当问起为什么要打孩子时，很多打过孩子的家长，都会理直气壮地说：“为他好啊。”这一点我不否认，但是究竟怎样才算为孩子好呢？

　　打是唯一的手段吗？即便是打，又该怎么打，才能起到应有的作用呢？这些该是每个为人父母的，在对孩子下手前认真思考的。

　　我们知道，尽管是为了孩子好，可是没有哪个孩子喜欢挨打，因为人都是避苦趋乐的。但现实生活中，不是只有快乐可享，苦乐总是与我们相依相伴，犯了错误接受惩罚和做了有益的事情受表彰是一样的，人总是要为自己的行为负责，不管他是什么人。

　　虽然家长的出发点是好的，但现实的效果却不尽如人意，据了解，被打的孩子中，只有三分之一的孩子产生了积极作用，心悦诚服地接受这种惩罚，改掉了相应的错误，大多数被打的孩子不仅没有改掉错误，而且还会继续犯甚至延伸以前的错误，完全是副作用。这也是一些不主张打孩子的人的理论依据。尽管从当前的整体教育来看，打孩子弊端很多，但是我们不能因噎废食，而是要提高家长自身素质，使之能够科学理性地对待打孩子，学会打孩子。

　　为什么会是这样的结果，这主要是大多数家长盲目地乱打孩子，如前文中我所讲的不问因由或者迁怒打孩子。打也是出于爱，实施起来要有度，适度合理才会使孩子认识不足，改正错误，由此促进孩子的健康发展。所以，打孩子要有个章法，这个章法首先就是明确你打孩子的目的，为什么要打孩子，是爱他，为他好，为他负责，那么我们就要想想该如何去爱，怎么为他好，又怎样尽责。

　　为他好只是一个笼统的目的，不是很明晰，要让孩子知道这个目的，不然孩子就会认为，是你看不上他、痛恨他，产生抵触情绪，这样又怎么会起到应有的效果呢。

　　看过毕淑敏关于打孩子的文章，很有感触，她在文中写道：

　　孩子，在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。

　　你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……面对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，就像走路会跌跤一样应该原谅。

　　第一次打你的起因，已经记不清了。只知那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失败之后，打了你。

　　每一次打过你之后，我都深深自责。假如惩罚我自身可以使你吸取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它苛烈十倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥饿中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能深奥，也许要到你为人父母时才会理解。

　　打人是个重体力活，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

　　我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量，不至于失手将你打得太重。

　　我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定要打你！这一切，只因为我是你的母亲！

　　毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

　　孩子，打与不打都是爱，你可懂得？

　　每个打孩子的家长，在打孩子的时候，其实心里都比孩子还要痛苦，但在孩子“半懂不懂、自以为懂其实不甚懂”的时候，打就是对他最好的“行为矫正器”。

　　比如，孩子小的时候，老是顽劣地偷偷自己研究电插座，挺危险的，大人又不可能目不转睛地盯着他，说了几次，还是不听，就揍了他一次——孩子有好奇心是好的，但总不能以生命为代价。当然，我们也可以考虑将电源插座安置在孩子够不到的地方，总之方法总比问题多，有时孩子犯错，家长也要检省自己，看看是不是因为自己没有做到位，才使孩子犯的错，如果是，那样要209改正和接受惩罚的就不是孩子，而是自己了。

　　教育孩子有很多方法，所谓因人施教就是这个道理。如果教育孩子不动用惩罚或批评，那是最理想的，有的孩子在鼓励、激励、表扬、疏导等各种正面教育效果不理想的情况下，还必须配以批评和惩罚，当然，批评和惩罚也有个方式方法和艺术问题。

　　国外有本《父亲手册》列出几条惩罚准则，家长可以参考一下：

　　一是犯错误就要惩罚；二是要把你的要求对孩子讲清楚；三是在惩罚之前，先对孩子警告；四是惩罚的开始与结果要明确；五是犯错之后，立即惩罚；六是在惩罚前，要向孩子解释一遍惩罚的原因；七是要言出必行。

　　对于孩子犯错，及时惩罚最佳。比如，一个孩子在学校殴打小同学，经过多次的殴打，他已经获得了征服的快感，形成了习惯，再制止他就非常难了。第一次殴打小同学，立即就对他惩罚，让他在惩罚小同学这件事上，一开始就得到痛苦，而不是快乐，他就不再犯这样的错误了。

　　我们要让孩子知道惩罚他不是不爱他，而是真正的爱。我们家长在惩罚孩子时，往往在感情上痛恨孩子，这对孩子改正错误很不利，始终要让孩子知道，惩罚他是由于他犯了错误，我们对他的爱不会因为他犯了错误而改变。要让孩子知道，家长是出于爱才对他进行惩罚。

　　我们要始终教育孩子：自己的责任要自己负。现在的家长在这方面做得非常不够，我们经常会看到孩子一惹祸，家长急忙给收拾烂摊子，出面摆平了事。很多官二代和富二代的家长，就是这样把好端端的一个孩子送上了不归路。正是家长的无度纵容，才使孩子错误地认识事物，由此霸道无理，是非不分，最终害了无辜的孩子。

　　家长打孩子无非有两个目的，一是让孩子对错误的行为承担后果，二是让孩子有深刻的教训，引以为戒。相对于剥夺孩子某种权利而言，打对孩子并没有想象中那么可怕。美国《芝加哥快报》总编辑写过一篇教育女儿的文章：

　　我曾经多次和女儿小琼妮探讨，人最宝贵的品质是什么，最终我们达成了共识——诚实、善良、勇于承担责任，排在了至关重要的前三位。

　　一天，女儿小琼妮将幼儿园的拼图游戏板偷偷带回家，并撒谎是同班的杰克给她的。撒了谎就必须接受惩罚，是我们达成的共识。于是，小琼妮在退回幼儿园的玩具并当面道歉后，还无奈地面临着三项关于惩罚她的选择：一、一个星期内不能吃冰激凌；二、周日下午的中央公园的滑草游戏及野餐活动取消；三、接受肉刑——在屁股上狠揍两巴掌。

　　我给了她一分钟时间考虑，可她只用了5秒钟就决定接受第三种惩罚。她的选择让我相当为难，我不愿意体罚她，于是我就给了她第二次机会。可她再三重申决不放弃吃冰激凌以及滑草和野餐的权利，并主动趴到了长沙发上……

　　孩子不是必须要打，但该打时一定要打，要打得明白，打得理直气壮，这样我们的惩罚教育才能起到应有的作用，家长才是一个合格的家长。无度溺爱要不得，盲目打孩子更要不得，科学理性地施教，孩子才能健康快乐地成长！

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