导语：虽然孩子小，但是一旦接触外界总是会遇到或大或小的挫折。如果别的宝宝欺负了自己的小宝贝，爸爸妈妈们应该怎么做呢？

　　“不处理”就是最好的方式
　　
　　婴儿时：通过自己的力量保护孩子
　　
　　儿子还很小的时候，坐在小推车里，我带着长他3岁的女儿一起在小区里散步。儿子手里拿着一个色彩鲜艳的玩具，摆弄着，爱不释手。这时一个小朋友路过，看到玩具，一把抢过去，在那个瞬间，我一下愣住了，竟想不到该怎么办。还是女儿眼疾手快，健步上前，一把抢回玩具，还给还没来得及哭出来的弟弟，抚慰了不知所措的我。当时觉得女儿太棒了——其实现在也是这么觉得的——在最恰当的时间，做了最恰当的事。孩子在所谓的被欺负的时候，我们至少有两个选择，其中包括讨伐那个跟自己的孩子一样被漂亮玩具吸引的孩子，或者通过自己的力量保护好孩子。有时候，我们只需要做好后者。
　　
　　幼儿时：接纳事实，相信孩子的能力
　　
　　儿子上幼儿园了，和小朋友的互动也越来越多。一天晚上，准备睡觉，躺在床上聊天，儿子低声说：“妈妈，今天xx把我推进厕所了，为什么他总是欺负我?”我一时语塞，觉察到的是自己的担心、对这份担心的不认可、想快点消灭这份担心——进而，我开始接纳，接纳不能随时随地的让他快乐，他的性格中没有的攻击成分，接纳那个小朋友给他的影响。之后，脑子里便映现了一个意思。我开始顺着表达：“妈妈也觉得很不舒服。如果以后再发生这样的事情，你可以选择请老师帮助，选择保护自己，离开，或者干脆跟他较量下。”“可是，我没有那个力量。”我爬起来，看着他的眼睛：“妈妈知道也许你现在没有，而且相信迟早有一天，你会有的。当有了，你一定第一个知道。”他听到后，眼中亮着光彩。
　　
　　上小学：孩子的事，让孩子去解决
　　
　　儿子上小学了，有一天回来，手上又有几条血道，鼓起来，还有血干了凝在旁边。我看了很心疼，忙问怎么了。“小朋友抓的。”捧着他的小手，亲了亲：“疼不疼?”“嗯，疼。”“……”我无语，赶忙走开。想着他的手，脑子里虽然有太多理论的支持，知道我现在的感受都是自己的，和他人无关。但当时心中有一份真实的对那个小朋友的不接纳。甚至在想，要不打个电话给他妈妈，表达一下吧，替儿子。就在那个当下，心中由然升起一个微笑：噢，对，其实不是替儿子，是替自己。先生回来，跟他说了，他看了看，半开玩笑的说了半句话：“孩子的事……”没错，这的确是件孩子的事，它只是触发了我的情绪。我的事是处理我自己的情绪。
　　
　　又过了几天，和儿子聊天。无意中再次提起那个小朋友，他说：“我已经不跟他玩了，因为他抓我。”心中有分释然。他自然有最适合自己的保护方式。又有点不赞同，仿佛还期待着更美好的方式。于是，抱持着对自己和对儿子的好奇，继续观察。紧接着的一个周末，儿子和好多小朋友一起出去玩，包括那个抓他的孩子，我看到他们几个又好成一团了，打着，闹着，仿佛什么都没有发生过。
　　
　　孩子被欺负了，如果不处理也可以是一种选择的话，这将是我唯一的答案。孩子，作为一个人，同样有权利独立面对问题，感受过程，并发展自己的解决之道。我，能做的，只是支持。能给的，除了信任，只有祝福。
　　
　　细心觉察对自己的情绪负责
　　
　　一个周五，我在幼儿园门口等着接都都。都都兴奋地从校门里奔向我，门外的小朋友XX看见都都，也跑过来，边跑边说：“都都你和我玩游戏吧。”都都拒绝了他。XX小朋友不接受这样的拒绝，开始和都都追打。奔跑之中XX情绪发泄，给了都都一拳，于是都都向我大声求助，边说边哭并且开始怪罪我：“都是你不好，你这个坏妈妈。”我抱住都都，什么都没说，只是轻轻地一下一下抚摸他的背。然而，虽然我克制住了自己的语言，却没法掌控自己内心的情绪。
　　
　　反思自己不把自己的情绪强加给孩子
　　
　　我开始反思，到底是什么让都都没有力量去自己解决问题?负面能力开始在我心中聚集，首先是难受和指责，我觉得都都被欺负了，受委屈了;再就是愧疚，觉得一定是自己太忙了，对都都关注太不够，所以他才软弱。过了一会儿，都都哭过之后情绪平静下来，活在当下的他，想哭就哭，哭过这事就算了结了。我忽然也明白了，更受伤的其实是我，种种的负面情绪更多是属于我的。都都可能有点伤心，但也不过如此，他并没有想更多。
　　
　　我的评判并无依据，仅仅一拳而已，我不能用“受害者情结”评判都都，打人并不意味着强大，同样的，暂时的退却也并不意味着弱小。都都扑向我也许仅仅是向我撒娇而已，我何苦一定要给他扣个帽子?还有我为什么那么介意孩子软弱?一时的软弱就代表一辈子的退缩吗?这些负面的能量只是我的担心而已，我的纠结来源于我的恐惧。想明白了，我的心一下释然了，这是我的情绪，我应该对我自己的情绪负责，而不应该把这种情绪强加给孩子。
　　
　　找出问题症结让孩子学会正确的处理方式
　　
　　在这样的事情中，做家长的责任是要告诉孩子问题出在哪里，这很重要，因为这个过程是帮助孩子建立是非，明辨是非的过程，同时也是帮助孩子建立强大的心理能量的过程。所以在欣赏了都都、表达了我对他深深的爱之后，我对都都说，假设那天XX追的是我，我不会被XX一追就跑，而是停下来平静地告诉XX，我现在不想玩。一个跑一个追的话，对方很容易认为这是游戏，而不会认真听你所说的话。而且如果XX向我挥拳的话，我会温柔地提醒他，这是粗野的行为，如果你有情绪了，请换一种方式表达。
　　
　　经历这样一个过程，都都自己就把这个问题理清楚了。即使他还理不清楚，那么这样不愉快的经历对他也可能是必经的过程，是必要的练习，如此看待所谓“被欺负”的事情，这个“被欺负”也许就没那么负面了。
　　
　　陪着孩子从被“欺负”中成长
　　
　　某个晚上，儿子给我画了一张画：画面是个棺材，上面铺满鲜花，棺材上边有一颗心，两边的人一个是爸爸、一个是妈妈，而棺材里的人是他!他说，他死了，爸爸妈妈很爱他，会用心陪伴他，会给他铺满鲜花。他很忧郁地给我讲着他的画，我惊愕极了，儿子那时才5岁!我抱住他，眼泪止不住扑簌簌落下。问他为什么?他却不说。
　　
　　第二天早晨，送他上幼儿园的路上，他仍一路忧伤地和我探讨着生死。到了幼儿园门口，他终于说：“妈妈，今天我不想上幼儿园。”问他为何?仍不说。于是，我陪着他，坐在幼儿园的大树下。
　　
　　一会儿，有个小朋友跑过来，大声地说：“天时，XX说不会让你死了。”儿子立马挣脱我的怀抱和小朋友一起跑走了。那段时间，我知道有个小朋友常常孤立他、威胁他，甚至是死亡的威胁!儿子跑了，我一个人坐在树下，心理酸酸的，想到一个五岁的孩子要面对这样的威胁，做妈妈心中的疼，真是难以描述。
　　
　　宽容对待相信孩子在逆境中成长
　　
　　对于一个妈妈来说，多么希望能在自己孩子的记忆中只留下美好快乐。但我清醒地意识到，这只能是一个期待罢了。那个威胁他的小朋友，也在学习用他的方式来了解世界，了解关系。而儿子也在和这个小朋友的互动中学习成长。我想，他的生命过程中，总会遇到各式各样的人，各式各样的关系，虽然有些痛是作为妈妈不愿意让自己的孩子经历的，但却是成长必须的。想想终于释然。
　　
　　我知道，在这个过程中，表面上看到的是儿子的受伤，而实际上他收获的是成长。于是，我想，孩子间的矛盾，很难说对错的。对又如何?错又怎样?生活会给出一切答案。当家长能带着更大的宽容看待孩子所受到的伤害时，不仅仅是教会孩子宽容，而是给自己的孩子，对方的孩子一个成长的机会，表面上吃一点点亏，受一点点伤，而给予孩子的却是一辈子幸福的真谛。
　　
　　有了这样的想法，更让我不去在意孩子是否受到委屈、欺负，我只是陪伴在他的身旁，一如既往地等待他的成长。

　　
本文来自：逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.net/zaojiao/646985.html

相关阅读：