩子哭泣，父母不是转移注意力就是制止哭泣。孩子需要发泄心中的不快，需要得到父母的认同。如果是父母，可以随便悲伤，可以想喝茶就喝茶，想散心就散心。孩子如果不高兴的时候弄坏了家里的花瓶或者什么东西，孩子不会被理解，他只能面对父母的要求和责怪。即便在这个时候，孩子想自己一个人呆会，也会被父母无尽的“爱护”而破坏。

而最严重的是，只有成人才被尊重。在面对成人的时候，孩子没有自尊。父母只为孩子争取在孩子领域里的尊重。甚至这也是很少得到的东西。古人说;“哀莫大于心死”。父母在亲子中这个处境是极其少见的。在孩子中间却处处可见。

在中国，皇帝时代。天下的人都是天子的子民，一切物质包括人都是属于谁的?皇帝。尽管中国推翻了帝制，走向了民主，然而，拥有的观念到现在一直也没有改变。我们最常听到的是“我的老公”“我的孩子”“我的妻子”，把别人当做自己拥有的东西。甚至在中国的大部分家庭里，当父母打骂孩子，如果邻居看不下去出来干涉，父母还振振有词“我打的骂的是我的孩子，关你什么事?”

我们可以知道，我们的父母对我们说“你应该.....”，“你赶快......”“你还不.......”的时候，我们心理情愿的成份有几分?我们做事情的效果有多少?我们是不是觉得理所当然应该受到这样的对待?

中国古体字的“爱”字是两个字组成的——心和受。
如果你要送礼物给你的朋友，你是送你喜欢的礼物还是朋友喜欢的礼物?
同样的，如果你教育你的孩子 ，你是教给他他需要的东西还是你需要的东西?

问错的问题

这是亲子教育中最大的问题。我们总是找不准问题在哪里。头痛医头，仅看到问题最刺激的那个现象，而不去看现象背后的原因。一个问题解决了，另外的问题又出现了。

当孩子出现了不良习惯或者不好的行为，做父母的在脑子里首先出现的是发脾气，怪孩子不好，经常听到父母说：“这孩子没有办法教育”、“这孩子笨”、“太让人操心了”、“这孩子怎么这么难教”.....没有人去分辨问题究竟是谁制造的，我们指看到一个事件过程，看不到起因。这好比在一件犯罪事件中，我们指抓凶手(当事人)而不探究策划者。如果策划人还在，即便他失去了一个工具人物，他还可以找到第二个、第三个......
我要说的是，我们把问题归结到了孩子的身上，没有考虑到制造问题的我们家长和父母自己。反正有问题都是孩子的原因，是孩子的问题。所以，当父母求助也好，咨询也好，带的都是孩子的问题：“我们家孩子......”“怎样让孩子......”。没有人说，“我的孩子有不好的习惯，我哪里出了问题?”“我们家孩子不喜欢学习，我哪里没有处理好?”无论如何都是孩子的错。这也正是上面说的父母永远正确的假设。

试想如果问错了问题，答案可能正确吗?这也就是我们为什么孩子出现了问题，解决了一个，又出现了一个，并且更难解决的问题所在。孩子的问题永远解决不完，因为问题找错了方向，没有去寻找答案。于是，父母继续制造问题给孩子来承受，孩子也继续发展父母制造的问题。父母怪孩子不听话，不懂事、怪孩子笨、不争气.....孩子也是一肚子的委屈却不能也不敢更不会怪罪到父母的身上。

这样，当孩子继续成长，开始反思家庭的时候，突然感觉到了问题的原因，他仍然不会跟父母交流、也不怪罪于父母，但他开始反抗。有意的却是无言的给父母制造麻烦。于是，问题被孩子分开了。即便这样孩子也继续承受家庭的问题，父母也继续承受孩子的问题。而这两个方面的问题已经不在一条线上，没有交汇，也就无法解决。于是，孩子和父母一辈子都带着这些问题生活。
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